Поехали Шерлок Холмс и доктор Ватсон за город на пикник. Ну, поели шашлыков, всё такое, вечером палатку поставили, спать легли. Просыпается Ватсон ночью - смотрит - звёзды над головой... Холмс спрашивает: "Ватсон, что вам говорят эти звёзды?" - "Хорошая погода завтра будет - ведь на небе ниодного облачка..." - "Эхх, нету у вас логического мышления, Ватсон - звёзды означают, что палатку спёрли"
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
Песня о ёжике
Когда инстинкт нас беспокоит, Мы рады трахнуть всё живое:
Козу, старушку, пионера, Снеговика, милиционера, Акулу, деву из гарема... Вот только с ежиком проблема.
Когда приспичит до печенки, Мы оприходуем болонку, Боксера, таксу, водолаза... А ежик колется, зараза!
В зверинце, не пугаясь штрафа, Мы доберемся до жирафа, И с тигром справиться - пустяк. Вот только с ежиком - никак!
Когда либидо слишком много, Используем и осьминога, Сгодятся страус и осел. Вот только с ежиком - прокол!
Ни перед кем не знаем страха: Нам подойдет и черепаха. Честь потеряет даже кит. А ежик девственность хранит!
Автор - Наталья Кон
НЕХИЛЫЙ НАБАЛДАШНИК
Заштормило в кабаке После пятой кружки. Кто сказал, что колдуну Больше и не нужно?! Эй, шинкарь, ещё пивка - Не то получишь в башню, Ведь на волшебном посохе - Нехилый набалдашник! А на волшебном посохе - Нехилый набалдашник! {повторы с вариациями}
Шёл по улице колдун, Улица качалась, Шайка уличных воров На него нарвалась. Не выходит фаерболл? Да это и неважно, Раз на волшебном посохе - Нехилый набалдашник! Ой, на волшебном посохе - Нехилый набалдашник!
В дом под красным фонарём Наш колдун вломился. Бросив мантию на пол, С девкой завалился. Трудновато старику: Двести лет - не праздник! Но на волшебном посохе - Нехилый набалдашник! Большой такой, огромный, Нехилый набалдашник!
{четвёртый куплет был дописан по просьбам валшебников, которым было мало. в первоначальном тексте его не было}
Крошка-маг к отцу пришёл, И спросила кроха: - Что такое "хорошо" И что такое "плохо"? - Плохо или хорошо - Это, сын, неважно, Коль на волшебном посохе - Нехилый набалдашник! Да на волшебном посохе - Нехилый набалдашник!
(с) Анатолий "Змеюка" Матях, 2002
Перевод "Посоха"
Есть кругляшок у него на конце, у него на конце, у него на конце, Есть кругляшок у него на конце-е-е-е-е-е-е! Он и творит чудеса!
Есть кругляшок у него на конце, И рунами весь он исчеркан! Он строен и горд, он крепок и тверд, В нем магии просто до черта!
Припев: Есть кругляшок у него на конце...
Есть кругляшок у него на конце, Из разумной он выточен груши. А пара их воет, и стонет и ноет, Как в пекле погибшие души.
Припев: Есть кругляшок у него на конце...
Есть кругляшок у него на конце, И если хоть чуть он согнется - Твое заклинанье с твоим же стараньем Тебе же на шею вернется!
Припев: Есть кругляшок у него на конце...
Есть кругляшок у него на конце, О котором мечтают все бабы. Но им никогда не добыть набалда- шник: они в заклинаниях слабы!
Припев: Есть кругляшок у него на конце... Есть кругляшок у него на конце, Он гордость твоя и краса! И жаль тебе все же, Что все, что ты можешь - Это творить чудеса!
По ту сторону оюложки: Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса - Не может быть! - Я тебе говорю - показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики? - Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы *звук падающего тела* - Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее... - А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из наших с ними... *Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьёються затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – разадался ехидный голос из угла кабинета. *Антон, поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил! *Гесер мученечески* - Великий свет... *Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт: - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.
Эдгар: - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Гесер и Завулон (хором): – Хм! Лас - приподнявшись с пола: – Гыыыыыыыыыы!!! Антон: – Тв*ю м*ть!
