Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
------------------------------ Коротко.
1. Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.
2. - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
3. "Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...
4. Муж ходит по квартире: - Котенок мой милый, киса любимая, где ты? - Я на кухне, дорогой. - Пошла на %@#, я кошку ищу!
С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком: «Да, ё**ный же ты в рот!..», оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды. …Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог. …К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки. …Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно. …Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. …Ножницы я выкинул. …Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом. …Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника. …Сценарий я сдал с опозданием на день. …Немецкая клавиатура у друга до сих пор…
Все началось относительно недавно, после того, как я в очередной раз побрил кота с помощью крема для эпиляции... Скорее всего, это связано даже не с кремом, а с моим другом Вадимом, который привозит из Китая различные стимуляторы и впаривает их престарелым озабоченным лохам. В последний раз он привез таблетки с говорящим названием ?Вука-вука? и ?Джага-Джага? или что то типа того... Мне крайне интересно было слушать рассказы о передозировках этих препаратов и их последствиях типа ?ожогов рук? и ? истощениях предстательной железы?...
Желание испытать эту химию на коте появилось не сразу. Я не знал, как кошачий половой аппарат отреагирует на эти стимуляторы и какие дозировки нужны. Мы посоветовались и решили применить сразу оба препарата в пропорции 1Х1 по три таблетки на килограмм живого веса за вычетом шерсти. Смешав ингридиенты с мясным фаршем, мы скормили препарат коту в два приёма. Эффекта не было ни на следующий день, ни через неделю. Тогда мы прописали коту курс из ежедневной дозы утром и вечером до еды и после еды. Прошло две недели. И, как говорит мой тренер, ?результат попёр?! Уже месяц я наблюдаю результаты этой ?сексотерапии?...
Кот стал вытаскивать из шкафов разные тряпки и яростно с ними совокупляться. Притом, это совсем не похоже на любовь по согласию, это скорее напоминает изнасилование.
В качестве своих жертв Мурч выбирает исключительно шерстяные вещи, - хлопок и лен его категорически не возбуждают. Я ни разу не видел, чтобы он т**хнул даже смешанные виды ткани - ипёт только чистую шерсть! Особое предпочтение отдает новым и недавно стиранным вещам, а если вещь еще и полоскали в Леноре, то для него это просто сексуальная мечта - тащит в зубах в укрытие и пид*рит изо всех сил.
За последний месяц кот т**хнул практически весь наш шерстяной гардероб. Пытались неоднократно бить веником, закрывали шкафы, но всё бесполезно - оставаясь один дома, он каким-то чудом извлекает тряпки из укрытий и вдувает им. Какой-то у него проснулся непомерный сексуальный аппетит - ухожу на работу - бессовестно тащит по коридору свитер жены, прихожу с работы - в ванной с моим шарфом развлекается...
И что особенно напрягает, все свои акты он проводит с каким-то зверски-маниакальным выражением лица и глухим утробным рычанием - вопьется зубами в тряпку, передними лапами вцепится, шерсть дыбом и жарит, жарит... Жуткое зрелище... Я бы даже сказал готичное...
Я Неоднократно пытался отнимать у него вещи, находящиесь в процессе изнасилования, но в ответ слышал жуткий замогильный рык, какой-то вой ночного вурдалака. И фары горят демоническим огнем - зрачки жёлтые и свет из них... кошмарит короче нипадецки... Давича поздно ложился, слышу такой же то ли рев, то ли стон идет из сортира, прямо холодок по спине побежал... - захожу в сортир - там Мурч сидит на крышке унитаза, в полном мраке, в зубах носок шерстяной и глаза горят! - носок-то по виду уже изнасилованный во всех возможных формах, включая извращенные...
Мне врожденная брезгливость не позволила у него отобрать эту сексуальную игрушку - оставил его добивать носок... А днем, когда Мурч просто живет своей жизнью, все нормально: кот как кот, спит, жрет, жрет, спит, ср*т в коридоре, опять спит... Но когда его обуревают эротические фантазии, он превращается в чудовище, в какого-то сексуального агрессора.
Самое в этом всем прикольное и странное в том, что Мурч кастрат. Ему шары отсерпантинили еще в нежном возрасте и как бы помыслов у него грешных не наблюдалось до поры до времени... а тут вдруг оргия за оргией каждый день и нет спасения шмоткам! Стимуляторы давать уж давно перестали, а у кота все стоит.
Может, стоит прикупить какой-нибудь препарат для этого Казановы? Типа бром ему в китикет сыпать...
PS Недавно он как-то странно стал посматривать на диван...
Однажды друганы пригласили мужика на "мальчишник". Сообщив об этом благоверной, и пообеща вернуться не позже полуночи мужик слинял. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверил он. Посиделово удалось! Водка лилась рекой восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, в стельку пьяный, мужик приплелся домой около трёх часов ночи. Только переступив порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что жена может проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей не избежать, мужик не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если она услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, мужик мышкой прокрался в спальню и тихонько улеглся под бок жены. На следующее утро за завтраком, она поинтересовалась у мужика, когда он вернулся. Состроив невинную морду, мужик сказал: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышала. Невозмутимо ответила жена. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, жена сказала: - Нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышала, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и,прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: — Ну что, не выучил? У: — Нет… Т: — А почему? У: молчит, насупившись Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет… Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак» И тишина в классе… Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали Посмеялись… В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»…
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что даль ше то будет?
Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.
10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.
9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.
8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.
7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат.
6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.
5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.
4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод.
3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы.
2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт.
1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Ритуал ухаживания у гоблинов Разработан Верховным Гоблином.
• Ишши бабу. • Если возле бабы кто есть, бей промеж глаз. • Если промеж глаз бьют тебе, то ты чирвяк балотный и спаривацца не будеш. • Если баба одна, бей по башке и ташши в пешшеру спаривацца. • Если она дала тебе только по башке, то ты чирвяк балотный. • Если ты не знаеш как спаривацца, ташши бабу мне. Я знаю. • Если пешшера была не твая, потом сажри што там есть съестного. • И биги аттуда. • Если пешшера твая, тоже всё сажри. • И выкини бабу аттуда, а то жрать папросит.
Примечание Хаграши.
• Если баба выкинула тибя, то ты чирвяк балотный и спать будеш на улице. • Если она не выкидываецца и тебя не пушшает, это Хаграши или Мыш. • Зави на помошш, пака не поздно.
Бар вампиров: Заходит 1-ый - старый уважаемый вампир - подходит к стойке: "100 грамм крови алкаша" Ему наливают, он спокойно сидит, пьёт Заходит 2-й - пожилой, довольно известный - "мне кровь беременноой женщины" Наливают Заходит молодой вампир-раздолбай: "кипяточку налей!" Все на него удивлённо смотрят, а он достаёт использованный тампон и объясняет: "Да что-то чайку захотелось"
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно ! - Значит я определенно обосрался
Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в я***х черви заведутся!
Едет по амеpиканской доpоге банда pокеpов. Впеpеди самый кpутой, на самом кpутом мотоцикле, с самой кpасивой девушкой. Hу подьезжают они к бензоколонке, самый кpутой кpичит: - МЫ!!!! Все: - БАHДА Кpутой: - МЫ!!! Все: - БАHДА!!! Тут подЪезжает мужик на задpипанной машинешке и говоpит: - Пока я буду запpавляться будете стоять на коленях!!!!!!!!!! Pокеpы опустились на колени, ждут. Мужик уехал, самый кpутой кpичит: - А знаете, почему он нас не тpонул? Потому что МЫ!!!!!!!!! Все: - БАHДА!!!!!!!!!!!
Copyright © 1999-2025 Tale
