4. Одну мою знакомую сильно терроризировали родитеои - за то,что курит.Денег не давали,скандалы устраивали.И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну.Перед их приездом она проветрила квартиру,одеколонами полила,освежителями...Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: -Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот-простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочка пролепетала: -Это не я.......
5. Возвращаюсь в маршрутке домой, довольно поздно .. народ полусонный.. заходит дедуля (лет под 80) - божий агнец... передает деньги за проезд.. и неторопливо из-за пазухи достает .. НАУШНИКИ и mp3-плеер. пассажиры канешна УДИВИЛИСЬ, но быстро потеряли интерес и начали дремать.. из наушников сначала доносилось отрывки оперы "Иван Сусанин", потом романсы,... короче я начала уже засыпать.. и тут на всю маршрутку зазвучало "Nun liebe Kinder.... MEIN HERZ BRENNT!!!!!!!!" - проснулись ВСЕ, даже водила вырубил радио:)!
6. Мы страна парадоксов.Рождаемость падает,смертность растёт,а жильё с каждым годом дорожает...
7. Ходит эта байка по всем институтам, ивезде уверяют, что произошло именно у них)) Итак, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас уже все сдано!!?". Петя подходит, берет зачетку и видит. "Начерталка" - отлично, "химия" -отлично, и так все предметы, "Сопромат" (3-й курс) - отлично, короче все у него зачтено, все на "отлично" до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
8. Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
9. Почему на новой милецейской форме на рука- вах металлические пугавицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.
10. Дело было в советские времена. В гараже среди простых машин парковалась машина большого начальника. Само собой вся блестящая, вылизанная. И водитель под стать машины. Чистый, ухоженный, с галстучком. Всё как положено. Но был он дурного заносчивого характера. Подобно начальнику любил смотреть на всех свысока. Естественно, это не нравилось шоферам и автослесарям. Но его это не волновало. Вёл себя, как шоферская элита. Всё ему надо быстро, чётко. Если что, стучал. И прочие гадости делал. Дешовый человечишко одним словом. И вот один раз встал он со своей "Волгой" на профилактику. Заодно решил сцепление поменять. И главное, что-бы всё быстро и сам ушёл. Ну автослесаря коробку передач скинули, сцепление заменили, a потом открыли крышку коробки передач и всем гаражом навалили туда по-крупному. Затем крышку привинтили и коробку поставили на место. После этого началось. Сел довольный гавнюк и поехал к шефу. А в машине запах дерьма. Он одеколоном всё побрызгал. Шеф сел, поехали. Гавнюк рычаг скоростей переключает - га*но месит. В машине запах почище туалета. Шеф ему мозги промывает по поводу запаха. А он причину найти не может. Одеколона извёл уйму. Машину всю облазил и запах не исчезает. Утром запаха вроде нет, а как поедет, то вонина на весь салон. Через пару недель шеф пересел в другую машину. А до водилы дошло немного. Потише стал, сигаретами стал всех угощать. Такая вот история.
11. В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
12. История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты Х%ЕМ держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в интернет...
13. Алло,Полина? Я тут эта...дом построил,дерево посадил...Приходи...
14. женская логика....женская логика .... пример чисто мужчинской: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
15. Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а тр****т все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? - Да предки - Предки? Чем? - Фамилию звучную дали – Собчак!
16. Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) — керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и «сел» в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей «кислородной бомбы», продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: «Мужики, да где ж вы там! Ё….. вашу…. и не только…!»Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого х…, вы что там все, ох…и е…..?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона-взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул…Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича…
17. Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
18. Цены на газ не поставят Украину на колени! Как лежала страна мордой в дерьме – так и останется.
19. Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
20. - Ударить девушку по ушам – то же самое, что ударить мужика в пах. - Почему? - Потому что девушки любят ушами.
1. Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
2. Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов"
3. Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
4. Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е$aнным.
5. На работе. Директор: -Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
6. Сегодня читаю обьявление - Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков : Инструкция, зарядное устройство...
