Даже из-за хорошего вина не стоит отменять прием. Подумайте о всех несчастных людях, которые останутся тогда без врачебной помощи. Или вы сможете поручить прием пациентов мне? ;)
Люди видят во мне поддержку, повторяют мои слова, удивляются моим поступкам, а денег мне не платят. Глупые люди! Несите мне побольше денег, и вы увидите, как я буду этим доволен.
Где Вы видели несчастных пациентов, Анабэна? Когда Вы видели несчастных пациентов, Анабэна? Я вот глоток вина еще сделаю - и Вы все сразу станете счастливыми-счастливыми!
Пациенты счастливы, потому что о них заботятся врачи. А как же все те люди на улице, не подозревающие еще, что ужасно больны? Они мучаются в одиночку! Все их существование пронизано страхом и неизвестностью. Мы должны им помочь. Давай наденем яркие шерстяные колготки/лосины/трико вместе с нелепыми масками и будем ночью (в нерабочее время) отыскивать на улице психически больных людей и помогать им? Один раз увидев ночью такое чудо в шерстяных колготках, любой человек не только перестанет пить и курить, но и забудет о всех маниях преследования, шизофрениях, речевых гиперкинезах и прочих психических расстройствах. В теории.
Анабэна, когда я был молод, я пытался помочь таким образом людям. Увы, побочный эффект такого лечения -- энурез и хроническое заикание. До сих пор не могу вылечить пациентов, которых спасал ночным пуганием от ночных страхов и мании преследования. Однако ни страхов, ни маний у них больше не наблюдается! Так что медицина все равно победила! А вот как нам помочь Андрею, который считает, что он -- курьер... Может, воспользоваться предложенным вами методом. Андрей, Вы готовы?
Олег опять, как в молодости, будет ходить в ярких шерстяных колготах! Олег в колготах! Ура-ура!! =) Только не стоит ночью в таком виде к Андрею идти. Право же, не надо.
Анабэна, погчему не надо?! Вам колгот на Андрея тратить жалко? Так процедура же платная, амортизация колгот учтена! Не волнуйтесь, Андрей же не моль какая-то, он шерстяные колготы есть не будет. К тому же, скажу Вам по секрету, что шерсть не натуральная -- заменитель...
Я поняла, что писать стихи – не мое призвание. Но выкрикивать их ночью, высунувшись из окна, у меня будет получаться совсем недурно. К тому же, это гораздо веселее. А недавно, со мной стал кто-то перекрикиваться. Только уже своими стихами. Или перекличиваться? В общем, у нас тоже перекличка.
Анабэна, слезьте с бюста Гиппократа и не смейте больше называть его конем. Это же святыня, как Вы не понимаете! В честь него даже Гиппопотамов назвали, а Вы говорите: "Конь"! Не стыдно?!
Нет, не стыдно. Это такой своеобразный ритуал поклонения святыне - залезть на нее в красной шапке (Да не услышит меня Луч). Что же касается коня... "Все мы немножко лошади,/ Каждый из нас по-совему лошадь", разве не так?
А я догадалась, как можно использовать будильник в качестве компаса! Часовая стрелка всегда указывает на север, минутная указывает куда попало, а секундная... Впрочем, настоящий триумф наступит тогда, когда я придумаю как можно компас использовать вместо будильника.
Анабэна, зачем использовать компас вместо будильника, если эти два прибора можно совместить. Тогда проснувшийся от звонка человек сразу будет знать, куда идти. Для удобства можно добавить на компас еще пару стрелок, чтобы предусмотреть любые возможности. Кстати, если у Вас есть проблемы с будильником, то вместо него можно использовать утюг, а также электродрель. Если у Вас есть старая ненужная электродрель -- не торопитесь ее выбрасывать! Припаяйте к ее рукоятке таймер от старой ненужной английской подводной лодки, и точно в указанное время дрель начнет сверлить предусмотрильено поставленную рядом с ней жесть. Сон как рукой снимет. А если у вас еще есть старая ненужная металлическая бочка -- в нее можно будет собрать получившиеся стружки и сдать их в металлолом, что значительно улучшит ваше материальное благополучие. При этом нематериальное благополучие улучшится за счет созданного своими руками полезного прибора! Также вместо будильника можно использовать: кипятильник, фен, взрыватель от авиабомбы, пылесос, гусеничный трактор и хор старшеклассников средней школы №12 города Зарам-Дум.
