| Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: - В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о". Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается: - Какие нибудь проблемы? - Да вот, корову на спину никак положить не можем. - Как называется прибор для измерения тока? Студент- глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке. - Хм. Правильно! Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Ну, как звали первого мужчину? - Валера.... - Ж%-) Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему: П: Б-бберррите ббилет С: берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная ! П: Пправильно ! Отвечай дальше ! С: П-пшшшеничная ! П: Ну давай, на 5, и открывает пузырь С: крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал П: отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй ! С: немного загнувшись, Не знаю ! П: А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!! С: А вы сами попробуйте ! П: Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для аспирантов приготовил. Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат. В МГИМО то же самое, но на 10 мин. Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: -Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит. Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Проф, 3 очка и я пробью !#@-ем стену. - ??!! Согласен! Пробил, 3 очка - свободен. Слудующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: - 5 очков, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. - Иванов! - ?! - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада. Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева". 1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-[~ У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. "пятидесятирублируйте" Грузин говорит своиму сыну - студенту: Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!! Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!.. Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает: - слышь-ка, а че это он? - да студенты-медики практику в реанимации проходят. Играть » [Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))] Автор сообщения: Wearon (13.06.2006 19:03:13) Тема "Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))" (t.bbgam.com/c/?tid=19013) |