Эдгар (не переставая дико орать): – А ВОТ И Я!!! Гесер: – Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут! Эдгар: – От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»! Завулон (обеженно): – Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!! Гессер (ехидно): – Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона... Завулон: – А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете. *Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы* - А что, и правда надо попробовать. *Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника* - Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать? *Гесер, падая на пол от смеха* - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом, а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика», машет лампой дневного света*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, с*кин с*н!!!»
Немая сцена. Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ М*ДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмаш! Антон (жалобно): – ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака): – ОНА - И НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн): – Сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске! *показывает язык* Светлана (минуту подумав): – Я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшго надежду): – Надя... уже видела? Светлана: – Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных
Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон — Света это только кино!
Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия.
Света — на афишах не написано.
Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) — вашу мать!
Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…
Эдгар (недоуменно) — что?
Гесер — голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер — твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) — оба на!
Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий………
Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил
Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились………
Антон (истерически) — Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) — это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана — Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице……….. Антон — Свет ты все купила? Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что? Голос сверху — так людям понятнее * Антон падает рядом с великими *
Эдгар — хорошее начало, хороший вкус Светлана — х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.» Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ!
Диктор на экране — сами м*Ки. Эдгар — не понял. Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то.
Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания. Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате — оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Nagash: потому что...блин! они нас запалили *Trasnform* *Reactor online....sensors online...weapons online...all systems nominal...
Chernovolk: : хех, сдавайтесь, перед вами третья ремонтная бригада. и все инструменты у нас наготове. на фронте отчаянно не хватает запчастей для трансформеров..
Nagash: хренушки! используется "Dominate" вся бригада переходит под мой контроль!))
Chernovolk: а у нас антидоминатор включен, так что фиг вам. сдавайтесь, а не то мы вас пустим на переплавку.
Nagash: а у нас дисрупт на ваш анти доминатор)
Chernovolk: : а у нас суперкреатор на ваш дисрупт в общем, ваше дело швах. скоро вам дадут порядковый номер и заставят учить имперский гимн и строевую подготовку.
Nagash:а у нас контрспелл на ваш суперкреатор
Chernovolk: *угрожающе жужжит дрелью*
Nagash: *жжужит в ответ бензопилой
Chernovolk: а у меня направленное магнитное поле есть.
Nagash: а у меня рефлектор и ЕСП ружье
Chernovolk: а что такое ЕСП ружье?
Nagash: *ЕПМ тоже есть.... а ЕСП ...это военная тайна
Chernovolk: а у меня тоже военная тайна есть. даже две!
Chernovolk: нет, три!
Nagash: а у меня столько же ,сколько у тебя +1
Chernovolk: а так не бывает. короче, мой тебе совет - сдавайся. в армии, в конце концов, неплохо кормят. то есть, заправляют.. вот ты к примеру на чем работаешь?
Nagash: на силе духа
Chernovolk: ты знаешь сколько в армии духа? хе-хе... там такие трансформершы, что дух всегда на высоте ;) особенно офицерский состав..
Nagash: там не та косистенция)
Chernovolk: коСИСтенция такая, что закачаешься! ;-)
Nagash: *консистенция т.е.))))))
Chernovolk: поздно, слово не воробей. и вообще, не отвлекайся. ты окружен.
Chernovolk: НРПГ: Anuta (08:20 PM) : привет ему от меня
Nagash: ??
Chernovolk: это одна офицерша как-раз таки :))
Nagash: м....заинтересованно, а если по бодрообнее))
Chernovolk: вот как призовешься в армию - там все и узнаешь ;)
Chernovolk: не пожалеешь, ей-богу.. ну давай, складывай манипуляторы..
Chernovolk: повторяй за мной - вступая в ряды имперской армии, клянусь...
Nagash: угу, сча....хе хе)
Chernovolk: ну пожалуйста, что тебе стоит? а то мне премию не выплатят..
Chernovolk: а у меня дома знаешь сколько детей голодных?... и во дворе...
Nagash: ну так! несколько жертвоприношений, доброму Лорду Нагашу помогут озолотитьтся и стать нетленным in no time!)
Chernovolk: каких еще жертвоприношений, трансформер, ты перегрелся.. мне что, жареную девственницу тебе подать?