Послушайте! Фраза «у вас все дома?», подразумевающая под собой «в своем ли вы уме?», не имеет никакого смысла! Абсолютно! Какие такие «все»?! В уме здорового человека никаких других людей, кроме него, быть не должно. Если их «дома», по крайней мере, двое - это уже раздвоение личности. Если же народу больше, если же там «все», о каком психическом здоровье можно говорить? Именно поэтому, для оценки своей вменяемости часто прибегаю к простому тесту – спрашиваю сама себя «кто дома?». И неизменно получаю ответ – «а дома я!». Именно по этой, а не по какой-нибудь другой причине.
Рассмотрим фразу "у вас все дома?" более глубоко. Этот вопрос подразумевает ответы четырех типов: "Да", "Нет", "Затрудняюсь ответить", "Все ушли на прополку, приходите завтра". Если ответ "Да", значит а) у человека есть дом. б) человек не является одиноким. в) человек смог собрать всех своих воедино, и попытки забрать его в дурдом могут окончиться стычкой с вышеозначенными "всеми", среди которых может случайно затесаться мастер спорта по боксу на пересеченной местности с арматуриной в руках. Ответившего "Да" безопаснее оставить в покое и признать условно психически здоровым, либо же подкараулить где-то вне его жилья, ехидно спросив после его ответа "Да": "А сам-то чего вышел?!" Ответ "Нет" развязывает доктору руки в признании человека душевнобольным. Он означает, что у человека есть дом, но его обитатели разбрелись для решения своих проблем, и, следовательно, не будут вмешиваться в забор. Наоборот, могут помочь забору пациента в психушку активными способствующими действиями или бездействием. Ответ "Затрудняюсь ответить" должен насторожить специалиста. Либо у человека нет дома (а зачем он тогда в больнице нужен, он же лечение оплатить не сможет!), либо у них в семье принято шастать где попало без предупреждения, и вышеозначенный чемпион по боям без правил может колоситься где-нибудь поблизости в поисках спарринг-партнера с обрезком трубопровода в руках. Здесь без дополнительных вопросов не обойтись. И, наконец, если потенциальный пациент сообщает, что все ушли на прополку, а на дворе зима, его лучше в дурдом не брать: человек явно не в себе, он может заразить других пациентов безумием и их придется действительно лечить, что в условиях наличия лишь йода и зеленки весьма проблематично. Вот так-то! А Вы говорите, что все ли дома не имет значения!
*очнулся* Хм... весьма подозрительный термин... Толи очнулся, в смысле упал и ушибся; толи открыл глаза, но в сознание не пришел... а тогда как придти в себя?! ...и еще... где "я", опять же не в смысле буква, а часть личности... хм... чьей? Как же трудно мыслить внятно........ :(
Олег, слишком сложно. Наличие дома у больного брата с арматуриной, вместо предполагаемой сестры, скорее интересует мошенника-альфонса, желающего предложить руку и сердце в обмен на материальные ценности семейства. И вообще, вы что Иворну назначили?! Мне эти розово-голубые таблетки сразу не понравились.
Но все это пусты разговоры. А тем временем дела больницы идут не самым лучшим образом. Дабы оказать посильную помощь, я сегодня отредактировала деловую переписку Олега со спонсорами нашего славного учреждения. Теперь все письма вместо скучного "Уважаемый Петр Алексеевич и совет директоров..." в заглавии своем имеют: "Киви-киви, моа-моа, дорогие птеродактили, вместе с птицей эпионис и веселой птицей дронт!". Мне кажется, это должно подогреть интерес инвесторов.
Анабэна, когда я был молод, я пытался помочь таким образом людям. Увы, побочный эффект такого лечения -- энурез и хроническое заикание. До сих пор не могу вылечить пациентов, которых спасал ночным пуганием от ночных страхов и мании преследования. Однако ни страхов, ни маний у них больше не наблюдается! Так что медицина все равно победила! А вот как нам помочь Андрею, который считает, что он -- курьер... Может, воспользоваться предложенным вами методом. Андрей, Вы готовы?
Вчера висел на заборе. Забирал шапки с прохожих... Вечером инвентаризируя улов обнаружил четыре парика, чепчик, чепчик с крестиком, халат, ботинок и кактус..... Ой Эндрю! Прости!
Велес, что ты все пытаешься умыкнуть? Отдай Андрею лечебные колготы! К слову, почему тебя от клептомании не лечат... ну скажем, лечебно-смирительными шерстяными носками? Иворн, возьми халат, парик и чепчик и иди на проходную. Будешь изображать санитара-охранника. Что сказать, когда будут пытаться войти или выйти? Ммм, на твое усмотрение, импровизируй. А! Один ботинок можешь тоже надеть.
Copyright © 1999-2025 Tale
