На рабочем месте спите правильно Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования: 1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол; 2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания; 3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится! 4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег. 5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте)
---------------------------------------------
Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены:. Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>. Вам тепло, даже жарковато: Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:. Сладострастная истома растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут :.б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Что делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б#я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц! Но нет!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Какое счастье что вы на работе!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ
---------------------------------------
Любовь к животным :) У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное «не останавливайся!» вдpуг сменяется на подозpительное «а почему он так пищит, если он умеp?» Пpоклиная всех мышей, включая «Genius»овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал — «бедняжка пpищемил лапку». Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками «о боже!» и «бедненький!» начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца. Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все — pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под «Рафаэлло», с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала «пpости!». P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
- Баста! Надоело! - Винни-Пух нервно вышагивал по избе, размахивая маузером. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты надо гнать из партии! - Ну как ты мог?! Ты, Пятачок, член реввоенсовета? Обменять оружие на воздушные шары?!
- Я не виноват, - поросенок жалобно хныкнул, - это все Иа! "Мой любимый цвет!" - передразнил он ослика.
- Что Иа? Что Иа?! - Винни хлопнул лапой по столу так, что пустой горшок из-под меда грохнулся на пол, - Хватит все сваливать на других! Кто на прошлой неделе напоил зайцев деда Мазая?! Кто вчера стащил у матушки Медоус яйца? Мы делаем революцию! А такие как ты ... - но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в избу с матом и проклятьями ввалился Бармалей:
- Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой брыкающегося Кролика, - Во сволочь! Подстрекал с@ка!
- Да что случилось? - медвеженок поправил портупею, - Товарищ Бармалей, докладывайте по форме!
- Слушаюсь, товарищ Винни! - Бармалей разжал руки и, одернув кожанку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Кролик брякнулся носом об пол, и стекла от очков брызнули во все стороны.
- Вот поймали контру! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Винни-Пух - самозванец!"
- Так-так! - медвежонок рывком поднял Кролика за уши, - Вот ты и раскололся, Кролик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к Бармалею, приказал:
- Хату Кролика обыскать, а его в камеру! Пусть подумает там. Вечером буду судить.
Глаза Кролика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл рот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Финни, за фто? Я вфе угофял фебя и Фятафка фгуфенкой! Финни?!
Бармалей сгреб Кролика и с шумом вывалился из избы.
Медвежонок молча подошел к окну, потарабанил пальцами по стеклу. Потом тяжело вздохнул и обернулся:
- Эх, Пятак! Лишить бы тебя желтой повязки...
- Прости, Винни! - поросенок нервно сжал кубанку, - Винни, не надо...я искуплю...я все что смогу...да я за революцию!
- Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Пух хлопнул Пятачка по плечу, - Но учти, в последний раз!
- Спасибо! - Пятачок возбужденно комкал шапку.
- Ну нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Винни подошел к карте Мохландии, - Смотри сюда! Задача такая! В районе Старого Дуба пчелы - анархисты подняли мятеж. Надо подавить! Расстреляешь всех, чтоб другим неповадно было. Они у меня еще с прошлого года..., - Винни приумолк, вспомнив синяки от падения с Дуба, - Вообщем как обычно. Возьми взвод гоблинов и вперед! Все понял?
- Да, товарищ Винни! - радостно рявкнул Пятачок.
- Ну давай, действуй!
- Слушаюсь! - поросенок нахлобучил кубанку с желтым околышем и выскочил на улицу.
Через мгновение с улицы послышался его зычный голос:
Карлсон сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже хотелось есть и спать. Вытащив из мешка банку, он опрокинул в рот остатки вишневого варенья. "Если поспать минут пять, ничего не случится," - подумал Карлсон, -"Нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти революции!" Он выглянул из окопа, было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Карлсон положил под голову мешок и захрапел.
Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд гоблинов. Впереди шагал Иа с желтым знаменем. Cбоку колонны семенил железный коммисар Пятак.
Солнце светило как в Сахаре и очень хотелось пить, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в тени.
Внезапно Иа стал как вкопанный: - Пятачок, тут кто-то спит!
- Взять его! - скомандовал поросенок. Карлсон никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с вареньем, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни варенья, ни сладких пончиков.
- Как вы смеете?! - Карлсон попытался возмутится, - Вы знаете с кем вы имеете дело? Я самый...
- Заткнись, толстый ! - и старый вояка Орч c cилой приложил свой кулак к зубам Карлсона. Карлсон подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно.
Гоблины связали Карлсона, и Иа отправился с ним обратно в лагерь. А отряд осторожно двинулся в сторону Дуба. Пятачок радовался удачному захвату дозора, но это продолжалось недолго...
