чаекофе.. звучит.. вкусняяфка (: хотю-хотю воздушную массу непонятной формы (:
в этом случае лучшая вкусняшка для тебя это сладкая вата))) протягивает Бяке палочку с неимоверным количеством ваты на ней по крайней мере она ближе всего к воздуху :)
не смогла купить себе еще дозу этого странного напитка, на мясницкой в большом-пребольшом магазине этим только пахнет, а нервные девочки послали меня искать дальше, потому что им такое завозили только раз в четыре года, мимими...
Иногда я мечтаю о чашечке кофе. Я представляю как держу ее в руках и вдыхаю терпкий аромат... Но иногда мечты о кофе вкуснее самого кофе... И поэтому я часто его не пью... Я просто позволяю себе его как следует захотеть... Хотя могу пить его каждый день. Но что такое чайкофе совсем не знаю и представить даже себе не могу и наверно забуду постепенно о желании его попробовать, если не столкнусь как-нибудь с такой возможностью лоб в лоб.
Коля, не дождался... Всем доброе утро... Через часов 7 расскажу, как у меня были дела все эти дни, а то намеревался написать, да как-то настроя не было.
Кентавр резко рухнул подле поваленного дерева (вдоль него) и прислонился лошадиным боком к его краю. Облокотившись, Ленн вяло начал подбрасывать сухие ветки в разгорающийся костёр. Хворост, бурно пожираемый пламенем, словно по волшебству выстраивался шалашиком и помогал огню разрастаться ещё быстрее. Яркий, желтоватый свет озарил бледное, усталое человеческое лицо, наполовину закрытое крупными, игольчатыми локонами волос. Несмотря на то, что всё во внешности кентавра выдавало некоторую разбитость и болезненность, общее впечатление оставалось положительным: лицо сохраняло спокойствие, держалась слабая, но искренняя улыбка, глаза нейтрально и внимательно, без доли отчуждения, всматривались в детали окружающей обстановки. В больном теле здоровый дух - таким можно было назвать его состояние... Устроившись поудобнее, Ленн отсоединил подковы от избитых, потрескавшихся копыт и бережно поджал ножки под себя. - Обещал я рассказать о событиях, моих и чужих, да о том, что происходило за эти дни... - проговорил он как-то по особенному лаконично и завуалировано. - В общем-то, начну с себя. Неделька была не из лёгких, прошла в большинстве своём в мыслях о различных вещах. Основных дел я, к сожалению, не сделал, но пытаюсь себя настроить и заставить. Начинал, да падал от усталости... Записался к врачу, пришёл, рассказал ей ситуацию со здоровьем. Объясняю ей: "Боль то в сердце, то в боках, то в спине, то судороги в ногах, то трясутся руки, в довесок простуда"... Её ответ был на удивление прост: "Учитывая ситуацию в семье, я советую обратится к психологу и пропить антидепрессанты". Оскорбило меня это или обидело, не знаю, но внутри возникла буря негодования. Я резко успокоил её и подумал, что врач, зная меня с рождения, не учла некоторых моментов и сказала какой-то заранее приготовленный, стандартный ответ. "Я со своей головой разберусь сам, вы меня плохо знаете.. Меня волнует то, что я дышать не могу!". Она настаивала на своей точке зрения, так что я её мягко послал и вышел, задумавшись о том, что нужно сменить врача, обследоваться, да найти конкретное лечение. Заодно возьму направление к спортивному врачу, ибо из-за травмы не могу возобновить тренировки. Да уж... Дома сейчас обстановка хуже некуда, никто никого не хочет понимать. Я выслушиваю всех, понимаю всех, пытаюсь свести, а люди этого не хотят. "Ищите ко мне подход!" - возмущаются они и хлопают дверью... Вот же как, удобно, а мне перед матерью стыдно.. По ночам, чтобы успокоиться, забираюсь в душ, включая холодную воду (не имеет значения, болею или нет), складываю мудры и думаю... Думаю, думаю... Зачем?) Надо бы делать, а не думать, но не чувствую ни уверенности, ни разобранности. Не вижу смысла делать что-либо, пока не решил... Время идёт, ненавижу его тратить зря, виню себя за это, но сейчас самобичевание врятли как-то поможет. И так, что я надумал, гммм... Это трудно выложить в определённые, конкретные мысли, но я готов попробовать.