ах...да...забыл сказать...перед этим разговором я ему сказал чтоо сайт будет пхпешный... и как думаете какая у мну реакция когда мне вот такие вот хосты предлогают?
§ Глава 1 Баста! Надоело! — Винни-Пух нервно вышагивал по избе, размахивая маузером. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, — Таких как ты надо гнать из партии! — Ну как ты мог?! Ты, Пятачок, член реввоенсовета? Обменять оружие на воздушные шары?! Я не виноват, — поросенок жалобно хныкнул, — это все Иа! "Мой любимый цвет!" — передразнил он ослика. Что Иа? Что Иа?! — Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой горшок из-под меда грохнулся на пол, — Хватит все сваливать на других! Кто на прошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчера стащил у матушки Медоус яйца? Мы делаем революцию! А такие как ты ... — но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в избу с матом и проклятьями ввалился Бармалей: Уу, б...! Жидовская морда! — он втащил за собой брыкающегося Кролика, — Во сволочь! Подстрекал с*ка! Да что случилось? — медвежонок поправил портупею, — Товарищ Бармалей, докладывайте по форме! Слушаюсь, товарищ Винни! — Бармалей разжал руки и, одернув кожанку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Кролик брякнулся носом об пол, и стекла от очков брызнули во все стороны. — Вот поймали контру! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Винни-Пух — самозванец!" Так-так! — медвежонок рывком поднял Кролика за уши, — Вот ты и раскололся, Кролик! Давно я за тобой наблюдал, — И, повернувшись к Бармалею, приказал : — Хату Кролика обыскать, а его в камеру! Пусть подумает там. Вечером буду судить. Глаза Кролика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл рот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и Фятафка фгуфенкой! Финни?! Гражданин Кролик, поздно оправдываться, — Винни нахмурился и махнул Бармалею, Увести! Бармалей сгреб Кролика и с шумом вывалился из избы. Медвежонок молча подошел к окну, потарабанил пальцами по стеклу. Потом тяжело вздохнул и обернулся : Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки ... Прости, Винни! — поросенок нервно сжал кубанку, — Винни, не надо... я искуплю... я все что смогу... да я за революцию! Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, — Пух хлопнул Пятачка по плечу, — Но учти, в последний раз! Спасибо! — Пятачок возбужденно комкал шапку. Ну нечего прохлаждаться, работы непочатый край! — Винни подошел к карте Мохландии, Смотри сюда! Задача такая! В районе Старого Дуба пчелы — анархисты подняли мятеж. Надо подавить! Расстреляешь всех, чтоб другим неповадно было. Они у меня еще с прошлого года..., — Винни приумолк, вспомнив синяки от падения с Дуба, — Вообщем как обычно. Возьми взвод гоблинов и вперед! Все понял? Да, товарищ Винни! — радостно рявкнул Пятачок. Ну давай, действуй ! Слушаюсь! — поросенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил на улицу. Через мгновение с улицы послышался его зычный голос: Иа, мать твою! Гоблинов в ружье и за мной! Винни удовлетворенно потер лапы.
§ Глава 2 Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже хотелось есть и спать. Вытащив из мешка банку, он опрокинул в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не случится", — подумал Карлсон, — "Нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," — Карлсон положил под голову мешок и захрапел. Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд гоблинов. Впереди шагал Иа с желтым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар Пятак. Солнце светило как в Сахаре и очень хотелось пить, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в тени. Внезапно Иа стал как вкопанный: Пятачок, тут кто-то спит! Взять его! — скомандовал поросенок. Карлсон никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с вареньем, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни варенья, ни сладких пончиков. Как вы смеете?! — Карлсон попытался возмутится, — Вы знаете с кем вы имеете дело? Я самый... Заткнись, толстый ! — и старый вояка Орч с силой приложил свой кулак к зубам Карлсона. Карлсон подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно. Гоблины связали Карлсона, и Иа отправился с ним обратно в лагерь. А отряд осторожно двинулся в сторону Дуба. Пятачок радовался удачному захвату дозора, но это продолжалось недолго... Громкий взрыв потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с прокисшим вареньем взрывались одна за другой. "Мины!!!" — с ужасом догадался поросенок. Послышались стоны раненных, гоблины стали в панике метатся. "Идиот! Надо было допросить пленного!" — Пятак очумело вертел головой, его нос стал вдруг мокрым и холодным. Внезапно к взрывам добавился новый звук — жужжащий и противный.
