История абсолютно реальная. Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк. Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П): М: Фамилия? П1: Заяц! М: Где живешь? П1 На Северной Поляне! М:Издеваешься сцука! (удар по почкам….) М: Фамилия? П2: Волк! М: Где живешь? П2 На Северной Поляне! М: Сговорились! (удар по печени….) Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья.
*......................*............................. =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) шп.ов.пщшгфвуп .... =)))))))))))))))))))))))))) НЕЛЬЗЯ ТАК С ЛЮДЬМИ! =))))))))))))))))))))))))))))))))))
«Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово «Ктотам?». Кобыла молчала. Петр Исаев в очередной раз долбанул её по спине совковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова. Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.
«Как же все меня задолбало!!!», в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцов была пьяная, другой половины не было вообще в строю. «И как с такими красноармейцами завоёвывать светлое будущее???», комдив был готов сорваться на мат.
Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.
Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Колчак.
Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замалевали и поверх неё написали «Х..», был запряжён упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами. «Это для маскировки», пояснил ему начальник бронетанкового дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. «Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак жахнем!!!», план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не жахнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке. Пушка паломалась при десантной выброске на парашуте еще в позапрошлом году. Тогда танк просто уронили из самолета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.
«ЁПЫРЫСЫТЫ!!! Где же Петька!!!», Чапай был без него, как без рук. Из за угла робко покачивась, бодрым шагом вышел ординарец. «Служу Советскому Союзу!!!», проорал он. Зная крутой нрав комдива, Петька еще с прошлого года заменил ему пистолет на водяной, и теперь, когда Чапаю вздумывалось его расстреливать, он панарошку падал и претворялся, что мертвый.
«Строй бойцов!!!», Чапай был сегодня на редкость разговорчив.Петька умчался. Куда? Х.. знает.
Примерно через два дня дивизия снялась с места и двинулась в сторону Москвы. Чапай долго и задумчиво соображал, на какой фиг они прутся в Москву и фигли там делать, но ничего путного придумать не мог. Он решил все оставить на самотек, а Петьку расстрелять еще раз, потому что он куда то подевался и его не было видно уже неделю, или две. «А может он камбоджийский шпион?», от такого сложного слова у Чапая разболелась голова, а может она разболелась от того, что в неё попала вражеская пуля. Этот факт до сих пор остается предметом спора ученых.
Впереди у Чапая было форсирование реки Урал, и встреча с капитаном Немо.»
Отшвырнув в сторону грифельный карандаш Фурманов горько заплакал. Как его задолбало писать жизнеописание Чапая!!!!!!!!!…Но против приказа камандира не попрешь, вот и приходилось каждый день протоколировать каждый прожитый день великого комдива. К нему сзади подошла Анка и прижала его к своей необъятной, но уже комсомольской груди: «Не плачь, чудище комиссарское», Анка сегодня была в ударе, таких ласкавых и нежных слов от неё не слышал даже Чапай. Фурманов мгновенно вытер слезы о грязный подол Анки и перестал плакать. Приказ есть приказ, а приказы не обсуждаются! Это Фурманов уяснил для себя еще в школе подготовки парашутистов-домушников. Надо было заниматься более насущными делами, дивизия распустилась. Сделав пару раз нехорошее дело с Анкой, пока она мыла полы,и закурив «Герцеговину Флор» он отправился вставлять дюлей распоясавшейся дивизии….
В это время Петька тырил курей в соседней деревне, но как то неудачно он их тырил. За курей доброжелательные жители деревни стали дубасить его. «За что?!», кричал, валяющийся в пыли и уворачивающийся от огромных деревенских лаптей ординарец. «А чтобы було!», жизнерадостно ржали деревенские мужики. Покуролесив еще пару часов, мужикам надоело это увлекательное занятие, и на общей сходке решено было пойти и отдубасить прославленного комдива, или же, если не получится, Фурманова. Им, в принципе было пофиг каво дубасить. Чапая они собрались дубасить первый раз и немного побаивались, но, млин, надо же когда то начинать!…
Чапай встретил мужиков в белом маскхалате на голое тело, в немецкой каске, со стаканом вотк
и в руке и пьяной, но довольной Анкой под собой. «И шо вам, хомосекам, надо?!», прохрипел он, Чапай всегда начинал нервничать, когда его приходили дубасить. Мужики растерялись. Солнце зашло за тучи и стал накрапывать довольно крупный град, приближалась буря. Кто то из мужиков неосознанно пустил газы, «иприт», мгновенно определил комдив, «с чесноком и самогоном». «А фих его знает, что нам надо», успел подумать самый смелый мужик… Чапай полез под кровать за гранатометом, Анка начала стрелять глазками в сторону мужиков, которые уже свалили от греха подальше. «Ну его в попу этого контуженого комдива, пошли над Фурмановым поглумимся», мужики все решения принимали сообща, но каждый в отдельности не был против столь замечательной мысли.
