Офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена
совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для
нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча:
«Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным
сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то
из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает
снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не
включите! – разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе
вот фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие
Маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу,
держась на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в
руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
– Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
– Тв*ю м*ть!
Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!
Гесер:
– Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко
даже подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обеженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли
не похож!!!
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся
признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку
тут устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым
мечом, а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь
электрика», машет лампой дневного света*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком,
похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, с*кин
с*н!!!»
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по
сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный
щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом
ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом
«фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем
кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ М*ДАК! Говори правду или
получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
– ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
– Надя... уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами
тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты,
споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных
местах тела.
*продолжение ниже*
Играть »
[Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))] Автор сообщения: КРЫСА (12.08.2005 18:08:35)
Тема "Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))" (t.bbgam.com/c/?tid=19013)
Тема "Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))" (t.bbgam.com/c/?tid=19013)