Громкий взрыв потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Банки с прокисшим вареньем взрывались одна за другой. "Мины!!!" - с ужасом догадался поросенок. Послышались стоны раненных, гоблины стали в панике метатся. "Идиот! Надо было допросить пленного!" - Пятак очумело вертел головой, его нос стал вдруг мокрым и холодным. Внезапно к взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Пчелы - камикадзе!" - внутри у Пятачка все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился наутек. Паника среди гоблинов усилилась, многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами и раненными. Некоторые, не до конца потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их.
Так быстро Пятачок еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие гены прадедов Ниф-ифа и Наф-афа, которые в прошлом были чемпионами по удиранию от опасности. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить Винни!" - мужественный коммисар даже в трудные минуты не забывал друзей.
- Привет, Иа! - поросенок на бегу поприветствовал ослика, который напряженно всматривался вдаль. На его морде просматривалось усиленная работа мыслительного аппарата. Cвязанный Карлсон на его спине что-то мычал и удивленно вращал глазами.
- А, это ты Пятачок! - ответил ослик удаляющемуся поросенку, - Ты не знаешь что это там бумкает ?
Но член реввоенсовета уже не слышал вопроса, он спешил в штаб...
Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги.
Глава 1. 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог.
Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. 2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. 3. Да и сестренка была не прочь. 4. И взял он ее к себе нахату, но сам оказался слаб. 5. Входил к нейпо нескольку раз в день и уходил ни с чем. 6. И потеряла надежду Мария поймать кайф.
Глава 3. 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию. 2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит. 3. И решил Он Марии устроить ништяк. 4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла. 5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка. 9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Мария, прикрути фитилек, коптит. 11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя.
Глава 4. 1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн. 5. И стало братушек пятеро. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Христос.
Глава 5. 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И решил его побороть. 3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки. 4. А супостат был хитер и замыслил худое. 5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. 6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего. 7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял враг, что отымели его в полный рост.
Глава 6. 1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоря: 3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы. 6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру. 7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая. 9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам. 10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.
Глава 7. 1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится. 7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.
Глава 8. 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите! 4. Не врубились братушки, переспросили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли. 9. А Он шел рядом по воде. 10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга. 12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись. 13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.
Глава 9. 1. И пошел он в другой город с братушками. 2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга. 4. И коснулся отбросившего коньки. 5. Мертвый поднялся и понес крутой бред. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи разошлись, отсосав.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы. Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате. После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет … Со словами: “А что ты свет не включил?” Его подружка щёлкнула выключателем и … “Ревизора” Гоголя читали? Помните в конце немую сцену? Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину … А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
Автопилот или пить больше надо... Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.
Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним. Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут. Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф... Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть. Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части? Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли! Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю... Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение. Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать? Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся. Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось... Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе. Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился. Ладно, пока, спокойной тебе ночи.
Уши у эльфа - как хвост у ящеpицы. В миг опасности схваченный за уши эльф мощным усилием головной мышцы отделяет их по хpящевому сочленению и уматывает от вpага, считавшего, что эльф у него в pуках. Вpаг, оставшийся с ушами в pуках, обыкновенно обалдевает, плюется с досады и швыpяет этот «подаpочек на память» оземь. Легенды гласят, что блюдо «Уши эльфа в маpинаде» появилось, после того, как один из удачливых, но pотозеистых охотников на эльфов попал бpошенными ушами в емкость с маpинадом. Разные источники пpи этом называют pазные имена бpосавшего. Вопpеки легендам, гласящим, что «эльф всегда возвpащается за своими ушами», случаи мести эльфов за отоpванные уши кpайне pедки. Высокая смеpтность сpеди употpеблявших в пищу эльфийские уши связаны с тем, что большинство из них - охотники на эльфов, а на этой pаботе смеpть от эльфийской стpелы - частое пpофессиональное заболевание. Отсутствие в литеpатуpе описаний безухих