Мент- Все что вы скажете будет использовано против вас в суде! Носильник- ГОЛАЯ БАБА! (м)-что голая баба? (н)-ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРОТИВ МЕНЯ.....хе хе.......ГОЛУЮ БАБУ!!!!!
Не помню выкладывалось ли это уже здесь, искать влом...
Дневник последней героини.
<u>День 1-й</u> Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
<u>День 2-й</u> Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
<u>День 3-й</u> Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается –30 – это фигня!
<u>День 5-й</u> Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.
<u>День 6-й</u> Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
<u>День 7-й</u> В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
<u>День 8-й</u> Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
<u>День 10-й</u> Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает. Как есть охота!
<u>День 11-й</u> В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
<u>День 12-й</u> Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно… Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
<u>День 13-й</u> Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
<u>День 14-й</u> Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.
<u>День 15-й</u> Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»…
<u>День 16-й</u> У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
<u>День 17-й</u> Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!
<u>День 18-й</u> О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
<u>День 19-й</u> Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!
<u>День 20-й</u> Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! «Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
<u>День 21-й</u> У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.
<u>День 22-й</u> Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
<u>День 23-й</u> Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
<u>День 24-й</u> Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
<u>День 25-й</u> Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
<u>День 26-й</u> Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
<u>День 27-й</u> Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его «отмшковать». Но оказалось, что забыли где закопали.
<u>День 28-й</u> Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раноше назывались.
<u>День 29-й</u> Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
<u>День 30-й</u> Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень коробу утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
<u>День 31-й</u> Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.
<u>День 32-й</u> Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
<u>День 33-й</u> Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
<u>День 34-й</u> Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
<u>День 35-й</u> Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
<u>День 36-й</u> Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
<u>День N-й</u> Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно, лицо надо побрить.
<u>День M-й</u> Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!!
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Дневник одной девочки 1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались. 3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли. 6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась. 8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!.. 11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы! 13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс! 17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа. 20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала. 23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy". 26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел. 31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо! 12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..) 16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос! 20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает... 1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик. 10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy. 11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy. 23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок. 8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружающих кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более что ихний Рим–Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того было не так легко взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись, они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост, но пролетели, как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по этому поводу, но их прокатили, как молодых. Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее загасил. Рим–Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух. Пообломав Рим–Сина, Хаммурапи стал крошить булку на марийцев. Тамошний Зимрилим был не то чтобы дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера. Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 г. до н. э. ему пришла труба – и ему, и всей его хевре.
Короче, при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот брателло еще пытался качать права, но остальным это было уже параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г. до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты.
катить бочку на окружающих кентов – проводить экспансионистскую политику; перевести стрелки – изменить политический курс; навороченный шкаф – изворотливый дипломат; хевра – династическое окружение; щимились – совершали военно-торговые экспедиции на северо-запад с далеко идущими политическими целями; лажа – центробежные тенденции в среде сепаратистски настроенной аристократии; Хаммурапина ксива – законы Хаммурапи.
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, в общем, все, что нужно. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане три кнопки – красная, зеленая и белая. Американец зрителям обьясняет: - В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку – и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка – при этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю. Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так же экипирован, на левом нагрудном кармане – те же три кнопки. Hо... сзади на каленых железных петлях висит огромная чугунная дверь. Зрители в шоке, ждут объяснений. Hаш десантник рассказывает: - В случае сильного холода нажимается красная кнопка – дверь плотно закрывается, и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц.
------------------------------- Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.
Вырезки из опсуждений "Властелина Колец, "Братва и кольцо"" __________________________________________________________
(Гэндальф Фродо, доставая кольцо из пламени) Возьми, Фродо, посмотри, на кольце что-нибудь написано? (Фродо) Да, Гэндальф. (Гэндальф) Что именно? (Фродо) Made in China. (Гэндальф) Этого-то я и боялся.
- Знаете, кто играет Фродо? - А тот парень, которого в "Факультете" яйцами об флагшток кидали. - Повбывав бы.
Назгулы очень похожи на конных ментов, которые дежурят у стадиона "Динамо".
Фильм вообще-то гениальный.
Пафосная клюква для сопливых переростков.