Кентавр замолчал, мягко провёл ладонью по голове (от затылка до лба) и слегка растрепал волосы. Они зашевелились и немного поднялись вверх от нагрянувших мыслей. - Думал я о своём выборе стать большим человеком, чем я есть на данный момент. О том, почему я сталкиваюсь с таким сопротивлением... Есть ли действительно во всём этом смысл или какая-то предрешённость. О некоторых необычных для меня тенденций в поведении, в словах... Ну, всё коротко, конкретно и по порядку. - небольшая молчаливая пауза последовала за этими словами. Тем не менее, Ленн продолжал. - Я всегда знал, что многие вещи кажутся не такими, какие они есть на самом деле. Что люди живут так, как им удобно, как это принято, а вовсе не в соответствии с правдой или внутренними порядками. На жизненном пути встречались всякие. Были те, кто бросал вызов миру и проигрывал в сражении, были те, кто адаптировался и сохранял себя. Но, в каждом человеке прослеживалась какая-то единая тенденция - они соглашались с тем, что происходит. Своим решениям все находили оправдание, отговорки, готовы были жить иллюзиями. Но, каждый смотрел на мир только относительно себя. Человек видел как плохо другому и думал "Вот, если бы мне было так плохо.. Да, мне жаль его". Этот узкий взгляд и решение видеть лишь себя, который люди осознанно выбрали, мешал им понимать окружающих людей и делал их не жертвами обстоятельств (мол, реальность не позволяет жить по совести, плак плак), а полноценными недолюдьми. И никто этого не видел, ни чувствовал, а те, кто понимали, не пытались ничего поменять. Даже сейчас, обращаясь к кому-нибудь, натыкаешься не на улыбку, а на оскал, и если есть другое в этом мире, то оно превращается после задушевных бесед в конкретную фразу "У каждого своё мнение, своя правда, все люди разные". Вот тебе и понимание друг друга, чёрт подери... Какой же выбор сделал я в свои 13 лет. Я просто отказался от себя и посмотрел на вещи вне своего существования, поняв и почувствовав их цену. Появилась возможность оценить мир объективно. с различных сторон, и сделать свой собственный выбор. Люди видят в этом категоричность и узкий взгляд, не зная, что я прошёл в принятии своих решений. Однако, такой выбор я не смог держать максимально долго, и спустя 6 лет я оказался на больничной койке. Я помню, как просыпался по ночам от того, что задыхался, как мне неожиданно стало страшно за себя, за свою жизнь, как этот страх лишил меня возможности видеть суть вещей. Быть может, если бы я не проиграл в тот момент, с мамой было бы всё нормально, не знаю... Служение на благо людей, которым ничего не надо, было ошибкой... В своё время я лишил себя всего, не позволял себе отдыхать, ходить в кино, ходить в кружки, даже гулять с друзьями. Я требовал от себя максимального самоконтроля, освобождая каждые 10 минут для того, чтобы служить на благо людей и подарить то счастье, которое теплилось внутри меня. Всё это было ошибочным... Я жил и действовал вне каких-либо законов и именно так, как хотел. Для меня не было вселенной, которая "за" или "против", не было обстоятельств, причин, случайностей. Были мои расчёты, мои решения и мои результаты. Я ждал того момента, когда всё для меня закончится, но вот я тут, живой, не вполне здоровый. Я тут, с каким-то сломанным желанием жить, с сломанным желанием что-то делать, с чувством глубокого одиночества, с желанием быть простым, любимым, и не париться. Начались какие-то страхи не спать по ночам, страхи оставаться одному (будто я после войны), постоянное беспокойство и панцирь в душе, через который даже мне самому сложно пробиться. Ай да я...
Лицо кентавра исказилось иронией и насмешкой над самим собой. - Моей ошибкой было то, что я поверил людям... Тем людям, которым помогал, которых мне было жалко. И да, это мой сугубо-личный опыт, и есть в жизни другая сторона, но пока-что не в моей реальности. Мне нужно выстраивать себя по подобию одинокого волка: отрекаться от себя для осознания боли других людей, обращаться к себе для поддержания внутреннего спокойствия, заботиться о самом себе (дабы работать на максимуме), холодно выдерживать жизнь и вести себя так, как должен, не разрешать себе тесных связей, временных отношений или жизни в иллюзиях. В общем и целом, найти гармонию между умеренным эгоизмом (дабы выживать и не потерять себя) и самопожертвованием. И понять причины, побудившие меня к подобному выбору. Для меня это было подобием смысла жизни или становления человеком. Подобная суть остаётся, вот только спокойствие... откуда мне его взять... жить по закону "должен, значит сможешь", а при падениях видеть это как урок и "каждому посылается столько, сколько он может вынести". Может быть, я ещё не определился в этом. А лично я... настоящий я... Я могу спокойно раскрываться и рассказывать о себе, при этом человек не будет меня достаточно знать, ибо я многогранен. А любовь и дружба... Если они настоящие, то пройдут все проверки, я это увижу и раскроюсь подобным ощущениям.
