Вот хотел бы написать самые нелепые замечания которые мне писали в дневнике училки!Думаю вас порадует!
Весь урок не вылезал из портфеля. Высморкался в рисунок товарища. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Дышал курением! Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Любимое выражение нашей великовозрастной учительници по русскому языку, если мы трворили какие-нибудь безобразия на уроке: "Драчуны, поимейте совесть!"
А наша учиха по английскому, при обяснении какой-нить темы, всегда показывала нам средний палец и махала той же рукой: "...вот это так-то пишется...а это вот так-то..." Да, не так то уж смешно получилось...=)
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Tajanis это распространённая тема...у нас все училы так делают....Хотя впервый раз так случилось когда я её очень разозлил и она от ярости перепутала пальцы...Довольно интересно наблюдать как престарелая алгебриня выдвигает в твоём направление правую руку с средним пальцем со словами "Не-е-е-е-т,небуду я тебя учить,слышиш?один ты здесь такой выродок...." с её жестом Очень соотосится : "Не буду я тебя учить..." =))
Вот пара анекдотов на злобу дня , извините если было :
Эпитафия спамеру: За флуд в виртуале замочен в реале.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Почти Некрасов. Данный текст представляет собой известное стихотворение Некрасова, адаптированное для представителей точных наук. Почти все слова в нём изменены на их определения. В неопределённый момент времени, В сильно охлаждённое время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои органы зрения установили, Что по направлению к скальной возвышенности Перемещается с небольшой скоростью Четвероногое с колёсной тарой, Груженной обрезками деревьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвероногое ведёт под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличенных чехлах, И сама по размеру идентична роговому покрытию пальца. "Привет тебе, большой человек!" "Продолжай двигаться мимо!" "Мои органы зрения видят угрозу в твоём существе! Где место дислокации мёртвой древесины?" "Из центра хаотичного скопления деревьев, Очевидно, родитель мужского пола Отделяет их от корней острым предметом, А я транспортирую!" (Невооружённым ухом можно было уловить звук, идентичный острому предмету, с помощью которого обычно отделяют деревья от корней). "А какова у родителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твоё?" "Влас". "А колличество прожитых лет?" "Биологически я молод... Продолжай движение, ты, Лишённая признаков жизни!", - подала громкий голос человеческая еденица, И, осуществив рывок за уздцы, Увеличила общую скорость. (Опубликовано в газете "Минский курьер", 26 марта 2005).
Чем отличается пользователь Windows от пользователя Linux? Пользователь Linux бьется головой об монитор, плачет, потом читает инструкцию, приступает к работе, работает. Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся головой о монитор.
Новая супер акция заводской столовой №2!!! Купи десять беляшей и собери собачку!!! * Идёт операция. Неожидано, из под столика с инструментами: - Мяяяяууу! Хирург: Это что, кот чтоли?! Да вы в своём уме! Уберите! Опять: -Мяяяяууу! Х: Да выкините вы эту тварь отсюда или нет??! -Мяяяууу.... Х: отрезает что-то у пациента и кидает под стол - Ладно, ладно - жри сволочь!!!
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Бродяжник шел опасною дорогой. Он долго шел и бился очень много. И вот, дорогой дальней утомленный, Пришел в Раздол, в одежде запыленной. Его у входа эльфы повстречали. Он стал им толковать свои печали: - Я - Арагорн, наследник Исилдура... - Начальник, просим, выпейте здравура! Увидеть Вас мы рады бесконечно! Хотите - оставайтесь здесь навечно! "Я близкий друг им, - Арагорн отметил, - Хоть я сегодня их впервые встретил.
*** И, отдохнув от трудностей дороги, Он рассказать решил свои тревоги: - Я - Арагорн, наследник Исилдура... - Мы верим Вам, наш друг. Еще здравура? - Начальник, ну зачем такая спешка? - Ему сказали эльфы без насмешки. Тогда вскочил наследник Исилдура: - Послушайте! Не нужно мне здравура! Я не за тем пришел в сию обитель, Чтоб пить здравур. Мне нужен ваш правитель! - Начальник, ни к чему такая спешка. Не пей здравур с рассказом вперемешку.
*** У Арагорна кончилось терпенье. Он выхватил Андрил без промедленья. А эльфы закричали без испуга: - К нам подлый враг проник под маской друга! Мечи свои тотчас же похватали И через час Бродяжника связали. И вот, в цепях к Элронду приведенный, Сказал он, жаркой битвой утомленный: - Я не за тем пришел в твою обитель... - С кем бился ты? - спросил его правитель. - Я - Арагорн, наследник Исилдура! - Он весь изранен. Дать ему здравура!
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи.. --------------------------------------------------------------------- - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!! ------------------------------------------------------------------ Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит: -Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын другая говорит: -Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д. А самый последний мальчик говорит: -А я Кирил,ещё не курил
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает: - Чего это, Петька, эти козлы ржали все время? - Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Copyright © 1999-2025 Tale