Фурманов сидел в сортире, курил, говорил по телефону и разгадывал крассворд. "Столица СССР, слово из 6 букв, на «М» начинается", …на языке крутилось что то знакомое, на всякий случай он решил позвонить своему другу Луначарскому. Тот быстро зашёл в базу данных Национального Географического Общества и выдал ответ «Мадрид», "Подходит"…с кроссвордом было покончено, тем более и испражняться уже не хотелось. Фурманов осторожно выглянул в щель под дверью, в последнее время деревенские мужики ему очень не нравились, дубасили его каждый день, за что непонятно. Взгляд уткнулся в коричневый глаз самого смелого мужика, тот сидел и испражнялся перед сортиром в надежде на то, что Фурманов, выйдя из клозета непременно вляпается в гафно, что бывало уже не раз. «А вот фих вам!», подумал Фурманов и решил испражниться еще раз…
Анка как могла успокаивала Чапая, тот с гранатометом в руках бегал по расположению части и искал на ком сорвать злость. На глаза ему попалась несчастная кобыла Машка. С криком обиженных и угнетенных индейцев Чапай потихоньку подкрался к филейной части данной особи лошадиного пола и вставил гранатомет ей в заднее место, нажал на спуск, и тут произошло неожиданное……………гранотомет был тож водяной, Петька позаботился…….
Кобыла Машка стала раздуваться на глазах апупевшего комдива. Анка попятилась в сторону сарая «Ну их нафих, такие приколы», это то и отличало Анку от всех остальных баб чапаевской конницы, она всегда попой чуяла, когда становится жарко. Но сегодня чутье подвело подругу героического комдива, она просто не успела добежать до спасительного укрытия….кобыла ЖАХНУЛА!!!… ошметки от несчастного животного разметало по всем углам деревни и расположению чапаевских молодчиков. Чапай стоял посреди двора, весь заляпанный гафном, кровью и кусками шкуры горемычной кобылы. «Диверсия…теракт…инопланетяне…путч…», именно эти мысли бились в висок герою гражданской войны. Он бросил взгляд на сарай, в луже крови и кишок сучила ногами умирающая Анка, на неё пошло направление взрывной волны от кобылы и она мужественно приняла удар на себя. В спине у неё торчали рога многострадальной Машки, (Машка была единственной рогатой кобылой в дивизии, именно по причине рогов её и записали в личный состав). Анка постепенно успокаивалась, агония заканчивалась, Чапай судорожно думал, кого же брать на место Анки, но кроме Фурманова и Петьки никто в голову не лез.
«Орел или решка?», Чапай всегда был сторонником многогранного выбора. Деревенские мужики тем временем, не дождавшись Фурманова из сортира, решили поджечь его. Фурманов был против, но в затуманенные ядреным самогоном головы деревенских мужиков, не могло достучаться сочувствие. Самого смышленого мужика скопом послали за бензином. Фурманова тем временем смачно избивали ногами. Почти неподвижное тело комиссара дивизии облили бензином и подожгли. Мужики долго смеялись, глядя на корчившееся в огненных всполохах обугленное человеческое тело. Вдоволь насмеявшись и допив самогон, мужики решили делать когти из этого гостеприимного места. Тем более им не понравились осуждающие и пьяные взгляды бойцов дивизии, смотревшие на них из окон казармы.
Чапай бегал по двору, и орал, размахивая именной шашкой, «Где млин, Петька, найду – высушу и выипу». Петька мирно спал под правой гусеницей трофейного танка, ему снилась его первая любовь, необъятное поле ромашек и красные революционные шаровары, которые он сменял деревенским мужикам за рессору от трактора. Командир бронетанкового дивизиона тем временем прогревал мотор своего единственнго трофейного танка, включив первую передачу он решил выехать во двор и спросить у Чапая, на кой хрен он так орет. Танк нехотя тронулся с места, прервав сладкий сон ординарца великого Чапая, намотав его на правую гусеницу. Петька не успел даже и проснуться, он так и остался во власти сладкой истомы и его первой любви на ромашковом поле. Танк, дребезжа своими железными внутренностями выехал во двор. За ним волоком тащились совсем не железные внутренности бывшего ординарца. Чапай непонимающе смотрел на останки Петра Исаева, ему было невдомек, как в таком состоянии он сможет исполнять свои служебные обязанности, от Петьки мало чего осталось. А без Петьки Чапай был как без рук.
видя, что творится решили тоже слинять отсюда по быстрому, бросив Чапая на растерзание озверевшим белогвардейцам. Но Чапая это не могло остановить, зажав в руке отстрелянный гранатамет, схватив палку колбасы он кинулся вплавь через Урал. На том берегу базировалась база противолодочных субмарин.
А суждено ли было добраться до того берега Чапаю Вы, мальчики и девачки, должны были прочитать в книжке про историю родной страны…..
