Медведь с поросенком за медом идут, О жизни и смерти беседу ведут...
Раскатами грома по лесу летит Тяжелая поступь свинячьих копыт, Любимый цвет, любимый размер, Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
Коварные речи, а в лапах ружье, Вселенское Зло забирает свое! С рассветом мишутка отправится в бой, За мед он заплатит бессмертной душой!
Шары над медведем - два дивных крыла, Но смерть улыбнулась ему из дупла, И понял герой, что попал на крючок, С небес прогремело - "Стреляй, Пятачок!!!"
Над косолапым навис грозный рок - Исчадие Ада спустило курок! Таких поражений не знала земля - Во всем виновата косая свинья!
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет.
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена. Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик: - Вот же чертёж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов): - Это маяк!!!! М А Я К!!!!
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов. 1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут. 2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
3. Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.
4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.
5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.
6. Дополнительные условия
6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
Хроники Диверсионного отряда, часть 2 - Обучение вождению
День 1 Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2 В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3 Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4 Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5 Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6 Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7 Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8 Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9 Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Разные взгляды на подвиг Сусанина )) О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? - Конечно. - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант: Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину: - Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант: Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант: Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант: Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант: Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант: Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант: Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант: После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
Зима 2006, Москва Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Зима 2007, Москва - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Зима 2008, Москва - Саша, подай мне, пожалуйста, полотенце... Гриша, немедленно вылези из воды... Я понимаю, что вода тёплая...
Зима 2006, Москва Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
более полный вариант:
> > > > ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА > > > > Сутки первые > > > > Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком > > > ярко > > > > нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету > > сибиряков > > > > более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. > > > > Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, > > > > сосульки и Чубайс. > > > > Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на > > > ноги > > > > исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. > > > > Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, > что > > > не > > > > смог. > > > > Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать > холод > > > > внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив > > > внутрь > > > > толпу ошалевших окрестных собак. > > > > На улице напугало отсутствие людей. > > > > Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо > > будет. > > > > Околею. Если медленно - тоже околею. > > > > Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось > > > > <дойдет - не дойдет?>. > > > > У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не > > > > дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. > > > > Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, > > > > сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. > > > > В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. > Все > > > > вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, > > > поворачиваются > > > > и едут назад, домой. Домой ближе. > > > > На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. > > > > Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. > Почта > > > > тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать > > быстрее. > > > > Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. > > > Некоторые > > > > курьеры не возвращаются. > > > > С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении > > > > энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне > боюсь, > > > что > > > > главный энергетик все же заденет рубильник. > > > > Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только > после > > > > демобилизации. > > > > Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. > > > > Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. > > > > Неужели завтра еще один день? > > > > ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-утро) > > > > Сутки вторые (ночь-утро) > > > > Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного > > подумав, > > > > проделал то же самое со стеклом.
> > > > Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна > снаружи. > > > > Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. > > > > Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду > > > > вскипятить так и не получилось. > > > > На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках > > > восточных > > > > зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних > > > > футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости > > > > приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же > > > > закаленный народ! > > > > Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не > > пятница?!!! > > > > Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали > > > > энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. > > > > Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, > > так > > > и > > > > не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. > > Они > > > > прощались. > > > > Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по > трое. > > > > Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним > > > > присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные > > > шары. > > > > Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. > > > > На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, > > красного > > > и > > > > зеленого появился синий . Синий от холода регулировщик ГИБДД. > > > > Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже > > > передвигаются > > > > группками. > > > > Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на > переходах. > > > > Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это > > явно > > > > вымирающий вид. > > > > Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек > это > > > > удалось. Такси почти не сопротивлялось. > > > > В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. > > > > Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На > > > > деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят > на > > > > ветках вниз головами. > > > > Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. > > > > Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! > Теплые > > и > > > > пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? > > > > В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, > что > > > > есть, сбиваются в кучу. > > > > Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий > > > напиток. > > > > Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты > > быстро > > > > отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! > > > > Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже > > > > метростроевцы. > > > > Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было > > холодно > > > по > > > > дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет > > > > холодно идти домой. > > > > Что будет дальше? Посмотрим. > > > > > > > > > > > > > >
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят ниже воды, тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встает и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел. Зайди в мечеть, позови еще двоих - помоложе. Мы сейчас быстро все сделаем.
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне еще двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест - нету больше мусульман!
МАК, ну вы бы откалибровали это что ли, неудобно же читать )
пробовал 2 раза: то терпения не хватило, то удалял больше чем надо....
Дневник честного пингвина
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем ? не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду...
Медведь с поросенком за медом идут, О жизни и смерти беседу ведут...
Раскатами грома по лесу летит Тяжелая поступь свинячьих копыт, Любимый цвет, любимый размер, Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
Коварные речи, а в лапах ружье, Вселенское Зло забирает свое! С рассветом мишутка отправится в бой, За мед он заплатит бессмертной душой!
Шары над медведем - два дивных крыла, Но смерть улыбнулась ему из дупла, И понял герой, что попал на крючок, С небес прогремело - "Стреляй, Пятачок!!!"
Над косолапым навис грозный рок - Исчадие Ада спустило курок! Таких поражений не знала земля - Во всем виновата косая свинья!
Copyright © 1999-2025 Tale
