Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: - Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. - Дети, сколько копьютеров осталось ? =============== А ты забыл как в первом классе уже пароль на биос снял?))))
устроились американцы работать на русской ядерной подлодке. однажды выглядывают из своей комнаты - смотрят,что-то русские бегают по подлодке и кричат:"Какой (нехорошее слово) бросил валенок на красную кнопку?! Кто бросил валенок на красную кнопку!?" Ну решили американцы показать что они,дескать,лучше: и говорят "А вот у нас в Америке..." - "Да нету больше вашей Америки!!! - Кто бросил валенок на красную кнопку?!!?"
Звонок в дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Китайцы взломали сайт Майкрософт. Каждый попробовал по одному паролю..."
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов: Еду я в Штутгарт, сел в курящий вагон, расположился удобно... столик передо мной, журнальчики всякие... пью, курю, отдыхая... напротив меня, за этим же столиком ещё пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы... по-русски меж собой болтают. Присели неподалёку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдётся ли зажигалки?.. Я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу ещё зовёт, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всём вагоне можно было...). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски... Вначале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость... - Ты чё, он же небритый... - Трёхдневная щетина - это даже сексуально... - Целоваться не удобно... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал... какие все козлы). Просят опять зажигалку. - У него глаза ничё... зелёные... - Не люблю очкариков - Нет, очки это круто... интелЯгентно... ты смотри, у него Giоrgiо Аrmаni (как только увидела... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) - Блин, это дорого... а по нему и не скажешь, одет он плоховато... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием её высокой цены... даже превышенной) - Нет, всё-тки он ничего... хоть и немец - Нос слишком большой... - Да брось... Кстати, я читала!!! (умеет таки) Что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (Мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом ещё и систематизировал полученный материал... где ж все эти книги-то?!). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. - А прикинь, если он всё же понимает по-русски. Долго смеялись на пару. Я в то время уже был весь укутан журналом... дабы не рассекретить себя. - Да, это был бы прикол... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т. д. и т. п. До Штутгарта оставалось порядка 10 минут езды... Как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту... а он меня спрашивает: - Ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё, пьяный что ли, весело едешь? На что я по-русски и ответил: - Да уж еду весело - не то слово. Я видел как люди краснеют, но это всё фигня... что было с этими герлами... Сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти, конечно, же лежали на полу)... кончилось всё тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.
Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. -- Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства" -- "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" -- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. -- В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. -- Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
разговаривают бог и дьявол : -помнишь того прогриста которого я забрал -помню -так напрасноя его забрал -почему -он бегает с бинзопилой по аду ,чертей режет и постоянно кричит: "где выход на второй уровень?"
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик. В трубке дяденька: - Позови, пожалуйста, папу. - Не могу, он занят. - Тогда маму. - И она тоже занята. - Так, а еще кто из взрослых есть? - Да, бабушка. - Тогда ее позови. - Не могу - она тоже занята. - А что же они все делают? - Меня ищут.
- В какой области работал Пифагор? - А тогда еще не было областей.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Учитель: - Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился? - И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями. - Петя, почему ты списываешь у Вовочки? - Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.
На уроке математики Вовочку вызвали к доске. - Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора? - Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе: - Да ты гонишь! Вовочка: - Ну, на крайняк с децел побольше.
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: - Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: - Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
***
Вбегает в избу радостный Петька: - Василий Иванович, я муху кочергой убил! - А где ты, Петька, кочергу взял? - Да у печки стояла. - Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!
Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба... * * * В лесу очередь за пивом. А Заяц лезет вперёд. Волк его за шиворот: -Куда вперёд волка прёшь? -Я? Пру? А ну пойдём выйдем! Вышли. Через пару минут Заяц, вытирая рукава, возвращается и опять лезет вперёд. Выдёргивает его Кабан: -Так, Заяц, не учили ещё уму-разуму? -А пошли, поучишь! Вышли. Через пару минут Заяц опять лезет. Не выдерживает Медведь: -Всё, Заяц, моё терпение лопнуло. Пошли-ка! -А пойдём! Вышли. Медведь смотрит, там сидит Змей-Горыныч, облизывается и говорит Зайцу: -Опять мясо... Ну когда пиво-то будет?!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... * * * Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным... * * * Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Copyright © 1999-2025 Tale