Hесколько советов как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы." Это "крыша". 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Растишка от Данон Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет: - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, ”уходит“ в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться ”манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
12 ДЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ ОТ МЛАДШЕГО ПЕРСОНАЛА СТАРШЕМУ МЕНЕДЖЕРУ НА ТЕМУ: КАК РАДИКАЛЬНО УЛУЧШИТЬ НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе. 2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает. 3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф. 4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка. 5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться. 6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать. 7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения. 8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим. 9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена. 10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду. 11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь. 12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. Прочитав это, вы не сказали "- Ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят!".
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах ?Дети-фри?.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика
1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2.Помочь? 3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки??? 5.Ой! 6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8.А что, я где-то ошибся??? 9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12.Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14.Не понимаю!!! 15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19.А я его выбросил... 20.Лови! 21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26.Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27., простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28.Бррр... куда подевалась левая башня? 29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! Не знаете, почему текст в книжке, 32.которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33.КАКАЯ пентаграмма? 34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет. 37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"... 39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"... 44.Ведь вы же написали завещание, Учитель? 45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их... 48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50.Котел? Я думал, там был суп...
Класс :) Америкосы ЖЖгут! Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
“В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката”.
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
Пpогpаммеp: Свет озаpил мою клавиатуpу Hет! Допишу я все же пpоцедуpу Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять! Моя пpогpамма, я посмел тебя писать... Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать... Мне надоело исполненье пpеpывать! Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе, Ты никогда не будешь пpодан на Земле! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Хакеp: Рай! Обещают pай массивы битов Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты! Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть! Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть! Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим Защита звеpская мою сгубила жизнь Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен Hа муки адские навеки обpечен... А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Юзеp: Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка! Стон! Изумленья стон, моя софтинка! Он слетает с губ, когда я вижу то окно! Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь! Свою же жадность не могу я пpевозмочь Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект! Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp: И днем и ночью лишь она пеpедо мной! И все pесуpсы отдаю лишь ей одной! Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда! В pаба компьютеp пpевpащает пpога та! А если бpосить - то не обpести покой... Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой! :..И чеpт с тобой!!!
А вот расскажу вам про бабку с ключами. Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - “Зачем полезла”, отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.
А вот историйка из практики скорой помощи. 3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить - 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови. Ну, туьт понятно ее на носилки, капать и в больничку зашиваться. Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли... Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет... Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.
из личной практики захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная) в регистратуре очередь из пары девушек подходит охранник - вы по какому вопросу ? подруга мы не по вопросу, мы пи**ку показать.... хохотали все присутствующие...
Еще история “про гинеколога”. Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо “непросвещенная”. Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: “Ну, и куда летим?” Девушка (с гордостью): “В Болгарию”.
Очень интерессно было наблюдать одну роженицу из района. У нее уже 4 роды, умудренная опытом здоровая дебелая баба 32 года. Ну вот как водится побрили ее, отклизмили, осмотр провели и в предродовую. Типа ложись на коечку, жди раскрытия. Та она недолго думая из своего баула достает этакий детский горшок с каким то гномиком и усажывается на него в раскоряку. На вопрос зачем - “не учите меня, не в первой рожать... Мне так легче”. И сидит себе час, два... Сестры и другие роженицы уже смотреть в ее сторону спокойно не могут. Так с этого горшка ее в родовую и повели.
Еще пара баек из роддома. Роженицы вообще часто бывают уморительны. Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать “Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали”... Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут злобно выдала “Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается.” Еще из высказываний “Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем родить 1” Молодой отец глядя на новорожденного, этак задумчиво “Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло”.
На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: “Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда”. Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.
Как-то пришла к своему гинекологу. А он мне с гордостью: “Мне такое офигительное кресло поставили!” Ну я улыбнулась, раздеваюсь, захожу за ширму, а там - КОЖАНОЕ КРЕСЛО РАСКРАШЕННОЕ ПОД ОСУ!!! Аж страшно садиться было. А вдруг укусит!
Из личного. Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку. Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию: “ГОДНА.” БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!.. Я закуской градус не нарушу... Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять... О, пиво с водкой, как же вас мне размешать... Мой тяжкий крест-похмелья вечная печать... Я каждый день готов с утра сто грамм принять...Нет!.. Алкаш отверженный с оттенком на челе... Я никогда не буду трезвым на земле... И после пьянки мне не обрести покой... Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою... Дай!.. затянуться, а не то завою... И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг.. Или, быть может, мы увидим новый глюк... Над коробом с травой трясусь, едва дыша, В раба мужчину превращает анаша... Нет!.. другой наркотик мне вообще не поплечу... А на Момент садиться даже не хочу... И после клея мне не обрести покой... Я новый глюк ловлю протянутой рукой...
Copyright © 1999-2025 Tale
