Корпус диавольский. Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий. Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый. При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские. Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Если старые дискеты Пятый год лежат в коробке – Ходят слухи, что способны Размагнититься они. Чтобы данных не утратить, Из коробки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить.
Разгоняя свой процессор, Не забудь про охлажденье: Регулярно (летом - чаще) Поливай его водой. Если ж после процедуры Он работать перестанет, Что ж, такое может статься: Что поделаешь - замёрз!
Если папа, или мама, Иль, того скверней, супруга Заявляет, что компьютер Им мешает ночью спать – Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. И, включив машину, сможешь Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе Ты принес домой с мороза, То не ставь в машину сразу – Так инструкция велит. Мы инструкций не нарушим! Ты холодную железку Разогрей в микроволновке – И не надо будет ждать!
...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.
Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Если вдруг вы захотели,Чтоб узнал о вас весь Тейл Повлудите с криком : Дайте! У прекраснейшх Ворот! И тогда народ прибрежный... Модераторам раскажет, Что стоит такой прелесный персонаж средь тухлых мин.. Модератор улыбнеться, вас погладит по головке Даст конфетку и... посадит .. В знак признанья и любви =) И когда вы отсидите, Ставши важным человеком Встретит вас толпа болшая Улыбающихся лиц, Буду все кричать в восторге, Что так рады снова видеть... Вас в здоровом состоянии Духа, тела и всего... Но потом ,когда начнут вдруг Забывать про вас немного... Не теряйтесь, А за чаем, дома , напишите скрипт... Чтобы перс вас был сейльнейшим, Чтоб все знали, Кто Здесь главный... Чтоб боялись, уважали, покланялись, Восторгались! =) И когда достигнув вышки, став уже супер - звездою Модераторы воскликнут, Что такого человека Оставлять тут без охраны.. Совершенно не возможно... И опять же вас посадят... Навсегда =) Не огорчайтесь... После этого событья.. Я вам смело обещаю... Будут вечно помнить люди Как вы славно воивали! Как дрались... Как умирали... Как флудили.. Как "качались"... И конечно вы на веки, Как уже "дедок понтовый" =) Сохранитесь неприменно в модераторских сердцах =)
Поидее должен быть какой-то более яркий финал..но как-то надоела =))))))))))))))))))
ночные бредн Кролика =)))) просто темкой навеяло =)
Пеллинор,Кролик. =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Пал: *Валяется в судорогах и ревёт,плача,нечеловеческим голосом "РЖУНИМАГУУУУУУ!!!!!"*
Приходит в МинЗдрав письмо: “У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов.”
ШапокляБелль (пародия)
Ария Чебурашки-Квазимодо
Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Мой тяжкий крест, уродства вечная печать, Я за страдания, за любовь готов принять. Нет, уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Продам я Гену в зоопарк за ночь с тобой.
Ария Дворника-Фролло
Звон, обещает звон твоя рогатка, Блеск… Блеск от стёкол - вечная загадка Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь. Безумец прежде, как я жил тебя боясь? Я хулиганкой словно бесом одержим, Старуха дерзкая мою сгубила жизнь Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен, На дружбу с веником я вечно обречен. И после титров мне не обрести покой. Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.
Ария Гены - Феба
Слез, крокодильских слез мне не проплакать, Кто?! Кто ж придумал образ Шапокляка?!! Стон сорвался с губ и покатился в камнем вниз, Я Шапокляку подарю 100 белых крыс!!! Святой Успенский ты не в силах мне помочь! Зоофилии не дано мне превозмочь! Стой! Не покидай меня безумная мечта! И крокодилов тоже губит красота.. И в зоопарке мне не обрести покой. Я конкурентов загрызу за ночь с тобой!
Трио И днем и ночью лишь она передо мной, И не Успенскому молюсь, а ей одной. Стой! Не покидай меня безумная мечта! На свете все живое губит красота! Уйдя со сцены мне не обрести покой! Я душу Спилбергу продам за ночь с тобой. За ночь с тобой…
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком).
Ночь...... сплю с женой...... вдруг “голос” (Заказчик решил ночью проверить движение дела): “Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!”. Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню. “Ну как там дела?” (Имеется в виду с заказом). “Нормально” отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там - снова голос: “Успеваете?”. Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)... “Кто здесь?” как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог: - “Это Сергей Иванович”... с удивлением...“Извините, что беспо...” - “Вы где?” озираясь по темной комнате...... - “Дома...”... снова с удивлением - “Какого дома... не вижу тебя на х..й?”... невпопад, и... тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит.
