Уважаемые инстанции! Я пишу Вам это письмо анонимно, так как боюсь за свою жизнь по причине смертности. Некто БигБаг, особа, отличающаяся свей корвожадностью и склонностью к совершению преступных убийств, требует от некоего субъекта, называющего себя Колдуном, премию. Причем премию эта экстравагантная особа, подрывающая основы нравственности моралью, а морали -- нравственностью, требует себе выдать неким метеорологом, коего, я уверен, она собирается кровожадно съесть. Прошу оградить меня и моих соплеменников от всех этих ужасных людей. Также выдыйте мне наган и другие приспособления для наведения порядка в окружающих меня окрестностях.
Р.С. За муку и ячмень спасибо. А вот четыре рублика уже закончились. Можно было бы еще...
РР.С. И крыша у меня прохудилась. Надобно шиферу, панцирную кровать, цельнометаллический чайник с носиком. Заранее благодарен.
Дорогая редакция газеты "Ежовый вестник" и его пятничного приложения "Ремонтируем церковную утварь вместе"! Пишет вам человек творческого характера, без вредных привычек, положительной личности, В те самые дни, как ваша редакция в творческом порыве ищет смысл жизни, этот самый смысл у нас, стариков, своими руками создавших все то, что и сейчас еще не в силах уничтожить современная малодежь, наглым образом отнимает. Да, о чем это я пишу? О нас, стариках. Мы же ночей не спали из-за тех самых, которые всегда были не на той стороне, на которой нужно было быть. Ну, вы знаете? Как они нам мешали спать, эти самые наглецы антитейловской наклонности! но мы их мужественно побеждали и все равно оставались верны идеям.
Но что сейчас происходит, вы знаете? Как что! Форменный беспредел. Я, конечно, не о том, что кое-какой лесник ходит без формы, оскорбляя тем самым общественную мораль... Я о появлении некоего Кулебякина, личности, напоминающей о проблемах со здоровьем в начале середины прошлого века в отсталых районах крайнего призарамдумья. И кто он, позволю себе спросить я? Кто он, этот господин Кулебякин? И сам же себе отвечу: наглым образом колдун! Не почетный донор или там слесарь-штукутырщик, а, вдумайтесь в это слово: "колдун", уклоняющийся от сдачи макулатуры!
Сим прошу Вас пропечатать его в вашей газетке, чтобы другим неповадно было! А именно: БигБаг и подпавшему под ихнее влияние Велесу, а также Джульетте, которая, будучи морально неустойчивой, склоняется к тем же ошибкам, но менее умышленно. При этом не забудьте также указать, что на мой счет можно перечислять деньги как в тейлотугряках, так и в иностранной валюте. Заранее благодарен и жду гонорара за эту публикацию, как истинный труженник. Отметьте себе, что искать эту банду, покусившуюся на святое, можно на метеостанции, где, по народным поверьям, которые не ошибаются, всегда водятся черти!
*рассеянно смотрит на плитку и отплевывается* Фу, фу. Иворн, спасибо :) *приводит шоколадку в нормальный вид и отламывает половинку* Вот, держите :) Кстати, скоро будет эфир Олега. Его уже предупредили об этом?
Я, нижеследующий сержант тейломилиции Чебурашин, выгуливая служебную собаку в рамках операции "Куст", остановился по нужде. Нужда заключалась в необходимости завязать предмет, похожий на шнурок, располагавшийся на ботинках, предположительно принадлежащих сержанту Чебурашину, то есть мне. Занимаясь этим занятием в 14.17 я обратил внимание на следы, предположительно принадлежащие неизвестному лицу человеческой особи. Содержание следов показалось мне подозрительным. Как предусмотрено инструкцией об эксплуатации служебной собаки я перевел поводок из положения "выгул" в положение "служение Отчизне", однако при этом поводок самопроизвольно перешел в режим "удушение собаки". Что я и отметил визуальным способом, наблюдая выход служебной собаки из строя. Как предусмотрено инструкцией по эксплуатации служебной собаки в целях ее возвращения в строй я начал производить массаж собаки и ее реанимацию методом "рот в нос" и "рот в рот". Собака изменила мои замыслы, выбрав крайне неудобную форму самоспасения "нос в рот", вернее, "нос в пасть", причем нос был мой. Позиция эта не предусмотрена инуструкциями, поэтому я приложил дополнительные усилия для ее прекращения путем перевода поводка в различные положения, после чего служебная собака беспричинно перешла в режим перезагрузки программы, но быстро очнулась.
