Тема устарела (в устаревшие темы писать нельзя).

Количество сообщений: 1109
Страница: <<первая <назад | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | далее> последняя>>

Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;)) 15.03.2007 21:19:39 Трогвар ↑   Faelnorion писал(а): 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.   ЗАЧОТ!!! ЗАЧОТ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ!!!! ЭТО ПЯТЬ!!!!! ВАЛЯЕМСЯ ПАЦТОЛОМ ВСЕЙ СЕМЬЁЙ!!!! ТОЧНАЯ КОПИЯ НАШИХ ПРОБЛЕМ!!!! ПРОШУ У АФФТОРА РАЗРЕШЕНИЯ РАСПЕЧАТАТЬ!!!! 16.03.2007 15:05:54 Faelnorion ↑ Автор, к сожалению, не известен :( 20.03.2007 21:10:40 Dan2 ↑ 21.03.2007 14:38:39 Ген-л_Кубатай ↑ скажу просто читайте башорг 22.03.2007 10:37:33 Kacnep ↑   Ген-л_Кубатай писал(а): скажу просто читайте башорг   +1 23.03.2007 11:04:31 TWar ↑ Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?! 23.03.2007 11:44:44 GroG ↑ :-))))))))))) 23.03.2007 15:50:00 MAK ↑ перлы коментаторов: К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Партнеры использовали Тихонова не по назначению. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой. Кирьяков явно подсрамил концовку матча. Держат Клюйверта всей командой греки, хотя сегодня он им ничего ещё не сделал. Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют. Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа. На всякий случай вратарь испугался. Баджо окопался на левом фланге... Батистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена. В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает. В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой! В этот момент арбитр останавливает мяч свистком. В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря. Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова. Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр. Вратарь наносит удар с угла линии ворот. Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота. Вратарь сыграл отлично и не дал мячу затрепыхаться в сердцах болельщиков. Hет никого,кто бы мог со штpафного испоpтить жизнь вpатаpю пpотивника... Маминов,использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю... "Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет... Всё, что могли, на него вылили, оставшеся он выпил... Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола... Писаpев игpает на Самаpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной... А нy-ка, быстpо отдайте мяч на левый фланг Тихоновy... Инфаpкт же всех хватит - в стpане и здесь... Вентола-кpyпным планом, потомy как это Вентола, котоpый забил... Я же говоpил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал. Бахаpев пpодолжает полет мяча... Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy. Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком. Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы. Hy, вставай скоpе, вpатаpь. Нy, еще! Молодец! Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy. Удар неподготовленный и защитник успевает лечь. Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего... -Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист. Ковтун во всех единоборствах безгрешен, как дитя. Робсон поднимается с ног Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле. Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи. И вот как он станцевал "мамбу намбер файв". И вес у него - метр восемьдесят... В очередной раз невыковырявший мяч из ямки, Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани... Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова. Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1 23.03.2007 15:50:49 MAK ↑ Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки... А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает... Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли... Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе. Ну, посудите - сами заметите Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились Неужели судья показывает, что Ковтун сбил противника?.. (после повтора) ну да, сбил... Вся работа Ширко написана на его спине точечным грязевым почерком Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели! Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно... Я не знаю тренерских симпатий этого тренера Мамедов не получил предложения вперед Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+ Мяч попал в кочку, к тому же Головко оттолкнул соперника Ребров предложил себя по месту центрального нападающего Смотрю на англичан уже третью игру... Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника... Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело... И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот... Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине! Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно. Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал. Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"? В перерыве популярный ди-джей, я не запомнил его имени, заводил публику. Более пустых ворот я в жизни не видел. Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть. Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас) Вы видите грустное португальское лицо. Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов. Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится. Это похоже на атакующую панику. Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной". Как-то странно у Гусина фамилия на спине написана, наверное, в Барселоне майку делали. Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой. С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер. В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва. Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья. В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается. Титов проявляет свою вездесущность. Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона. Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола. В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон. Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал. Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял... Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Бойера... Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма. Заммер осуществляет слева атакующую продукцию... Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго... Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв. Коллер посылает мяч подальше... Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки. Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет. Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова. Без Матвеева никак не можем мяч просунуть. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. 23.03.2007 19:24:26 ленивый_кот ↑ про квест: ГЫ!! :)) 25.03.2007 16:33:37 Салистан ↑   Faelnorion писал(а): Намальна :) Правда я разучился уже :Р В последний раз положил в холодную воду...   Эх...в нашем клубе произошла весчь забавная - когда зимой были на даче нашенской, пельмени забыли спрятать в снег, оставили в доме. Они слиплись до ужаса. Но мы их перемешали, разделили на лепёшки и пожарили отличные беляшики! =)) Между прочем рулезно получилось.... 01.04.2007 03:10:39 Рексик ↑ Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!! - Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да... - Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются! - Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте? - Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит???? - Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я... - А почему аварийку не вызвал? - Да сам справлюсь... Уже все почти.... - Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь? - Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь.... - Все, Сидоров. Ты уволен. - Почему? - Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз. - Петрович, да с чего ты взял??? - Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал! **************************************** ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась  Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?" *********************************************** Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.. *********************************************** Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников... *********************************************** Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху. 03.04.2007 16:45:29 Джерон ↑ В универе была хохма: Препод довольно тихо разговаривал, и его часто переспрашивали... А он нервный, кроме всего прочего... В общем, нашли выход - в аудитории поставили колонки, а ему к пиджаку прицепили микрофончик... Идёт пара, мы добросовестно записываем... Препод рисует на доске формулу, поворачивается к нам, говорит, "а теперь сокращаем"... И, повернувшись обратно к доске, начинает зачёркивать, при этом бормоча себе под нос: "Это на ..., это на ... и это на ..." (... - сами догадаетесь)... В общем, на этом пара и закончилась... 03.04.2007 16:50:35 Airen ↑ Брависсимо! Отличные шутки. 03.04.2007 17:24:49 Жмиюка_Шыпылявый ↑ Рексик супПпер) 04.04.2007 15:49:39 Airen ↑ Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". 04.04.2007 18:06:45 Олег ↑ Один мой преподаватель на военной кафедре когда-то очень давно выдавал следующие "перлы": В противогазе можно бежать быстро или куда-то. В зоне сильных разрушений настолько сильные разрушения, что некоторые люди могут даже выходить из строя. Если вы видите, что падает ядерная бомба, то надо слушать сразу радио, там все расскажут. А если вы военный, то радио не надо, у вас командир тогда есть. Он еще лучше, чем радио все расскажет.  Плохо, если вы командир. Тогда на вас будет вся ответственность, особенно если вы не готовый еще... Командир -- это очень творческая должность. Почему? Потому что в уставе даже сказано, что, получив задачу, командир должен подумать 3-5 минут. Нет больше ни в армии, ни на гражданке такой должности, где человек обязан был бы столько думать! А ведь задач может быть по несколько в день!!! Я видел такие секретные объекты, о которых даже думать нельзя вслух! Я вот сравниваю вас с курсантами и не в вашу пользу. Я уже не говорю о форме и погонах, но студенту никогда не придет в голову, что во время учений в противогазах нельзя снимать противогазы, как бы этого ему не хотелось. Вот и получается, что вы все условно умерли, а курсанты были бы условно живы! 04.04.2007 19:33:44 Жмиюка_Шыпылявый ↑ :) 05.04.2007 13:01:13 Локи ↑ [lestat]Стоял на остановке а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет 05.04.2007 15:35:50 MAK ↑   Локи писал(а): Стоял на остановке а рядом два студента Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет   с баш орга? 05.04.2007 20:55:02 Луч_Солнца ↑ Насчёт противогазов: Пришёл я как-то раз на кафедру в противогазе))) Стооооолько проблем было) Препод мну на дурку обещал отправить) 06.04.2007 05:54:42 Introy ↑ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))из жизни.............   TWar писал(а): Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?!   06.04.2007 05:57:37 Introy ↑                           Загадки в Мурзилке лет 20 назад (из инфы) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед). 21. Пока работает - стоит, когда кончает - кланяется. Из трех букв он состоит, на "х" он начинается. (Хор) 22. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печь) 23. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске. (Комбинация) 24. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромантёр) 06.04.2007 10:58:13 MAK ↑ ЛОЛ 06.04.2007 15:21:44 Локи ↑   MAK писал(а): с баш орга?   еснно

Страница: <<первая <назад | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | далее> последняя>>

Вы не вошли в игру.