В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Он, злой и сонный, идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной. - Слоны идут на север, - говорит мужик. - Слоны идут на х.й, а Штирлиц живет этажом выше.
Жил был мужик, и был у него курятник. А ещё был у него петух. Этот петух был уже старый и кур не топтал как следует. Посоветовали ему нового купить. Ну купил он молодого петуха. Тот сразу же принялся за дело. Отлично кур топчет. Те яйца несут, в общем порядок. -Ну, -думает старый петух,-пустят меня на суп. И говорит молодому: -Давай наперегонки вокруг сарая бегать. -Давай. И побежали... ...Сворачивает хозяин голову молодому петуху и говорит. "Блин, третьего петуха покупаю,-опять голубой попался."
Надпись в дневнике школьника: Принёс в школу водку. Сорвал педсовет.
2050 год. 6000 мерс врезается в горбатый запорожец. Из мерса выходит новейший русский с видеофоном, в инфракрасном пиджаке, пальцы веером и идёт к запорожцу. Оттуда вылазит дедок с бородой и говорит: -Эх мужик. Коллекционная модель, ручная сборка. Ты даже не представляешь, на какие бабки попал.
В партизанском отряде командир говорит: -Товарищи партизаны, надо выведать план наступления врага. Задание сложное. По-этому даётся каска и 3 гранаты. Кто пойдёт? Выходит Гоги: -Товарисч камандир, а можна мне 3 каски и адын гранат? -Ладно, бери. уходит. Его нету час, два, три. Послали за ним товарища. Тот выходит на поляну, смотрит, а там в окружении врагов сидит Гоги. Перед ним три каски. Гоги: -Дарагой, попробуй ещё разок. Точно угадаешь. Подо какой каской граната? Под средней? Вай, не угадал. С тебя ещё 10 баксов и план вашего наступления.
Скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром.
Едут два друга в машине. Превысили скорость, их остановил мент и требует штраф. Водитель спрашивает: -А Герои Советского Союза тоже штраф платят? -Нет, что вы, проезжайте! Едут, едут, а второй спрашивает: -А ты что, Герой советского Союза? -Нет. А что, спросить нельзя?
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли!
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья. Батюшка: - Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит? Ученики: - То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов.
Спорят батюшка и атеист о сушествовании чудес. батюшка - полез один крестьянин на колокольню да сорвался с самого верху. Должен был разбиться ан нет встал и пошел. Разве это не чудо? атеист - нет не чудо. это случайность батюшка - этот-же крестьянин сноваполез на колокольню и опять история повторилась. Опять скажешь случайность? атеист - нет, это уже совпадение батюшка - дак он в третий раз полез и снова сорвался и опять ничего. Разве не чудо, или скажешь что совпадение? атеист - нет не совпадение. это уже привычка.
- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон. - Ну, ну? - Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился. - Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может, домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому. - Я тебе дам - домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет? - Пусть лошадь работает, - насупился принц. - Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром. - Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике! - Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты - "домой, домой". Забирайся давай живо. Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот. - Ну %% твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро.
-У нас на работе сдохла мышка - мы не можем работать... -Ну так купите новую! -Мы не можем войти в офис- она сдохла и воняет...
Закон Мёрфи: Из Общей Теории Относительности, высказанной Эйнштейном, следует, что долгота минуты зависит от того, с какой стороны от двери туалета Вы находитесь...
Сей анекдот нельзя передать в текстовом виде)) Но все же попробую;)
На улице, под забором лежит в стельку пьяный человек. Подходит к нему турист, да и спрашивает: -Извините, вы не знаете, что это за здание? -А, ваще! -Хм, прошу прощения, так вы не в курсе, что это за здание? -А, ваще! -Пожалуйста, скажите мне, что это за здание! -А, ваще! -Что это за здание! -А(о)_ва(о)щебаза!
23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса. И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное. Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить. Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли.
Copyright © 1999-2025 Tale