Носом служебной собаки, как это предусматривает инструкция, я исследовал следы, обнаруженные мной в процессе завязывания предметов, похожих на шнурки. Следы оказались ведущими в направлении наиболее вероятного нахождения лиц, подозреваемых в их оставлении. После чего я пустил по этим следам служебную собаку, придав ей ускорение, равное свободному падению, помноженному на квадратный корень носка кирзового сапога установленного образца.
Вернувшись в мое расположение через четверть часа, служебная собака по кличке "Дружочечек" обозначила лаем окончание спецоперации по расследованию причин и обстоятельств преступления. С собой она принесла вещественные доказательства, а именно: кусок штанины иностранного кроя с обрывком паспорта, в котором значилось "лдун Кулеьяки", обрывок документа, озаглавленного "Сводка погоды для дальнейшего изучения" и подписанного БигБаг, губную гармошку с губами и зубную щетку с зубами. Все эти доказательства, а также служебная собака мною прилагаются к данному раппорту, который я пишу собственноручно и верно. Дальнейшие мои просьбы собака восприняла неадекватно: падала на землю, просила не убивать ее совсем и утверждала, что ей лучше здохнуть, чем опять пойти на метеостанцию, где , по ее словам сложилась гнетущая, очень пугающая ее атмосфера. Услышав эти слова я крайне опечалился, что не могу пойти на метеостанцию ввиду отсутствия приказа, и не пошел.
Отправляя этот раппорт, заранее спрашиваю, где и какого диаметра сверлить себе дырку в бронежилете -- под медаль или под орден. Также прошу уточнить, нужно ли сверлить дырку в собаке для награждания. Так как в инструкции не указано, прошу довести до меня, в каком именно месте сверлить собаку.
Ахтунг! Предсказываю активность властей и буйство мародеров! Всем зеленым лучше заняться озеленением! Компас указывает на нехватку запасов пива. Возможна активность Олега и кратковременные вспышки Джульетты.
*в ужасе смотрит вглубь почтового ящика* гм... а почему письма пенсионера Олега приходят на адрес метеостанции??? мне кажется, Олег, Вам пора жениться на Метеостанции....если Вы конечно джентельмен....
Шеф,а давайте сразу прогноз на месяц обьявим, назло злопыхателям))))
а потом рванем в отпуск?)) предлагаю на острова Одинокого Орка в Черной реке))) там такие пляжи.... солнце.... и доклад с собой возьмем....*замечталась*
Шеф, звучит заманчиво.... а может, сразу на полгода запрогнозим, и будем бить баклуши?:))))
гм..гм...а где такие острова?? *роется в картах и глобусах*
бить баклуши? *начистила значок Гринпис Тэйла* нет... это я не могу себе позволить.... но!!.... четырнадцатиразовое питание, постоянно чтение, правка и редактирование ваших докладов, особенно на лимонных корочках, купание не чернейших водах нашего мира и загорание под озоновой дыркой- эт я могу))) *достала из потайнного сейфа помятую и пожеванную бумажку* вы не ищите на картах, это секретная информация.... вот тут все нарисованно.. *оглядывается по сторонам*
Слышу вас хорошо. У нас здесь прямо за моей спиной горит основное здание офиса завода по переработке отходов завода по переработке отходов завода по переработке отходов. Джульетта?
Copyright © 1999-2025 Tale