"Пчелы — камикадзе!" — внутри у Пятачка все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился наутек. Паника среди гоблинов усилилась, многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами и раненными. Некоторые, не до конца потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их. Так быстро Пятачок еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие гены прадедов Ниф-ифа и Наф-афа, которые в прошлом были чемпионами по удиранию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить Винни!" — мужественный коммисар даже в трудные минуты не забывал друзей. Привет, Иа! — поросенок на бегу поприветствовал ослика, который напряженно всматривался вдаль. На его морде просматривалось усиленная работа мыслительного аппарата. Связанный Карлсон на его спине что-то мычал и удивленно вращал глазами. — А, это ты Пятачок! — ответил ослик удаляющемуся поросенку, — Ты не знаешь что это там бумкает ? Но член реввоенсовета уже не слышал вопроса, он спешил в штаб...
§ Глава 3 Ослик Иа-Иа остолбенело воззрился вослед быстро передвигающейся полоске пыли. Да, конечно, Пятачок иногда спешил, бывало даже переходил на трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Ослик тяжело вздохнул, легким взбрыком поправил на спине съехавшего набок Карлсона и поплелся дальше. Карлсон напряженно прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд этой толстой, наглой свиньи потерпел поражение. И вот-вот победители примутся за дележку трофеев. Варенье!!! — дурным голосом возопил Карлсон, и тут же прикусил язык. Это Иа-Иа, внезапно вырванный воплем Карлсона из плена горестных раздумий о роли интеллигенции в революции, кинулся со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем национальном наречии. Это конец... — мелькнуло в голове Карлсона, когда он увидел, куда именно понесло ослика. — Большая Чертополоховая Поляна! Этот осел или разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо врубится в то, где именно он находится и решит пообедать, что приведет к аналогичному исходу! Надо было срочно что-то предпринимать. Карлсон оценивающе окинул взглядом ослика. — Толстоват, конечно, но не многим толще того бочонка меда, который кто-то стащил неделю тому назад у Пчел. Да и вареньем недавно заправлялся... С трудом заведя руку за спину, Карлсон убедился, что пропеллер свободен. Лишь бы стартер сработал! — взмолился он и торжественно поклялся производить профилактику не реже раза в месяц. С замершим дыханием он протиснул руку между острым хребтом ослика и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку... К его восторгу, мотор взревел и его рвануло вверх! Вернее, их вместе с Иа-Иа. Карлсон восторженно заорал и перевел двигатель на форсированный режим. Офигевший от стольких напастей Иа-Иа с легкостью перекрыл рев мотора и потерял сознание...
§ Глава 4 Тем временем Пятачок, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом, сбил с ног зазевавшегося Бармалея и вломился в дверь штаба. А слатапа... а патаслана... ам... — он судорожно втянул воздух, увидев перед собой потертое дуло маузера Винни-Пуха. А, это ты, Пятачок, — разачарованно протянул Винни, — а я уж думал, камикадзе проникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пчелами разобрался? А мед где? Винни! — заголосил Пятачок. — В наших рядах измена! Они все знали! Устроили засаду! И с ними был СЛОНОПОТАМ!!! Слонопотам?! И что? Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он упал в овраг и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Винни... они... Что они!? Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших бойцов... ЧТО?! Весь взвод? Да... Всех Гоблинов? Да, Винни... И Иа-Иа?! Да... То-есть нет! Я взял по пути языка, Винни! И Иа-Иа повез его в штаб! Так! — Винни поправил портупею. — Все. Играем сбор и наносим решающий удар по логову неприятеля! Только с Кроликом сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Пятачок! Я! Играй тревогу! Пятачок надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил "Наверх вы, товарищи, все по местам..." Но это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Революционный Особый Корпус Винни-Пуха, если бы в этот момент в небе не послышалось легкое тарахтение. Воздух! Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовном состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовном" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Пчелы, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинах), либо к упражнениям в веселой стрельбе с упора (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство).
