Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обм[i]а/i]тивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Приемная Иосифа Висарионовича Сталина. Сидит за столом вождь, рядрм его команда. С: - Товарищи, сейчас мы поиграем в игру. Я говорю букву Бэ! Давайте отрежем товарищу Бэрия бэземянный палец. *тут же выполняют* С: - Теперь буква М отрэжем товарищу Малышеву мызинэц! *отрезают* С: - А что это товарищ Никита Сэргеевич Хрущев так поблэднел?
Десять гномов с арбалетом Охраняют Казад-Дум "Приходите, орки, в гости Поиграем с вами в DOOM"
Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.
Гендальф на совете: - У эльфов я - Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют. Фродо вскакивает: - А я знаю! Но я не матерюсь!
- Арагорн, что нас сегодня на завтрак? - Лемблас. - А на обед? - Лемблас. - А на ужин??? - Котлеты. - УРА!!! - Из лембласа!
И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Cредиземья!! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэмуайзе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
Вышел Бэггинс из тумана ссслямзил преллессссть из кармана
Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет. Приезжает назгул еще через день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову! На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает: - Гэндальф здессь? - Нет. - отвечает ему удивленный хоббит. - А Торбинсс?
Фродо по полю ходил, Травку Ширскую курил, Вдруг увидел он тролля, Вот что значит конопля!
Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..."
В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.
На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum". Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.
Вы знаете,почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов перепутала Белый Дом с Барад-Дуром.
Хит - Парад! Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо" Песенка Горлума:"Спи,моя прелесть,усни..." Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета..." Песня назгулов:"Колечко на память,колечко,\\Теперь не свободно
Пещерный тролль - извращенный Сауроном телепузик.
Известно, что орки - порченые колдовством эльфы. Известно, что тролли - это пародия на энтов. А откуда в Средиземье волколаки? Так вот, волколаки - результат увлечения Саурона зоофилией.
Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал: - Галадриэль, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты чё, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи...
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.
Разговор 2-х Эльфов: - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 300 лет. - Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Арвен целуется с Арагорном. Минут 5 проходит за поцелуями. Арвен: - Ой, кажется, я проглотила твою жевачку! Арагорн: - Не-е-е... Это у меня насморк...
Арвен: "Я люблю, когда Арагорн рядом... РЯДОМ, я сказала!!!!!
Фродо подходит к Сэму на вечеринке в Ривенделле: - Сэм, ты танцуешь? - Танцую, пою, люблю кошек... - Что ты плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Сэм купил стакан бензина и залил его в рот пони Билла. Пони Билл прошёл пять шагов и упал. "Бензин кончился!", - подумал Сэм.
Арагорн и Арвен оказались одни на берегу озера: - Давай поцелуемся, милая... - Ни в коем случае! Моя бабуля против поцелуев! - Но ведь я не собираюсь целовать твою бабулю!
Галадриэль - Леголасу: -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Как то у Братства party была, Пиво глушили, гуляла братва. Всем было весело и хорошо, Один Боромир не доволен ничем. Замысел черный был на лицо: Как бы у Фродо выкрасть Кольцо. Надо же! спер негодяй, изловчился! Тут он с добычей в бега припустился... Все же Кольцо не уйдет за забор: Метко наш Гимли метает топор.
Шестая эпоха. Идет война между орками и хоббитами. Два хоббита сидят в окопе: - Маэдрос орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится!
Фродо разглядывает кольцо. Гендальф спрашивает: Фродо, что на нём написано? -Made in China,- отвечает Фродо! -Этого я боялся больше всего!
Злобные орки на Фродо напали, Братва постаралась - все замертво пали. Увы, нет и Фродо уже среди нас... Ну и мазила же ты, Леголас!
1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах. - Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала! - А! Ну это кто-то из наших прикололся! - Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман!
... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...
Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф: - Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...
- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль. - Никого! "Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...
Вызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на х***, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
Рози спрашивает у Сэма: - Ну, Сэм, как там на Ородруине? - Смог… - А чо ж ты в Шире-то не можешь????