Сейчас я буду максимально замыкаться и не стремиться к подобным вещам, ибо начинаю делать ошибки и привношу в работу личный интерес... Гммм... Так же мне стоит жить чисто исходя из того, что нет аналогичных в мире людей, способных меня понять. По крайней мере не хочется никаких нелепых надежд... Лучше делать своё дело ровно столько, сколько я смогу прожить в этом мире, бросать вызовы и просто верить в то, что личное счастье когда-нибудь придёт... А если нет, значит счастливы будут другие... Эх, барда-а-а-а-а-ак!
Ленн уткнулся лбом в пробчатую кору и несколько раз ударился о неё головой, замотав ей и всматриваясь расплывчатым, туманным взором в огонь. - Что на счёт клана и игрового, ммм... Торгуем, чётко укладываемся по времени. Подарки все будут готовы в сроки... Денег хватает и на крупные, многомилеонные скупки. Ящиков со слитками уже 215 штук, сушек около 400-от мешков, так что после 14 февраля можно будет уйти в мирные навыки на пару неделек. Не играет сейчас 3 человека: Коля, Саня и Андрюха. Саня в отпуске и приедет через недельку, кажется, Коля вернётся на днях (проблемы в семье), а Андрюха - не знаю. Это меня волнует.. Нестабильно появляется Бяка, скучно ей становится без общения. Ну, она особо никогда не славилась собственной инициативой, но с ней надо, пожалуй, разговаривать. Делаем библиотеку. Я уже книгу нарисовал, поставил скрипт перелистывания, осталось содержание добавлять. Надо будет чётко распределить тематики всем, а то пока-что одна Лиля за работой))) Ну, у нас ещё рекрут появился, скоро ещё один появится... Живём, работаем, разрастаемся, общаемся, немножко побольше искренности и быть "на одной волне", и вообще отлично будет!)
Протирая копыта и замазывая образующиеся трещины, кентавр как-то весело и искренне заулыбался. - Мне говорили о том, что форум - место общественное и для всех. Что, если мы хотим общаться на личные темы, то можем идти в организационный чат, в скайп или на сайт. Забавно так... Мой вопрос был таков:"По каким это правилам наша тема является общей?"... Ответ был дан:"По общеинтернетовским"..."А можно ссылочку на общеинтернетовские правила? Мне бы ознакомиться"... Глупости какие... Раньше не было ни привата, ни организационного чата, и люди выясняли свои жизни здесь, в стенах Тэйла, чата и форума. Все друг о друге знали очень многое, но людям хватало ума, чтобы не вмешиваться, уважения, чтобы чтить личный уголок конкретных кланов или людей, и мудрости, чтобы косвенно помогать в разрешении личных проблем человека. Не нужно мне гнуть копыта на счёт общеинтернетовских правил. Я всё-таки думаю, что массовый игнор для нас очень подходит... По крайней мере, лично я не чувствую обязательства читать сообщения чужаков, и мне от этого легче. Гммм...
За зарабочей заработой Лиля! *шуршит бесконечными бумагами, свитками и гравюрами* это туда, то сюда...здесь наперекосяк! еще напополам и поперек, потом повдоль и от угла наискосок, мда-да...
А, да! Мне скоро даже будет чего предъявлять.
И да! Какие там общеинтернетовские правила? У нас тут своя атмосфера, свои правила. Я ввожу новое - сколько дней кто отсутствовал, столько бумажных кентавриков должен сЪоригамить и повесить над...под...ну...где-нибудь на самом видном месте!
