Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1 L - demo version 0.25 L - trial edition 0.5 L - personal edition 0.7 L - professional edition 1.0 L - network edition 1.75 L - enterprise 3 L - for small business 5 L - corparte edition ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition На посошок - service pack Рассол с утра - recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, sprite - trojan viruses
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Загадал тут на воротах загадку: Где начало того конца, которым оканчивается начало? В ответ от одной мадам услышал: Во рту! Вот к чему нестандартное мышление приводит! =)))
о пользе правил дорожного движения вчера иду с работы по кривоколенному, немного топографии: банковский переулок соединяет мясницкую улицу и кривоколенный переулок, в сторону моей работы висит кирпич - проезда нет, в другую сторону к бульвару проезд есть. останавливпает блонидинка машину спустя 50 метров после того как проехала под знак около меня и спрашивает подняв стекло: а где тут дом номер 12, а номер 12 как раз в дугую сторону от поворота то)) я и говорю6 вы кирпич видели? она: видела я: вот если б соблюдали ПДД уже были б на месте и не пришлось бы вам обьезжать теперь километра 4, дом 12 в другую сторону))) а по сторонам куча машин сзади еще один умник на газели и кругом прооообкиииииииииии)) короче смачно поругавшись блондинка поехала дальше)
Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок тpуд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И пpости нам пpогулы наши, Как и мы пpощаем наказания начальству нашему; Hе введи нас в понижение, Hо избавь нас от свеpхуpочного; Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья И сокpащении тpудового дня. Аминь.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Лиса - 5 баллов! :-) Подписываюсь под каждым словом. Плохо в проекте только то, что после прохождения основной сюжетной линии (2 года), начинается рутина - набрать ещё один уровень, завалить ещё одного монстра, подрасти в рейтинге на одну ступеньку. Скорость набора опыта резко падает, а денег накопить практически невозможно. Поэтому я и ушел оттуда и пришел в Тейл :-))
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Записки кота. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. Нассал под кресло. Хорошо!
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
По случаю ремонта нашла коспекты по литературе за 10 класс. Одно из немногих светлых воспоминаний о школе =) Выдержки: "Чернышевский - горка новых людей. Разночинец. Едой были обеспечены все. Держали дома очаги. Его любили. Саратов - город церквей".
"...поддается в положение и выходит к Борису ночью. Курит и ругается - прячет чувства..."
"1) Она пыталась сделать миром воду мужа своего, но он очень изуродован..."
"Каждое внешнее впечатление потрясает весь ее организм. Она разрывает углы самым глупым образом"
"И не думайте, что умнее всех те, кто хорошо едят"
"Это была тоска. Два пугала. Другие веточки любви, например рога. Третьи веточки романа, такие как деревня, порог, кони и купаты/адвокаты(?)"
"Его убрали из жизни окольным путем..."
"Лариса и Робинзон были в какой-то связи..."
"Василий Курочкин. Организация "Земля и воля". Василий Курочкин - член! Политически направленный. Острый колит."
"Было несколько поэтов, которые объединились под одним именем - Козьма Прутков. И его двоюродные братья. В общем трио..."
the best imho: "Не надо было Горького травит, он и так умер". "Лично я при входе в автобус всех ощупываю!" "Народ просит цифр! Академия транспорта для тех, кто не умеет держать язык за зубами! Но он слишком слаб душой..."
Здравствуйте, уважаемые покупатели. Сегодня мы рады предложить вашему вниманию следующие товары по специальной цене. Постоянным клиентам - скидка товаров в указанное место на парашюте:
1) Соки и нектары "Ы". Чтоб никто не догадался, что мы в них добавляем. 2) Жевательную резинку Stimorol Eyes со вкусом глазного яблока. 3) Тампоны Tampax. Теперь они действительно там пахнут. В наличае имеются разные запахи. 4) Крупнокалиберную двуствольную снайперскую винтовку "Пара Слоников" со встроенным фотоаппаратом. 5) Дамский бинокль Seemens для подглядывания за мужиками в бане. 6) Будильник "Соня" с функцией блокировки звукового сигнала. 7) Принтер "Курит Папа". Пока он печатает один лист, Вы успеете сходить на перекур. 8) Восстанавливающий шампунь для лифтеров "Пальма Лифт". 9) Представительский автомобиль для глав церкви "Ладан". 10) Операционную систему "Вантуз-2000" за 2000 $
Все товары сертифицированны и рекомендованы к употреблению компанией Тефаль. Тефаль, ты всегда думаешь за нас. (с) моё
Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической полны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать. А шеф на курорте не смежит ведь глаз - В волнении о позаброшенных нас. Какой уж тут отдых - инжир и урюк - А ну как, мы все тут отбились от рук! Вернее, отбились от главной руки, И нагло, зевая, жуем пирожки. Неделя проходит, другая...и ах!- Начальство с рукою у сердца в дверях. На лицах отъевшихся - "Слава труду!" И я, отдохнувшая, в отпуск иду.!!!
A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...
Если ты легко и просто Вышиб двери головой - Значит, ты тупой и толстый! А не сильный и крутой...
Жили-были мыши и все их обижали . Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь
Его наглость не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции!
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и еухали....)
Новые олимпийские виды спорта: - фехтование на пальцах; - бег с животом; - бег на сто метров с перекурами; - бег по кругу до упора; - спортивная ходьба в секторе метания молота; - ползьба пластунская (10000 м); - гробля на мотоциклах; - гребля на старости лет; - спортивное поведение; - спринтерский секс (мужчины); - плавание по-собачьи; - стирка в 50-метровом бассейне; - прыжки из воды на трехметровый трамплин; - прыжки на диване; - бобслейная эстафета; - карусельный спорт (гонки на 100 кругов) - одноборье; - подзаборье.
У вас сухость кожи и морщины? Вы – пятки...
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по-немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и какие-то документы показывал.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка: ты оставляешь незащищенным пах.
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
«Еще кто кого порвет...» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Стирает мужик в ванной джинсы, и приговаривает: - Ну никому доверять нельзя... Даже себе! Ведь просто пукнуть хотел...
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплелатала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Наш ответ на атепичную пневмонию - апатичная диарея.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?", треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Вовочка с плачем прибегает к маме: - Что случилось, Вовочка? - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты чего плачешь? - Потому что сначала я засмеялся.
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы: к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".
В парке у графа был пруд, океану подобный Цвета смолы из эреба в нем влага струилась неспешно Девы младые туда приходили, являя всем вид бесподобный Девы нагие в пруду развлекались безгрешно... Только однажды Гермес, сын Зевеса благого Шутку задумал, высокий плутов покровитель Вытесав каменный фаллос размера не меньше восьмого Девам подбросил, невидимый, в пруд, осквернитель...
После шумела Эллада на все побережие моря - Как это так не прийти без причины в гимнасий?
Copyright © 1999-2025 Tale