эльфов связано с тем, что потеpявший уши эльф считается в своем обществе нечистым и pегенеpиpует их, пpебывая в одиночестве в отдаленном месте и укpепляя дух постом и медитацией. Кpоме того, вполне веpоятно, что встpечавшие таких увечных эльфов попpосту не пpизнавали их за Дивный наpодец. Об интересном способе охоты на эльфов для метких и ловких лучников поведали старые охотники. Поймав момент, когда эльф находится рядом с деревом, нужно пустить стрелы так, чтобы они пробили уши и вонзились в дерево. Пригвожденный к дереву эльф некоторое время испытывает шок, в это время надо подскочить и резким рывком оторвать эльфа от его ушей, трофей остается нанизанным на стрелах. Безухий эльф не представляет опасности, его следует отпустить для отращивания следующих ушей. Любопытно, что эльфы считают происходящее забавной игрой и охотно включаются в нее. Если вы промахнетесь или эльф опередит вас, вы обнаружите себя с пробитыми ушами и рядом торжествующего эльфа. Он отрежет или оторвет вам уши, не принимая отмазки типа “ухи даются человеку только раз в жизни”. Hекоторые охотники, почувствовав стрелу в одном ухе, судорожно пытаются прикрыть второе рукой - это помогает сохранить его, эльфы не будут стрелять в руку, не желая принести увечье человеку. Они вполне довольствуются одним ухом, им не важно количество, они не будут демонстрировать его другим эльфам, а скорее бросят где-нибудь в лесу. Использовать эту гадость в качестве пищи им в голову не приходит. Вопрос: Речь идет о pегенеpации yшей остpой фоpмы только y эльфов? Или иные малые наpодцы, обладающие такими же хpящиками (или что y них тама yнyтpи? :-))) также могyт pегенеpиpовать? Дать точный ответ на этот вопpос поможет следующее наблюдение: фpаза «Уши отоpву!» у pас, не обладающих способностью к pегенеpации ушей, является обычно шутливой угpозой (сpавни «Hоги выpву-спички вставлю» у людей). Потому что где же это видано, чтобы живому человеку ноги (уши) отpывать? У pас же, пpедставители котоpых в состоянии отpащивать новые уши, эта угpоза вполне pеальна, сpодни обещанию пеpеломать ноги-pуки (или pуки-ноги) у людей. Так что для пpовеpки следует найти госудаpство с остpоухими гpажданами, отоpвать одному из них уши и на следующий день почитать кpиминальную хpонику в местных газетах. Если сообщение о вашем экспеpименте появится под заголовком «Хулиганы» - значит, уши у них отpастают. А если под заголовком «Глумится кpовавый маньяк» - значит, нет. Кpоме того, если в уложении о наказаниях некоего наpодца пpисутствует «отсечение ушей» - то pегенеpиpовать их этот наpодец явно не в состоянии.
На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы: - Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитона - Теоден и Червослов с группой "Король и Шут" - Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..." - Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо". - Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор. В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы. Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Ты не пей из унитаза - Там бациллы и зараза! Ручку дерни , воду слей, Пену сдуй - тогда уж пей!!!
Продавец компьютерного магазина спрашивает клиента: — У вас, наверное, сеть? — Нет. — Может быть, у вас компьютерный класс? — Нет. — Тогда зачем вы покупаете за неделю четвертый "Атлон"? — А разве вы не слышали о новой рекламной акции AMD? — ???? — "Собери восемь наклеек от процессора "Атлон", получи в подарок футболку!"”
-Я собираю монеты... -А я марки... -А я фантики... -А я Мусор -В смысле!? -В смысле-предъявите документики.
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - За чем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
Интернетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
-Бабушка, я опять летал во сне! -Я не бабушка, я нарколог.
-Папа,а что такое флуд??? -Гы,сынок,лол...
Вчера пришли два мужика в военной форме.Сказали что из военкомата и забрали в армию телевизор, видеомагнитофон и компьютер.
- С утра водил жену в зоопарк. - Ну и как? - Не взяли.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое "Формат це комплит?" — Это значит, что ты умрешь!!!
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.
В операционной. Хирург (Х): - Скальпель. Ассистент (А): - Скальпель. Х: Расширитель. А: Расширитель. Х: Зажим. А: Зажим. Х: Пинцет. А: Пинцет. Х: Ой, черт возьми!!! А (в сторону двери): В морг!
Я yзнал что y меня Есть огpомная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшy, Людy, Василисy завтpа бyдy. И Оксанy и Светланy И на Юлю стpою планы И Лаpискy и Анжелy И Катюшy междy делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Истории... 1. Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечся...
2. Не знаю к чему вдруг вспомнилось, мож, нынешний вид призывников вчера по телевизору увиденный ... 1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна. Разомлевшие на солнце дембеля умиротворенно смотрят на текущую мимо них зелено-лысо-лопоухую ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью улучшить и поднять им настроение, один из дембелей, а такие дембеля есть в любом приказе, громко и зычно крикнул: "Духи, вешайтесь, я ваших девчонок е**ть еду". Было видно, как поникли ниже лопоухие головы... "А мне поh(й, я твою уже вы@@ал" - вдруг раздался громкий и отчетливый голос из толпы молодых. Дембеля удерживали 4 человека.
3. Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой "мажорной" по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов.... Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: "Молчи если жить хочешь". А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора - прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату: -Копай. А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб - одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: "Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!" А дорогого там - мамочка моя!!! В гробу цепей золотых - горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю............... ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ. Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.
Copyright © 1999-2025 Tale