- Моя фантазия слишком далеко улетела в области самого видного места - улыбнувшись пробормотал кентавр себе под нос, пытаясь выкинуть из головы лишние варианты. - Я листание подправил в книге... Сейчас буду с документами разбираться и уборку делать, а через дня 2-3 сделаю нормальное содержание с закладками. Сегодня я в основном торгую, пару раз отвлёкся на рыболовство. Торговать немножко устал, но скупки летят в огромном количестве... Опять же думаю, что вплоть до недели буду ещё торговать, а потом сяду наконец-таки за ковку... Ленн влюблённым взглядом посмотрел на лежащий на дне мешка кузнечный молот, который, несмотря на редкую эксплуатацию, блестел своей чистотой и вовсе не запылился. - Ммм, а рыбачить достаточно легко, до 5 рыб в 2 минуты я вылавливаю. Каждые 25 секунд приблизительно, даже 24... Уже 1 корзинка есть, но лучше, конечно скупить, если есть такая возможность. Вспоминая цену, которую загибал Таклинн за корзины, мне становится смешно... золотая рыба у него) рыба-джин, в кувшинчике.. Бережно укладывая принесённые товары и корзину для рыбы в уголке поляны (в тень хвойных деревьев), кентавр неожиданно остановился и начал рыхлить копытом землю, как бы пробуя её на плотность. Он ловко подцеплял подковой верхние слои и слегка отодвигал их, углубляя копыто в землю. - Заземляемся... - сказал вожак с детским интересом в голове. - Проснулся сегодня с хорошим настроем, но тяжёлым ощущением. Тяжело что-то делать, но по крайней мере не совсем всё серое... Каши поел рисовой, пью чай и читаю афоризм с чайного пакетика "Никто не может вернуться назад и начать всё с начала, но любой человек может начать сегодня и создать новое окончание"... В общем-то, надо что-то делать, куда-то идти, да уж...
Имя Дата Вы можете: The_destroyer 23.01.2013 06:49 Отказать » Принять »
Это кто?) Весьма своеобразный выбор клана у человека, но приписку нашу носить он не будет, пока все проверки не пройдёт... Поговорить бы с ним нормально, гмм... Вообще у нас явно произойдут некоторые изменения в составе.. Кто-то отчаливает, кто-то приходит... Посмотрим, что получится в итоге. Но, собрать много людей не получается, у нас чисто замены какие-то происходить будут... Заняты так все собой, что не могут найти полчасика для своих друзей, или ещё что-то - не знаю... В любом случае, выбор есть выбор, каким бы он не был...
Это кто?) Весьма своеобразный выбор клана у человека, но приписку нашу носить он не будет, пока все проверки не пройдёт... Поговорить бы с ним нормально, гмм...
Имя Дата Вы можете: The_destroyer 23.01.2013 06:49 Отказать » Принять »
Внезапно) *Кентаврица стала бродить по поляне, очерчивая следами ровные круги поблизости от осколка огромного камня* Интересно есть ли у нас хоть один человек, который с ним разговаривал? Хотя бы перекинулся парой фраз?) Очень забавно видеть подобные явления, учитывая что человек явно рассчитывает на связь с нами более или менее тесную, именно человеческую. Потому что у нас по-другому не получается. Или это просто привычка рассматривать кланы Тейла как вымершие? Расчет на то, что можно вступить в клан и висеть здесь в качестве количественной единицы? Хотя откуда у этого человека может взяться привычка непонятно- я его не видела в регулярном он-лайне ни в этом году, ни год назад. Да и в незабвенной темке про тех, кто присутствует здесь, нет его имени в списках присутствующих хоть когда-нибудь. Так что.. The_destroyer.. В смысле Мистер Х- разоблачайтесь уже) Мы хотим с вами познакомиться) Проблем с возможностью встречи быть не может с нашей стороны- в он-лайне кто-нибудь из кентавров есть всегда)
Хм... * Кентаврица посмотрела на яркое Солнце и проникла внутрь пещеры, скрипнув пером о надпись на ее стене. Подойдя к столу она стала внимательно рассматривать какие-то записи, перебирая свитки, глиняные таблички, порошки и, звякнув парой бутылочек, произнесла:* Ужас дня. Запись заклинаний: 75 (1.07%) Я решила посчитать сколько стоит одна единица навыка свиткописания при современных затратах. оказалась очень милая цифра , колеблющаяся около 250000 Тейлянских тугриков... Таким образом за рабочую тейлянскую неделю я трачу на это приблизительно 1000000... кхм.. лям.... *икнула, но не поперхнулась* И вот теперь я на распутье. То ли мне продолжить начатое, то ли перебраться пока что на день в Ущелье и тратить дневные часы на то, чтобы начароваться как следует. Это дело более дешевое в плане сиюсекундных трат. Там расход будет минимальный ибо все приготовлено для этого и куплено за исключением минимальных вещей. Во всяком случае тот запас стрел, который уже имеется я могла бы уже переработать, ожидая возвращения Сани из отпуска. Но в этом случае мне понадобиться помощь: а именно кланом перетащить стрелы хотя бы в Дум. greaves3d*Слегка наклонила голову и показала пальцем на шею* Здесь должны быть жабры! Фыррр... А ты потерялся.
