Тема устарела (в устаревшие темы писать нельзя).

Количество сообщений: 1000
Страница: <<первая <назад | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | далее> последняя>>

Орден "Игры" 03.10.2007 10:06:15 Иворн ↑ Вопрос с подвохом сей 0:) 03.10.2007 10:21:58 Andrew88 ↑   Интурист писал(а): Доктор, я жить буду?   От неофициального лица неизвестного нам доктора, заявляю следующие: Уважаемый Интурист Интур Интурисович! Доктор и его свита выражает вам огромное собалезования, по поводу отсутствии вашей смерти в ближащее время. А так же вчера Доктором было распито около 10 литров самогона. Причиной стало нахождение в вашем организме более 1000 заболеваний, что способствует вашей медленной мучительной  смерти. Лично от себя добавлю, что вам следует внимательно относится к своему здоровью и к своей внешности. Особенно обратите внимание на надпись, которая написанна в вашей биографии. С ув. Неизвестный представитель, неизвестного Доктора. 03.10.2007 10:35:49 Иворн ↑ ...а ответ с подкавыкой =) А! Это дуэль на карандашах, любезно предоставленных нашим постоянным спонсором - карандашницей из кабинета Олега Олеговича... 03.10.2007 10:40:46 Andrew88 ↑   Иворн писал(а): ...а ответ с подкавыкой =) А! Это дуэль на карандашах, любезно предоставленных нашим постоянным спонсором - карандашницей из кабинета Олега Олеговича...   Иворн, насколько помню вы изучали говяжий язык. Как успешно? Много ли изучили? Уже можете на нем разговаривать? Нет?!? Ну ладно не беда, тем более после внимательного изучения вашей биографии, я заметил, что вам не следует увлекаться карандашными дуэлями, а лучше заняться изучением нового языка. Например: Двоичного кода системы, 0110011 - Означает: Привет! Действуйте :))) 03.10.2007 10:46:17 Интурист ↑ *подкрался сзади к Эндрю и уколол карандашом в попу* Я победил на дуэли! 03.10.2007 11:24:48 Airen ↑ Пациент Интурист, еще одна такая дуэль, и жить Вы будете крайне нерегулярно. Скачками. Несмотря на то, что самогон в последнюю минуту был заменен шампанским из соображений эстетической безопасности. То есть, чтобы наша эстетика не страдала при общении с Вашей воинствующей психикой. Так вот. Опоздание свое на работу объясняю тем, что сегодня утром встретила знакомую летающую тарелку. Поговорив с ее шоферами, я выдала им направление в Клинику им. Щ.Ы. Бетельгейзе, за что была в добровольно-принудительном порядке приглашена на рандеву с центаврианскими устрицами а-ля бар-ке-кю и самогоном на будищевский манер. После чего была доставлена домой в неизвестном направлении, в связи с чем свой вторичный выход на рабочее место сочла невозможным. 03.10.2007 13:03:38 Andrew88 ↑   Интурист писал(а): *подкрался сзади к Эндрю и уколол карандашом в попу* Я победил на дуэли!   Пациент, вам это приснилось. Но раз вы сочли, что вы победитель. Тогда я вам прописываю бензотерапию бензопилой по живым местам и минирализированные яды, тьфу... ммм ванны с ядом. 03.10.2007 15:32:54 Иворн ↑ Andrew88, батинька да вы НЭПмен! Счя мы вас гаскуачивать будем! ;) Интушька, дгужочек, вы Кегинского еще не гастгеляли? Тащщите ево сюда, будем пытать на глазах Эндгю... Кстати, а вы не знаите от куда ему изветен его номег из нашей секгетной кггтотеки? Ай-яй-яй... 03.10.2007 15:40:38 Интурист ↑   Иворн писал(а): Andrew88, батинька да вы НЭПмен! Счя мы вас гаскуачивать будем! ;) Интушька, дгужочек, вы Кегинского еще не гастгеляли? Тащщите ево сюда, будем пытать на глазах Эндгю... Кстати, а вы не знаите от куда ему изветен его номег из нашей секгетной кггтотеки? Ай-яй-яй...   Товарищ вождь! Кегинского, как и было приказано, расстреляли! Но можем доставить и растрелляного! Только это... Глаза у Эндрю маленькие... Растрелянный Кегинский на них не поместится! 03.10.2007 17:46:48 Анабэна ↑ Я вполне могу заменять Кегинского. У меня и диплом соответствующий есть, с печатью, который я получила после прохождения двухмесячных курсов. Да меня от Кегинского, если прищурится, то и отличить нельзя! Только вот пытать меня не надо. Лучше расстреляйте. Сегодня, за ужином. в столовой. 03.10.2007 22:32:02 Олег ↑ Ввиду наметившейся тенденции снижения увеличения поступлений платы за вылечивание и с целью увеличения последней методом снижения предыдущих, поставновляю следующее. Неоплату лечения считать основанием для прекращения оного методом отключения от питания и электричества каждого из тех, которые это. Оплату же лечения наоборот признать достаточным основанием для того, чтобы. И в этом случае лечение будет продолжено до полного выздоровления того, кто действительно оплатил. Начинать эксперимент приказываю с Иворна. Именно Иворн удачно вписывается в схему проведения эксперимента, так как он А) живуч. Б) не против. В) внесен в списки пациентов клиники под буквой "А". Айрен, приступай к выполнению немежденно. Держи меня в курсе!!! 03.10.2007 22:52:45 Анабэна ↑ Доктор! Кажется, я поняла, с чего начались все мои проблемы. Дело было так: он схватил меня и начал шлепать, очень сильно! Я плакала, мне было больно, но он не обращал внимания. Потом он повесил мне бирку на запястье, перерезал пуповину и уложил меня в койку. Это было ужасно. 