Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Научный подход к поговоркам "Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) ----------------------------------------
P.S самое грустное,чтоя первый вариант тоже понимаю полностью
Монстры 9-го уровня: <Зав Каф> - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием <Ну что, будем отчислять?>. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - <Лекция> - увеличивает защиту +1. <Семинар> - увеличивает атаку +1. <Лабы> - увеличивают все параметры на +1. <Буфет> - увеличивает мораль. <Сортир> - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. <Общага> - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. <Библиотека> - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: <Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить>.
- НАВЫКИ - <Списывание> (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. <Списывание> (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. <Списывание> (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. <Дипломатия> (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. <Дипломатия> (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. <Дипломатия> (эксперт) - <Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.> <Маркетинг> (начальное) - дает шанс написать курсовую. <Маркетинг> (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. <Маркетинг> (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они совсем не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ - <Справка, что болел> - увеличивает защиту на +2. <Пиво 0,5> - увеличивает мораль на +5. <Пиво 2 л.> - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. <Конспект> - увеличивает знания на +5. <Ксерокопия конспекта> -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -50р. <Каркулятор> - знания +1. <Курсовая> - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. <Шпаргалка> - знания +10. <Шпаргалка по этому предмету> - знания +20. <Шпаргалка по этому вопросу> - знания +40. <Папа Препод на кафедре> - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ - <Семестр> - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях <Общага>. <Сессия> - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней..
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Я слива лиловая, спелая, садовая! А я- томат, солнцу рад! А я Кирилл, ещё не курил...
Заходит мужик в кабак и видит пьяного в стельку попа. -Батюшка, да как же аыэто согрешили? А-а-а-а-а...Пришёл с похорон домой и думаю:"Вот я когда-нибудь в рай попаду, оглянусь- а вокруг НИКОГО!!!"
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
Туземцы тихоокеанских островов были в шоке - никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося - Петра: - Что происходит? - П-п-пьём... - А на какие бабки? - А х-х-хрен его знает. Иуда что - то продал...
футбольный матч Россия-Германия счет 0-3 сидящий на трибуне подвыпивший дед-ветеран кричит: -Мы их под Москвой били! Мы их под Сталинградом били! Мы их под Курском били! А вы нас позорите!!! Сидящий рядом грузин: - Тогда у вас, дед, был другой тренер...
Москва, 19 век. Из трактира вываливается веселенький купец, подзывает пролетку. Залазит кое-как. - Музнецкий кост! Кучер, тоже неслабо подшофе, оборачивается: - Музнецкий кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Да за корок сопеек я еще лучше едки вобну!
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! -Я связал ее и пошел на рыбалку.
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Copyright © 1999-2025 Tale
