Тема устарела (в устаревшие темы писать нельзя).

Количество сообщений: 1109
Страница: <<первая <назад | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | далее> последняя>>

Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;)) 29.12.2006 23:15:53 Voland ↑ Шикарно! Умирал со смеху около часа)) Особенно радует оптимизм нашего родного Деда Мороза)) 29.12.2006 23:24:45 Alopex ↑ Это что, армянская версия Тэйла? *упал под стол с ассасином* 29.12.2006 23:33:20 asassin ↑ Я не знаю какая, но ржу уже минут 15... 29.12.2006 23:36:08 Alopex ↑ тьфу... это ж эксплодер... наслышан о проге, но раньше не видел "воочию". 29.12.2006 23:38:18 asassin ↑ вот-вот... пообновляйте ещё... 30.12.2006 18:44:33 Kacnep ↑ Ответ № 1000 31.12.2006 18:10:54 ZARA ↑ Ответ номер 1001 зделала Я)) 01.01.2007 12:16:45 Kacnep ↑ http://t.bbgam.com/forum/?tid=37259#1 Ответ Протеза - респект! =)))) 01.01.2007 12:52:12 Мефа ↑   MoHshi писал(а): По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.   ага главное все понятно 01.01.2007 12:54:51 asassin ↑ Вот сижу спросонья после отмечания Нового года и думаю: Самое лучшее пиво - то, которое осталось на утро... 01.01.2007 16:46:33 skarabey ↑ истину глаголишь, брат мой))) 02.01.2007 14:18:13 asassin ↑ Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту! Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают: - Это Вы - Взломщик ? Бильбо отвечает: - Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете... Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками. Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить. Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже... Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется... Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало... - А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. - До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку... В Рохане с бешеным успехом прошли гастроли знаменитой четверки "Хольбитлз". Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают: - Саруман, выходи! - Выходи, подлый трус! - Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, - сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин. Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то? - А из разных переводов... Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева! Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз... Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал: - Козлы летят! Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся." Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс? - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка. Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот! - Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей! Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги... 04.01.2007 22:11:01 Poccomaxa ↑ 04.01.2007 22:12:40 Poccomaxa ↑ - АРТЕФАКТЫ -                   "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.                   "Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.                   "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше                   уровней, однако мораль +100.                   "Конспект" - увеличивает знания на +5.                   "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает                   деньги -3грн.                   "Каркулятор" - знания +1.                   "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других                   артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го                   уровней.                   "Шпаргалка" - знания +10.                   "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.                   "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.                   "Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все                   параметры на +50.                   - ВРЕМЯ -                   "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно                   размножаются в сооружениях "Общага".                   "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно                   размножают монстры 6-9 -го уровней. 06.01.2007 15:14:00 Moro ↑ http://uncyclopedia.org/wiki/AAAAAAAAA Юмор из разряда "Лопата.", но... смеялся, да ). 09.01.2007 22:02:25 Moro ↑ http://www.youtube.com/watch?v=1ftld7Ohojg Немного умер. 10.01.2007 02:18:51 Alopex ↑   Moro писал(а): http://www.youtube.com/watch?v=1ftld7Ohojg Немного умер.   О, да это же Древние возвращаются вместе с Ктулху!! ЗЫ А мне нужно с Ситри потолковать немного... 10.01.2007 13:08:00 Faelnorion ↑ С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий. Мама: «А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками.» Девочка: «Дед молоз!» Мама: «Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?» Девочка:"…." Мама: «Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.» Девочка: «… Шмеpть?» 13.01.2007 01:39:29 Лиса ↑ Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. -???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом. Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает: - У меня неприятность Девушка: - Что такое? Парень, грустно: - Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш". Девушка в ступоре, LИ когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости. А парень, так же печально: - Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да? 13.01.2007 13:50:24 Луч_Солнца ↑ =)))))) 17.01.2007 05:19:15 orion ↑ http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml Альтистория. Особенно прикольно про Рим. 18.01.2007 01:29:01 Лиса ↑ - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux. - Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно... Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег. Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана! Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят. В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес. - А я Новый год на Рублевке встречал. - Да?! И у кого в гостях? - Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась. Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю   водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали! 18.01.2007 02:05:22 Лиса ↑ - На твоем месте я бы застрелился! - Возьми пистолет и стань сюда. Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке. - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Классические строки: "- Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... " Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима. Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство... Встречаются два друга после долгих январских праздников: - Как каникулы провел? - А в Альпы ездил, катался на горном велосипеде... Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили? - Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь... Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение! 18.01.2007 02:07:26 Лиса ↑ 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. По зеркалу показывают черти-что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря. 18.01.2007 10:07:55 Серый ↑ http://craft.rpg.ee/ORUZHIE/19/izgotovlenie-magicheskogo-posokha  простите, ради всего на свете )))

Страница: <<первая <назад | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | далее> последняя>>

Вы не вошли в игру.