Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, от которых можно коньки отбросить: - О, Господи! Прими эту душу грешную! - Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная! - Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии. - Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется. - Упсис! Кажется часы уронил в полость. - Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть! - Опять свет отключили! - Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две! - Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться! - Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась! - Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок! - Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный! - У больного, кажется, дети уже есть? - Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов? - Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана! - Это по-моему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию! - Пожар! Всем покинуть помещение!
Может не совсем смешно, но меня сия "правда жизни" улыбнула.
Шеф всегда прав
Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не лжет, шеф - дипломат. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…
Вы всё ещё хотите спать? =)
Спят усталые зверюшки… В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок, Спит притихший червячок. Став похож на уголек, Спит сгоревший мотылек. Дремлет безмятежным сном Клоп, придавленный бревном. Спит на плоский блин похож Под каток попавший еж. Подавившись скорлупой, Спит бельчонок под сосной. Мертвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыпленок и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, Спи, а то прибью подушкой!
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз… - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный… - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
История абсолютно реальная. Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк. Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П): М: Фамилия? П1: Заяц! М: Где живешь? П1 На Северной Поляне! М:Издеваешься сцука! (удар по почкам….) М: Фамилия? П2: Волк! М: Где живешь? П2 На Северной Поляне! М: Сговорились! (удар по печени….) Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья.
Удивил,млин... =)))
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
Это произошло, когда я учился в школе, то есть лет пятнадцать назад. Мне приходилось каждый день ездить на автобусе, а в автобусах тогда еще были компостеры, которыми надо было пробивать талончики. Так вот, еду я как-то, а народу в автобусе как в Китае и рядом со мной мужчина пытается прокомпостировать талончик, при этом он слегка наваливается на женщину, сидящую на сиденье около компостера. Между ними происходит такой диалог: Она (возмущенно): Мужчина! Вы уже целый час на мне лежите, а засунуть все никак не можете. Он (оправдываясь): Так он же у меня мятый, а дырка-то маленькая.
И снова немоё. =)
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает. Котенка спасли…
Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2 колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у меня установлен тоже впереди для удобства управления. Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры, воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу вздрагивал и оглядывался. Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища, пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава колышется. Приятель спрашивает меня: "А почему такой громкий звук? " Я ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? „ Я отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался. В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами, и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит: “Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста. Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от экрана… И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты, пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой стенки у меня к комнате уже нет. В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он резко подался вперед и накрыл голову руками… Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.
невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознамённон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом). в субботу два будущих лётчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно. - а пошли в парк? - а пошли!!! пришли. купили ещё, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа. замечают дедка барражирующего неподалёку. - сторож, наверное… - угу, ща выгонять буит. - живим не дамся. - угу. хорошо так уже сидят… подходит дед и говорит: - ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож. -ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим ё маё. дед: — а вы откуда такие? курсанты(к): -да мы с училища (сучилище — отдельная история) учимся. д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа. ну там разговор идёт бла бла бла. д: -а хотите на карусели покататься? (время около часа вечера) к: — а хотим.
пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов! а чё-то не летим. дед, ты где ё маё? один из к оборачивается и видит как дед пристугнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом. халявя, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьётся. прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал — прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели «резвятся». деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил. к обеду плакал весь личный состав института. PS потом они проспали сутки.
Когда собирали бывших одноклассников, обзванивали всех. Один товарищь звонит девушке по имени Дарья, ну и первая фраза ессно: «Алё Даш?» Ответ убил всех: «КОМУ?!»
Афоризмы. =)
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Если голова болит, значит она есть.
Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Все идет хорошо, только мимо…
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить
История, рассказанная знакомым по имени Дмитрий. Предыстория, Дмитрий работает в ГНРе (группа немедленного реагирования при дежурной части УВД), парень невысокого роста, но очень бойкий, романтики в работе еще не потерял. Около 02 часов ночи звонок в дежурную часть — эмоциональным (с признаками немалого употребления спиртного)голосом сообщают, что граждане из квартиры N по такому-то адресу нас «убивают» и трубка кладется.
Далее частично от первого лица: Приезжаем мы по указанному адресу, дом девятиэтажный. Заходим в подъезд, перила трясутся от неимоверного вопля музыки, доносившегося с 7–8 этажа. Поднимаемся, смотрим — музыка доносится из «нашей» квартиры. Звоним. никто не открывает. Стучим в дверь — реакция аналогичная. Громко стучим в дверь — не помогло. Тут на глаза попадается электрощитовая, мысль срабатывает мгновенно и легким перемещением рычага рубильника свет на лестничной площадке гаснет. Музыка пропала. Темно. Тишина.Но ненадолго, «убийцы» не растерялись и начали сами горлопанить песни. ГНР в ожидании еще минут 15. Тут до кого-то из «убийц» дошло проверить рубильник на лестничной площадке. Послышались шаги к входной двери. Дмитрий приготовился. Дверь открывается. Дмитрий с разбега наносит удар ногой в район груди показавшегося силуета. Забегает в квартиру. Темно. На него кто-то идет слева — он с разворота наносит удар кулаком в челюсть, после чего вбегает в зал. Там еще двое. Одного из них отточенным ударом ноги в пах плавно кладет на пол, а второго ударом ноги откидывает к противоположной стенке. Включается свет. В квартире поверженные на полу лежат четыре девушки. Дима в шоке, весь ГНР ржёт громче доносившейся ранее музыки. П.С.: Звонила пенсионерка этажом выше и просто хотела ночью поспать.
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает). - У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, — отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - „Давай почешу“…
История из жизни. У нас в мед. универе на 3 мед. факультете в одной группе есть девчонка одна. Хорошая такая, приятная, довольно-таки хорошо учится, только одна проблема. На парах у нас на столах валяются органы человеческие, ну без них будущему врачу никак, сами понимаете. Так вот эта девчонка ими очень брезговала. Как-то раз её группа решила над ней подшутить и ей в пенал для ручек положили мужской половой орган. Ну поехала она домой, ничего не подозревая, на следующий день приезжает в универ, вся заплаканная. "Вот пошутили, блин", -подумали все. Ну а кто-то спросил у неё, что случилось. -Да вот, возвращалась вчера домой в автобусе, у меня сумку разрезали и все вещи украли... Она не ожидала, что ей так бурно будут сочувствовать=))
Один заключённый рассказывает другому: - ...Ну судья у меня и спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал - тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещё через три дня умерли и милиционеры, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых...
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J) 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
ЗHАЙТЕ - ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Copyright © 1999-2025 Tale
