Юноша решил жениться - и рассказывает об этом своей матери: - Мам, я решил сделать тебе сюрприз! Я приведу в дом сразу трёх девушек - а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... Hа следующий день он приводит домой трёх девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую... Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам - он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь - кто она? - Рыжая, без сомнения! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?!! - А она мне сразу не понравилась...
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете...
Встречаются два однокурсника... Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже... Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им нескучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории. Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит: - Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может... Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже!
Принимали в программерскую контору программера… В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…. Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Hу вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Встречаются на остановке два знакомых психолога... Ждут трамвай наверное минут 20... Трамвай не идет. Один психолог замечает: - Что то трамвай не идет... - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем: - Ваши права, пожалуйста. - Чего? - Права, пожалуйста. - А что такое права? - Это такая вещица с вашей фотографией. - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.
Почему вы пытались покончить с собой? - Жизнь стала такой скучной... - И вы думали, что это вас развеселит?
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! – Блин, я ж перчатку не снял!...
Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? -"Ответ". -Нет. "Re: Вопрос".
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели…
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Не убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!
-Девушка, не хотите сняться в рекламе зубной пасты *КолгейТ*?... Ато у нас бобёр заболел...)
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...
У форумщика День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения". Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку, - это руководство по программированию в Windows... - Вот, чертов МастДай, даже в виде книжки, чуть что, - падает и все рушит!
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
- знаешь, чего не хватает в Google Earth? - трёхмерных зданий? - ионной пушки
- Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt? - Блокнотом, громко зачитывая вслух
Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто
Деньги на деревьях не растут, компьютеры тоже. Зачем вообще нужны эти деревья?
[blackdog]: дайте регу к мирке плиз ) [Котовский]: в инете дофига кейгенов к мирку! [h1Nt]: зачем мирк ваще крякать, а? [h1Nt]: он и так отлично работает Quits: h1Nt: [ Quit: Killed: Not registered mIRC version. ]
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
- расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? - Мечом в глаз. - Ну серьезно! - Бытьс амим собой, вежливым и веселым... - Это все говорят. Ну вот ты как поражал? - Мечом в глаз
<Jason> хотя я в принципе интернационалист <Jason> всех одинаково ненавижу
<shiva1> кстати, да <shiva1> женщины как-то странно раскладывают вещи <shiva1> всегда можно правой рукой нащупать в углу стола все что угодно, от чистой футболки до свеженаточенного ножа. Пока уборки не было <shiva1> потом твой любимый нож оказывается на кухне <shiva1> футболка где-то в шкафу, причем без компаса и фонарика ее не найти
Pavel Dvorkin> В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил. karkadil> я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов olegkr> Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы...
<zoi> на самом деле я добрый, только об этом никто не знает <zoi> *мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут...
<SA> А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд <SA> при полной мощности? <esib> Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.
<@ua0lmc> Хм... На #asplinux травят анекдоты. На #hamradio обсуждают линух. На #sat-tv - радиосвязь. На #anekdot заходить боюсь, хрен его знает, что там...
Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое? A: Защита от автоматической регистрации ботами.
<kst> а что такое яндекс деньги? <wuuru> система поиска денег
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка : - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: - Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: - А знание иностранного языка? Собака: - Мяу!
- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики». - А ты? - А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет, я больше люблю с друзьями...
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим кошачьим делам.
Студент-медик сдаёт экзамены по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задаёт вопрос: - Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Профессор: - Вот когда она вам улыбнётся, тогда и приходите на пересдачу... =)))
верховный главнокомандующий - это должность. генералиссимус, маршал, генерал, полковник и ефрейтор и т.д. - это звания. если кто-то является верховным главнокомандующим, это не мешает ему же являться полковником.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Copyright © 1999-2025 Tale