С.И.(заказчик) - “Уважаемый,... на х..й я пошлю вас, если еще раз услышу такое обращение...” В этот момент просыпается жена, а я пытаюсь, все поняв, извиниться... Я: “Простите, я немного....” Жена, с которой мы перед сном немного поссорились: “Допился, сволочь, чего не видишь... члена своего стоящего,... так я его тоже неделю не вижу.... Я... в телефон: ”Я немного отвлекся,... но все под контролем, извините...“... Параллельно - жене... заткнув микрофон, НО - слышно ВСЕ!!!(как выяснилось) ”Да я в тебя член два дня назад совал, не трогай меня счас!!!“ И обращаясь к заказчику - ”Извините, я...“ С.И. ”Да слышу я все,... не зажимай трубку... счас подъеду к тебе в офис - объяснишь, как ты в меня член совал...“ (конкретный мужик оказался) Вешает трубку. Я вскакиваю, перезваниваю несколько раз С.И., но он видя мой телефон на определителе - вешает трубку (один раз правда сказав: ”Через 20 мин. буду - попробуй только уехать“ думая, разумеется, что я в офисе - и контролирую его заказ, КОНЕЧНО, КАК МОЖНО СПАТЬ - ЭТО ЖЕ ЗАКАЗ СЕРГЕЙ ИВАНЫЧА). Жена, услышав от меня - убегающего в спешке из дома, ”ласковые“ слова про себя, сначала взъерепенилась, не поняв, как это я посмел,... да еще среди ночи,... затем (я уже в костюме у двери), видимо поняв, что что-то не так, спросила: ”Ластик (это - я), на работе проблемы?“(кстати - красивая БЛОНДИНКА!) в ответ получила долгожданное обещание выполнить супружеские обязанности, правда в извращенной форме, и, видимо, укутавшись одеялом улеглась в ожидании несбыточного обещания. Я - на автостоянку, ПРОБЕЖАЛ ДО ГАРАЖА НЕ ЗАМЕТИВ охранную ”московскую сторожевую“ (кстати, параллель с перепрыгиванием высоченного забора - когда страшно), сторожа и хозяина которой все ждал
рязанский школьник отравился глобусом мальчик засунул голову в бублик и задохнулся ненецкий гермаfродит играет на баяне мелодию из "Бумера" калмыкский умелец вырезал из детей свистульки не шутки ради дети распилили лошадь третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина британский рынок бьет тревогу - котировки редиски упали на исторический минимум втирание кaла в щеки облегчает роды сиделка подавилась больничной уткой в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина ангелина вовк искусала елену хангу техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день милицейские лошади не какают при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения Записи матчей Спартака продают в голландских пoрно-магазинах найдены останки 40 разбойников и али-бабы собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева Галкин снова порвал рот ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи, малыши" хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы Болеть птичьим гриппом престижно! Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе прoституцию легализуют сразу после коррупции Российские автомобили самые лучшие в мире в "Матросской тишине" умерли все матросы голубой огонек наконец переименуют потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера аптеки 36.6 переименуют в 37.1 немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры с нового года церкви будут называть "фэнклубами Бога" кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров несколько подмосковных пионерлагерей оказались кoнцлагерями в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты магазин "Семерочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными многодетная семья похитила НЛО путин отрицает факт сожительства с индейским племенем "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика лена беркова будет вести "детский час" на красной площади в полночь пройдет забастовка столичных клоунов горбатому водолазу прищили плавник в школах появятся кабинеты дeфлoрации ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку Лужков подал в суд на Макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку в детстве Путина укусил йети луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс фeтишист отравился супом из трусов Крачковской экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин говорящая могила два года работала в "сексе по телефону" трагедия в сша: обнаженная гурченко на обложке плейбоя ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..." мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру семью Романовых расстреляли из лазерного бластера столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине деревенский гoмoсeксуалист подрабатывал вантузом на красной площади столкнулись 42 маршрутки Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам правительство узаконит мoчeиcпусканиe в раковину на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке тюремный вафлер подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями умер один из китов на которых держится мир гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику oлигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров Валерия перепела хит Crazy Frog после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
и чтобы ночью Пройти на стоянку. Прыгнул в машину и в супермаркет за хорошим коньяком (мозги еще работали). Сижу в офисе... жду кары и придумываю, как лучше все это объяснить.... Вваливается С.И.... Готов полностью!!!... Телохранитель еле удерживая его плюхается на пол, направляя тело своего шефа на кресло. Шеф еле двигается, но языком ворочает хорошо!!! P.S. С. И. не помнит, зачем он сюда приехал, но помнит, что хотел смотаться из дома, где его пилила благоверная. Телохранитель, слышавший весь разговор по телефону с комментариями шефа... (Шеф - спит)... после моего рассказа, ржет, допивая купленный мной коньяк, в котором отсутстует 100 гр. выпитые с шефом до его отключения... Звонок (НЕТ-НЕ ЖЕНЫ, хотя это звонила она - БЛОНДИНКИ...) ”Слушай,... я спорсонья не поняла, что ты мне пообещал, но поняла, что ты, сволочь, поехал в казино..." Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!!
репортер передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона фуа-гра производится на калужском шинном заводе Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ" Моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши Антон Носик мочится на безногих домашних животных Максим Кононенко плюет в читателей жеваной морковью Путин требует канонизировать Пугачеву при жизни бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией папа римский сомневается в существовании бога глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки раковая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши источником вони в метро являлся мертвый машинист нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта" хирург построил дом из амутированных конечностей соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлету любовник волочковой умер от грыжи Путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока" у большинства хоккеистов летом депрессия в подъезде взорвался приемный ребенок отец подарил детям почечные камни на новый год киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю климакс старушки убил ее соседей известного боксера убило в метро турникетом тюменские готы заставляли работников Макдональдса петь гимн смерти ньюйоркский полицейский предотвратил похороны найдена вторая часть сапера второй мировой сельский учитель обучал грамоте обнаженный ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона сумасшедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни тампакс засосал младенца использованные презервативы нарушили навигацию жанне фриске удалили клитор осужден донор за подмену своей крови арбатским вином морская капуста способствует усвоению кала опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники Макдональдса локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту Касьянова телескоп Хаббл доказал, что земля плоская самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина известный дегустатор вин подавился кошачьей смегмой садовод откопал на участке развалины Помпеи школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы открылся сезон охоты на немощных шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки филиппинские хилеры воровали органы в толпе секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста чиновник брал взятки ветчиной банкомат откусывал руки перелетные канарейки потопили танкер молодожены захлебнулись тортом Госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в Нижнем Тагиле уличные музыканты вербуют контрактников культурист подавился во сне бицепсом детский панадол делал из детей стариков-извращенцев пионеров клонировали люди Берии упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помета плазменные телевизоры воруют эротические сны преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе завхоз мыл окна мясом двоечника препарированная лягушка надругалась над отличником на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
Copyright © 1999-2025 Tale