Разговор Элронда и Арвен. - Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода. - Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!
Саруман Белый над бомбой корпел, Грима со свечкой поближе подсел... Долго во всем Средиземье гадали, Что за снежинки на землю упали
Звонок Пользователя в службу поддержки. - Алло, это служба поддержки??? - Да. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. - Давайте. - AT&F1&M5 - Спасибо!!!Через 5 минут. - У меня все еще не работает!!! - Да??? Ну давайте запишите другую - Я слушаю - ATS10=100 - Спасибо! Проходит еще 5 минут... - У меня Модем все еще плохо работает!!! - Ну что, пишите еще одну строчку... - Слушаю. - AT&F&B1&A0&S0=90 - Спасибо. Прошло еще 5 минут... - Алло!!! У меня сгорел модем!!! - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
звонок в юридическую контору. Ужасно взволнованный голос кричит в трубку: - АЛЛО!!!! Алло!! Это юридическая контора??? Юрист (хладнокровно): - Да. - Скажите мне, скажите!!! Имею ли я право?... - Имеете, - и вешает трубку. Через несколько секунд тот же человек перезванивает: - Алло!!! Не бросайте трубку!! Скажите! Я могу?!... - Не можете, - и вешает трубку.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры!
Жил был ёжик, и однажды он пошёл странствовать... встретил он трёх богатырей Алёшу Поповича, Добрыню Никитича и Илью Муромца на конях: -здравствуй Алёша Попович -здравствуй ёжик -здравствуй Добрыня Никитич -здравствуй ёжик -здравствуй Илья Муромец -здравствуй ёжик -здравствуй конь Алёши Поповича -здравствуй ёжик -здравствуй конь Добрыни Никитича -здравствуй ёжик -здравствуй конь Ильи Муромца -здравствуй ёжик -как дела Алёша Попович? -хорошо ёжик -как дела Добрыня Никитич? -хорошо ёжик -как дела Илья Муромец? -хорошо ёжик -как дела конь Алёши Поповича? -хорошо ёжик как дела конь Добрыни Никитича? -хорошо ёжик как дела конь Ильи Муромца? -хорошо ёжик -досвидания Алёша Попович -досвидания ёжик -досвидания Добрыня Никитич -досвидания ёжик -досвидания Илья Муромец -досвидания ёжик -досвидания конь Алёши Поповича -досвидания ёжик -досвидания конь Добрыни Никитича -досвидания ёжик -досвидания конь Ильи Муромца пошёл ёжик дальше странствовать и встретил Орду и хана на конях Так выпьем же за ёжика который здоровался с этими негодяями...
Колбаски - поклонницы Коли Баскова Барсук - столовая для собак Разблюдовка - меню Блюдоноска - афицантка Сволочи - борцы с Волочковой а так же Продам 2 расскраски плейбой
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозантный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: - В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования
Беспредел в Чечне. Чеченскими террористами захвачен автобус с чеченскими террористами.
Вам не нравится видеть на ободке своего унитаза бактерии? А Вы представьте, что видят ОНИ!
-Да выкинь ты свой мобильник!!! -Да выкидывал уже 3 раза. -И что? -Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!
Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит, любуется. Вдруг на улице трамвай проехал, и шкаф развалился. Она заново его собрала, а за окном опять трамвай, и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, та же история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошел. Собрал, снова трамвай и снова та же история. Тогда он говорит: - Давай я залезу в шкаф и, когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри, в чем дело. Только залез, звонок в дверь, заходит муж и сразу к шкафу. открывает, а там сосед в одних трусах. - Вася, ты чё здесь делаешь? - Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста
Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?
Отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Что такое Черкизовский рынок? - Это место, где за русские деньги можно купить у вьетнамских парней итальянские джинсы корейского производства, а потом говорить: довели евреи страну!
Хороший секс это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси». Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил». Китайцы были в шоке.
Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you («Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств»). Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным».
Copyright © 1999-2025 Tale