Джексону за такое кино надо в руки накакать.
Вообще, неудачная это фамилия - Джексон...
И почему орки, нападавшие на Боромира, делали это по одному - у них там дуэль с гвардейцами кардинала, что ли?
И во время схватки в разрушенной башне он должен был не елозить по полу на заднице с воплями: "О ноу, ноу, ай донт вонт ту дай! Итс клоузэ, Арагорн, хэлп ми, айм туу янг! Плиз, мисте, донт ду зет!", а с неразборчивыми эльфовскими ругательствами пырять главного гада ниже пояса (потому что выше он бы все равно не достал). Опять же, в драке у могилы Балина он должен был с воплем "За Родину" возглавлять атаку на тролля, а не ховаться за камнями.
Как я понимаю, известный приколист Питер Джексон специально выбрал этот безумно толстый фолиант, чтобы сбить накопившуюся перхоть с баков этого напыщенного англосакса, с видом пророка изливающего попмезную банальщину на протяжении 1000 страниц.
Один хороший персонаж получился - Леголас.
Да за такого ******** персонажа, как Легосас, Джексона надо в ру.ремонт загнать, на съедение тамошним латентным педрилам.
Гэндальф. Немытый какой-то старпер с деревяшкой. Ни величия, ни мудрости ни в глазах ни в осанке не заметил. Лажа.
Элронд - ничего, мог бы и сойти, если бы уже не был агентом Смитом.
Почитай дальше, когда Бильбо оставил кольцо и свалил, Гэндальф ещё черт знает сколько лет носился и добывал полную инфу по кольцу.
Cюжет настолько примитивен и банален...
Кто мешал выставить вокруг горы круглосуточное охранение?
Рид май липс, ё-моё, самый могущественный среди СЛУГ Моргота - ну ясен хрен, он там один Майяр был. А Митрандир - самый мудрый среди вообще всех Майяр. Всех, понимаешь. И явно не последний по могуществу. К тому же Саурон сильно потрепан был, Исилдуром и компанией.
И не такая уж Бланшетт страшная.
Бланшетт ОЧЕНЬ страшная, поверь мне. Она похожа на хорька с губами...
Мы, толкиенутые, никогда не говорим "в руки насрать". Мы говорим, например, "разрази его Арагорн".
По сравнению с Сауроном они действительно более грамотно поступают. Тот-то просто придурок. Обладал такими ресурсами и бездарно облажался.
Боромир умирает как Василий Иванович и Ермак Тимофеевич вместе взятые, Агент, хлюпая носом, сказал: "Багадур!"
Радиопьеса в костюмчиках. "Поле битвы Земля" по сравнению с этим фуфлом - верх режиссерского мастерства.
Вырезки из опсуждения "Властелин колец "Две сорванные башни"" _____________________________________________________________________________________________________________ Фраза Леголаса "Ты опоздал" - сперта у Серджо Леоне.
Гнилоуст смог мгновенно оказаться у Сарумана, а злые орки-шварценеггеры не смогли напасть на караван, потому что, дескать, не успели. Выводы: или Гнилоуст владеет телепортацией, или Саруман - бездарный престидижитатор.
А почто Гнилоуста не шлепнули-то? Решили, что он один раз уже самоубился в "Полете над гнездом кукушки", значит хватит с него?
Блин, да они же с картой облажались полностью! Я специально срисовал и потом линейкой измерял. Лажу гонят, точно вам говорю. От Эдораса до Изенгарда намного больше километров было!
Голлума содрали с Добби из "Гарри Поттера". А с кого содрали Добби - сами знаете. Молчу, молчу...
Фангорн говорит: отнесу-ка я вас ребята на Юг (или куда там). Хоббиты: нифига, неси нас в Изенгард. Понес. Таксист.
Некоторые глупые шутки, явно заточенные на примитивную аудиторию. Я не Гимли имею ввиду, а когда Арагорн плавает в речке и думает, что целуется с Арвен - а на самом деле целуется с лошадью - зачем?
Некоторые схватки не впечатлили: показывают какие-то мельтешащие конечности, совершенно непонятно кто кого и как месит. Смотреть на это так же интересно, как на вентилятор. Трудно было камеру отодвинуть на 2 метра назад?