7. Отмахав с десяток километров по недостроенной насыпи, я спрыгнул на дорогу ведущую к родной части и тут же понял, что с сапогами что-то не то. И верно - правый сапог уже не был укомплектован каблуком. Возвращаться и искать каблук было лень, потому проблема решилась отрыванием каблука с левого сапога. До части дойду, а там новые сапоги возьму. Не тут-то было... Каптерщик, ночью хорошо погулявший в городке, отсыпался в местах никому не ведомых и пришлось мне, дедушке Советской Армии, расхаживать в его поисках без каблуков, но с выражением лица, будто так и надо. На свою беду мне повстречался начальник штаба. Любитель все что угодно оборачивать в шутку и нежной любовью любивший наш взвод связи. Любовь к шуткам оборачивалась тем, что после самого свирепого разноса наш взвод буквально расползался держась за животы (а в голове все-таки оставалась мысль что это был разнос), а любовь к связистам выражалась в его регулярных вечерних посещениях моего коммутатора, питье заваренного до состояния полу-чифиря чая, разговорах "за жизнь" и оставленных сигаретах, ненавистных мною "Стюардессе". Во внеурочное время наши молодые обращались к нему по имени-отчеству, а деды вообще по имени. Но на людях - строжайшее соблюдение Устава:-) Так и сейчас, услышав его оклик, ввиду шакаливших неподалеку узбеков, я подошел к нему, насколько мог, строевым шагом и доложил о "прибытии". - Товарищ ефрейтор, это что у Вас, мода новая - без каблуков ходить? Спросил НШ, а в глазах искрился предвкушаемый ржач. - Так точно, товарищ капитан! В Москве сейчас в моде туфли "Саламандра", а они на плоской подошве. Улыбка НШ расползлась до ушей, но глядя на узбеков он удержался от подколов. - Чтоб вечером, на коммутаторе, был в нормальных сапогах. - Есть! Разрешите идти? - Ступай, ступай... Не успел я утром заснуть после ночного дежурства, как почувствовал как меня кто-то тормошит. Это оказался дневальный. - Э! Твоя начальника штаба зовет. - Куда, к телефону? - Э, в штаб зовет. Блин, случилось что-ль чего? Поспать не дал... Начальник штаба сидел в своем кабинете держась за голову и перемежая ржач отборными матюками. - Ты узбеков на разводе видел? - Не-а, спал уже, а что такое? - Бл...! В батальоне 600 с лишним человек и из них треть узбеки. И все они сегодня вышли на развод без каблуков! Вот как хочешь, так и объясняй этим обезьянам, что вчера ты меня просто подъе...л насчет этой "Саламандры"! И до самого дембеля, начальник вещевого склада здоровался со мной сквозь зубы...
8. Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС на позиции в кунгах с аппаратурой. Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал. Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно - в противогазах. Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.
9. Надо было одному моему другу, Паше, купить яблок, и вот заходит он в магазин... а в магазине стоит знаетели такая ЗАДОРНОВСКая типичная такая продовщица и идет такой диалог: - Дайте мне киллограмм яблок пжлста - Каких? Вопрос конечно такой вроде бы нормальный и ничем не примичательный, но дело в том что на прилавке был токо один сорт яблок ну зеленые какие то, видя это Пашка (а он знаете ли людей обажает подкалывать, фанат Задорнова блин...) так нормально спрашивает: - А какие у вас есть!? - ... зеленые ... (ступор) - (аналогичный ступор) ... ммм... ну дайте красных... (типа зачем спрашиваешь дура!?) - Не смешно молодой человек... так каких вам яблок?! После такого я думаю не выдержит никто!!! бывает же народ...
10.- Новогодняя акция! Каждый участник "Дома-2" исполнит одно ваше желание!!! - УМРИТЕ!!!
11.Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): -А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
12.Както раз вышел скинхэд один за сигаретами,видит перед ним толпа рэперов человек 100,ну скин ох..ел,и думает блин первый раз без пацанов вышел ща пи..ы получу,но как меня учили лучшая защита это нападение,скин подходит к рэперам и говорит быстро построились,ну рэперы построились, скин выще обалдел,говорит упали отжались,ну рэперы отжались,скин крикнул разбежались все,рэперы разбежались,скин довольный идёт,где то на углу встречаются два рэпера запыхавшись и один говорит:я же говорил если толпой будем ходит пи..ды не получим.
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - $$%!!@#!! Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живёт один кролик!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас узнают.
Просыпается Стёпа с похмелья жуткого. Слышит голос: -Стёп, может тебе пивка холодненького? -Конечно давай! Появляется запотевшая бутылка... -Может девчёнку тебе смазливую? -Пускай будет девчёнка... Похорошело Стёпе, спрашивает: -Слушай, а ты кто, может добрая фея? -Нет, Стёпа, я- белая горячка...
рождественская кулебяка возьмите 200 г сушеных белых грибов и мелко порежте, добавьте 100 мл воды из черной реки и 200 мл из доброй, 200 г хлеба, соль и сахар по вкусу, все перемешайте и съешьте, запивая пивом. через полчаса кулебяка готова!
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Летит Змей Горыныч, дышит пламенем. Сжег все дома в деревнях, деревья в лесах, стога в полях. Сел на холм, оглядел пепелище и говорит: "Вот такая я забавная зверушка!"
Сибирский поселок, ночь. Страшнейший взрыв, все летит вверх тормашками. Мужик, просыпаясь от этого всего видит в обугленном снегу второго: "Это что?!" Второй: "Зато Украине газ отключили..."
Украина, тот же час. Кум спрашивает кума: "А каким газом мы цей самогон гонимо, российським чи туркменським?" -- "Да яка разныця, хоч китайським, лишь бы дрожжи булы!"
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену. - Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная. Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.
Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка - 'Кузя'. Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире. Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на 'Кузю'. И мы его купили. До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась: - Ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню. Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. -И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: -Я-а-а-й-ц-а-а. -Что яйца? -Оторва-а-а-ались. -Откуда? -От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов. Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками,
он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал. Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились: и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Copyright © 1999-2025 Tale