43 уровень! Теперь я не самая маленькая кентавра в клане =) еще чуть-чуть и смогу бегать прям...прям бегать и прыгать =) и мудрить =)
*Выскочила из-за угла с огромной линейкой в руках, приставляя ее к копытам Одиночки, и замеряя макушку, приглаживая непослушно торчащую холку и черкая отметку на линейке карандашом* еее! Подросла! Ты уже придумала себе мудрую премудрость, которую собираешься премудрить? *Тенекона поигрывала волшебной сферкой в руках, заставляя крутиться ее на указательном пальце*
*Выскочила из-за угла с огромной линейкой в руках, приставляя ее к копытам Одиночки, и замеряя макушку, приглаживая непослушно торчащую холку и черкая отметку на линейке карандашом* еее! Подросла! Ты уже придумала себе мудрую премудрость, которую собираешься премудрить? *Тенекона поигрывала волшебной сферкой в руках, заставляя крутиться ее на указательном пальце*
*нервно переступает с копыта на копыто* нужно бооольше...эх =) дай сферку хоть подержать, раз я не могу их таскать с собой)) ну или пальцы в розетку...я буду светиться, а потом стану еще немножко умнее. а то сколько уж мне бить этих скелетов, скукота. Больше дзена, больше времени, больше свитков.
Предложения не хотят вязаться - то они слишком короткие, то они слишком длинные, где золотая середина, где...где дзен?
- Как же меня возмущают ваши девичьи высказывания типо "Думать о думание дум в Зарам-Думе". переперчить переперчёное или недопереперчёное, а, может быть, недопереперчёноведофилофобы.. - скороговоркой произнёс кентавр, мягко падая на траву и упираясь лбом в древко двуручного топора. - Лиль, я тебя поздравляю... Ну, мы не ходим пока-что на совместные охоты, ибо пока-что не в состоянии собрать полноценно клан для подобных походов. Тем не менее, я могу с тобой сбегать куда-нибудь покачаться, но, желательно, после чаровки РП... У нас есть и деньги, и КУ, а состыковать тебя с чарователем тяжело. В общем, скоро пробежимся как следует, я тебе обещаю... Ленн легонько постучал себя по груди, чтобы уменьшить частоту сердцебиения, и ласково посмотрел в сторону Кати. - Деньги - не проблема... Если ты хочешь развивать данный навык, то не проблема... Живём один раз, родная, так что дерзай!) 200 записи заклинаний - было бы здорово, конечно... Кстати, Макс просил передать тебе, что вы сегодня за жабрами пойдёте. Захватите и слизней немножко...
- Как же меня возмущают ваши девичьи высказывания типо "Думать о думание дум в Зарам-Думе". переперчить переперчёное или недопереперчёное, а, может быть, недопереперчёноведофилофобы.. - скороговоркой произнёс кентавр, мягко падая на траву и упираясь лбом в древко двуручного топора.
бе-бе-бееее! Ну зачем такая строгость прямо с утра?) Я понимаю склонность к правильному русскому языку и понимаю всю прелесть вышколенной речи. Но все же) Я к языку отношусь более свободно) В определенные моменты жизни) Например такой. как был сейчас. Когда эмоций практически нет и повода для их вызова тоже нет, однако хочется высказать ожидание на их получение и пощекотать такое же ожидание у другого человека. Лиля меня поняла по-моему))
Кстати, Макс просил передать тебе, что вы сегодня за жабрами пойдёте. Захватите и слизней немножко...
Я готова)) К вечернему лову слизней)) Но я чего то о них мало знаю)) Как их захватывают? *Грозно направила на слизня калашников произнесла ледяным тоном* Хенде Хох! Май женераль! Яйки и сало складывать нах чемодан цузаммен!
Copyright © 1999-2025 Tale