03.10.2007 23:04:33 Олег ↑ Анабэна, вот и подтвердились мои подозрения! Теперь я точно знаю, что у Вас -- плоскостопие. Не волнуйтесь, я избавлю Вас от этой болезни раз и навсегда! 04.10.2007 09:54:57 Airen ↑ Не междая, доктор, приступаю. Иворн! Перед лицом Ваших товарищей приказываю: Деньги сдать, личные вещи, включая золотые зубы и десны, передать Олегу, шерсть на руках и ногах сбрить и отдать ее для продажи доверенным лицам. В число доверенных лиц вхожу я, я и опять я. Кому будете сдавать? 04.10.2007 11:40:19 Интурист ↑   Олег писал(а): Анабэна, вот и подтвердились мои подозрения! Теперь я точно знаю, что у Вас -- плоскостопие. Не волнуйтесь, я избавлю Вас от этой болезни раз и навсегда!   Лучшее средство от плоскостопия - ампутация нижних конечностей! 04.10.2007 11:48:12 Олег ↑ Интурист, те пациенты, которые думают, что мы будем ампутировать нижние конечности, жестоко ошибаются. Полумерами мы не обойдемся!!! 04.10.2007 13:10:46 Airen ↑ Да, да; на кухне уже мясо кончается... На докторскую колбасу докторам не хватает! 04.10.2007 16:15:52 Олег ↑ Докторская колбаса названа в честь доктора-ветеринара, который первым придумал способ лечения крупного рогатого скота методом околбасивания. Доктор считал, что животным полезно колбаситься, да и люди от этого не страдают. Доктора звали Павлов, если не ошибаюсь, свою знаменитую колбасу он сперва делал из собак. Кстати, мало кто знает, что порода Московская сторожевая была выведена специально для одноименного сорта колбасы друзьями господина Павлова. За килограмм своего продукта выдающийся ученый установил строгую таксу, которую впоследствии также использовал для производства деликатеса. Иногда в помещении лаборатории Павлова появлялись крестьяне, так родилась знаменитая крестьянская колбаса. Из чего (или кого) изготавливается фермерская ветчинная колбаса, думаю, пояснять не нужно. Некоторые люди ошибочно думают, что молочную колбасу делают из молока. Они упускают из виду тот факт, что существует такая профессия "молочник"... Очень большой вклад в колбасную науку внесли Сэр Велат, С.А. Лями, Сара Делька и Брюс Ли-Вер, их наследие до сих пор распродается колбасными магазинами оптом и в розницу. 05.10.2007 17:42:36 Олег ↑ Товарищи пациенты, в нашей клинике открылся кабинет анонимного лечения алкоголизма. Всем, кто желает воспользоваться его услугами необходимо зарегистрироваться в регистратуре. Регистрация -- только при наличии ксерокопии паспорта, справки о составе семьи и доказательств алкоголизма. Лица без оных на лечение допущены не будут! 05.10.2007 20:15:07 Анабэна ↑ Алкоголизм это что, первым делом в клинике нужно искоренить свободомыслие. Я, к примеру, уже начала приводить свои мысли в надлежащий вид. Каждая из них пронумерована, очищена, приведена в опрятную форму и занимает свое индивидуальное место. Правда, наблюдается ряд побочных эффектов: скука, сонливость, позеленение, выпадение зубов, судороги. Все это, кстати, является проявлением нехватки кальция. Отсюда мы сделаем какой вывод? Правильно, во всем виноваты мания величия и зеленющий стрептококк. 06.10.2007 12:36:39 Скелет ↑ Где тут мясо, где мясо, я мясо хочу. Мое уже кончилось. 06.10.2007 13:02:21 Анабэна ↑ *разглядывая Скелета* Ну и фигура! Это все из-за мясной диеты? Могу предложить пирожки с мухами. 07.10.2007 00:55:39 Олег ↑ Уважаемый пациент Скелет! Мясо вам есть категорически противопоказано. У вас же может от него случиться ожирение!!! Чтобы этого не произошло, мы с Айрен уже приняли меры. Никакого мяса. К Новому Году в честь праздника будем кормить пациентов овсянкой, возможно. А пока -- лечебное голодание. Именно в нем кроется ваше спасение от всех недугов! 07.10.2007 10:27:22 Анабэна ↑ Вы даже не представляете, что мне удалось купить. Спрей от НЛО! Конечно, в свободной продаже его не найти, но добрый человек в строжайшей секретности все же предложил его мне. За нескромную сумму, между прочим. Но это не имеет никакого значения, ведь достаточно один раз обработать спреем тело, и летающие тарелки к вам близко не подойдут! Моя жизнь измениться с этого момента, я верю. 07.10.2007 19:51:19 Олег ↑ Товарищи пациенты! Не доверяйте шарлатанам. Покупайте лекарства только в нашей аптеке. Только у нас они по-настоящему сертифицированы и упакованы действительно безопасным образом. В нашей аптеке уже есть капли от дефолта, мазь от заикания, антибактериальный вкладыш для паспорта, массажер мозжечка электрический, браслет противонасморковый поплатиненный с зеленовато-бежевым отливом, антистрессовый электрошокер бытовой, противоскалиозные гантели переносные на радиоуправлении, шагомер противоинфарктный с возможностью крепления на лыжные палки, противодебильный сотовый телефон с функцией "не все дома", угоститель вином набутылочный антиалкогольный и многое другое. Приходите в аптеку, не пожалеете сами, и мы не пожалеем! Внимание, вы все уже под наблюдением врача, так что все лекарства продаются без рецептов!

Страница: <<первая <назад | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | далее> последняя>>

Вы не вошли в игру.