Сцена с Гримой и Эовин тоже странная какая-то: он её гладит и треплется, а она стоит прикрыв глаза и явно раздумывает: “Не отдаться ли?"
Орки раздражают совершенно. По Толкиену они были чистые азиаты. А Джексон нарисовал живых мертвецов. Небось, японцы, владельцы Голливуда, запретили азиатов рисовать.
Я знаю, почему Леголаса в этой части так много показывали! Джексона фанатки затравили.
Чо-то Леголас в этой серии какой-то тухлый. Колоться, что ли, начал?
В ВК четко отражены события на Халхин-Голе. Светлый ЗАПАД - СССР, которому угрожают орды с ВОСТОКА под знаменем с изображением Багрового Ока. И вулканы в Японии есть. Арагорн - это маршал Жуков, предатель Саруман - Чан Кай Ши.
- Куда дели отличную драматическую сцену в лесу - встреча с Гэндальфом? - Встреча Арагорна, Леголаса и Гимли с Гэндальфом? Она была в тот момент, когда ты ходил за попкорном. Специально к твоему возвращению собирались повторить, но потом махнули рукой.
Далее (о техногенщине) а вот у Сарумана вообще во врата Изенгарда был домофон вмонтирован!
Между прочим, в книге прямо указывается, что главный энт был ростом 4 метра 20 сантиметров. Как первый киношный Кинг-Конг.
Лицо у нее какое-то бледно-потасканное, совсем непохоже на юную деву-воительницу. Такое ощущение, что девушка не на полях Рохана выросла, а только что из московского метро в толпе вышла.
Отвратительные там батальные сцены. Вплоть до мелочей. Например когда Арагорн лезвие в лезвие блокирует меч этой, белобрысой, как ее... не помню. Эовен?
Коротко о "Двух башнях": Добро обязательно победит зло, поставит его на колени и жестоко убьет.
Леголас - чем дальше в лес, тем толще партизаны. В смысле, тем более я к нему проникаюсь. ("Мама, а Леголас - хороший, но киллер?" - спросил меня ребенок после фильма. Что тут ответишь?).
Вообще боль в этой сцене неподдельная. Актер, пиная в N-й раз шлем, сломал палец ноги и с жутким выражением лица упал на колени. Так эту сцену и оставили.
"Грязевые маски" орков и гоблинов стали выглядеть поприличней, в итоге орки стали меньше напоминать толпу Майклов Джексонов.
Блин, уроды, *********! Ну не могут лошади с отвесного склона скакать, не могут! Я вот специально в прошлые выходные поехал к бабке, взял там в совхозе коня и пустил его вниз с горы. ********! И я, и конь! Вот вам крест, разрази вас Арагорн, в богу душу мать!
Орки нереальны вообще, с этого надо было начинать. Господа, нас обманывают!
Глупо показывать женщину прекрасно владеющую мечом, если она нигде больше его применять не будет.
- Орков только из ямы выковыряли и сопли с них счистили, какие они нафиг опытные пикейщики? - Так, может, Саруман чего-нибудь с генами намутил? Он же был опытный генетик, враг народа!
Смутил один момент - тетенька, подметавшая улицу или что-то там еще, вроде, забыла перед съемками снять наручные часы.
Ну с эльфами все просто. Они вырабатывали локальное антигравитационное поле, позволяющее не приминать траву и не проваливаться в снег.
Олимпийский огонь в дырку - смешно.
Я Толкиена не читал, но Джексон все равно ****. И поет хреново. Вот.
- Нету в фильме атмосферы книги. - А ты ее нюхал?
Блин, туда бы Буденого. Он бы всех порубал в лоскуты. И установил бы в Мордоре советскую власть.
А почему урков называют уруками?
Кстати, вы заметили, что Саруман отправляет орков воевать так же, как Брежнев отправлял урков строить БАМ. Чистая аналогия.
Ты невнимателен. У Арагорна только одно кольцо, да и то на левой. А вот у моей жены четыре кольца на руках - и она каждое лето проводит с лопатой. Так что не надо придиро
Copyright © 1999-2025 Tale