Особый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности. Слава Б... Большевикам, это был не рой Пчел, а одиночный объект. Но это был и не Стриж или какая-нибудь там Ласточка. Нет. Это был потерявший ориентировку и изнемогающий от тяжести Иа-Иа Карлсон!
§ Глава 5 Это он, Винни! — заверещал поросенок, — Язык! Анархист проклятый! Он Иа-Иа угнал! Винни хотел было немедля вызвать зенитный расчет Корпуса в лице Крокодила Гены (он же поворотный лафет) и Чебурашки (стрелок — наводчик), но во-время вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши и подслеповатые глаза Чебурашки вступали в противоречие и результат стрельбы был нулевым. Ягу в воздух, живо! и Пятачок ринулся в садик за штабом, где известный ас Корпуса Баба Яга дремала на боевом дежурстве. Бабка! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! — Вообще-то Яги в Корпусе побаивались, но Пятачок имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Чебурашкой. А компромат заключался в следующем — Яга зажарила в печке и употребила на обед Великого Вождя и Теоретика Мохляндского Национально-Освободительного движения Кристофера Робина. До сих пор Вождь считался пропавшим без вести и задача-минимум Корпуса как раз и состояла в его поисках. Необходимо отметить, что должность адьютанта и поросенка на побегушках у своенравного Винни совершенно не устраивала Пятачка. И тайная власть над Ягой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к ... Но я отвлекся. Живо, бабка! Толстого взять живым, на осла можно наплевать — язык важнее! Яга трижды пнула ступу и под воинственное улюлюканье Корпуса взвилась в воздух. Карлсон же оказался в столь сложной ситуации из-за своей природной мечтательности: он уже во всех деталях представил себе причитающуюся ему за доставку языка долю трофеев, что практически не следил за ориентирами. К тому же осел оказался весьма увесист и периодически приходил в себя и брыкался, что тоже отвлекало. Снизу раздался неприятный свист. Что такое? — Карлсон очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. — Так, осел на месте, места знакомые... Сухую плюшку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Пуховской банды! А что там такое свистит? А где... Яга!!!
§ Глава 6 Нука-ся, голубшшык, толштяшок ты мой, — прошамкала Яга, входя в боевой разворот, — пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Карлсон свалился в пике. — Обалдела, бабушка, что ли?! — завопил он. — Осла угробим, вашего, не моего! Нишаво, милок, нишаво, — ответствовала Яга, форсирую ступу, — как ушил наш Вошть — революшия требуеть шертв, — тут она села Иа-Иа на хвост, но тот в очередной раз очнулся и в панике отбрыкнулся. — мы яму памятникь пошштавим... Ну, бабушка, ладно! — Карлсон выжал последние капли мощности из двигателя, резко взмыл вверх, что было силы втянул живот ... и выскочил из крепившей его к Иа-Иа сбруи! Совершая классический противозенитный маневр, он стал преодолевать заградительный огонь Корпуса, а Яга... Ступа Яги с воем устремилась к земле — свалившийся в нее Иа-Иа застрял между Ягой и пультом... Яга лишилась тщательно лелеямого последнего зуба. Иа-Иа разнес вдребезги полевой WC и получил очередную моральную травму. Карлсон ушел целым и невредимым, лишившись, правда, пленника и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Буратино — десяток Пчел в филейные части. Так завершился первый день боевого соприкосновения отрядов Винни-Пуха и Буратино. Но основные события только разворачивались.
§ Глава 7 Буратинчик, — Мальвина томно потянулась. — Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий медведь захватил замок Людоеда и расположился там со всеми мыслимыми удобствами? Гм... — Буратино попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. — Но ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Пуха отсюда. Не прошло еще и суток, как мы здесь, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки... Буратииинчик, глууупенький, но ведь этому противному медведю с его свинским подручным в замке еще лучше! Ну, Буратишка, не упрямься, лапушка... Ты только представь: старинный замок, лунный свет, струящийся сквозь стрельчатые окна, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие дубовые стволы... и наша столь же яростная страсть на просторной кровати под балдахином... — И Мальвина приняла Позу Соблазнения Номер Три. — А отряд отдохнет в замке.
Copyright © 1999-2025 Tale
