Буратино сглотнул. — Тт-ты ... ттт-ты обещаешь мне, что ... что если в замке ... то мы ... то ты и я ... Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, замок, рыцарские доспехи ... Но Буратино уже не слышал. Он спешно собирал военный совет. Совет проходил сложно. Пчелы не хотели уходить из района Старого Дуба, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление пасеку при замке. Артемона, командовавшего взводом Диких Собак Динго Особого Назначения, завлекла сцена облавы на замковых персидских кошек. Дуремару и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный замковый ров. В общем, отряд зеленых имени Green Реасе понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
§ Глава 8 Напутственный пинок Бармалея переместил Кролика к середине камеры, где он с грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Бармалея, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых контрреволюционеров. Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Кролик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. Шкоты... Хамшкое отгодье... — Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. — Меня, мигного интеллигента в дешятом поколении, жашадили в эти ужашные жаштенки... — Он в который уж раз тяжело вздохнул. — А я-то их угашшал шгушшенкой... И ш хлебом, и беж хлеба... — Кролик окончательно раскис и завыл в голос. — Я их угошшал... я их в гошти жвал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойной маменьки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоей уютненькой, тепленькой ногке... кушал бы могковку... швоими жубками... шеленькими жубками... — Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего левого резца. — ... !!! — на удивление четко Кролик прокомментировал это зрелище. — Ладно, ... , мы ешше пофмогим! Нервно пошмыгивая, Винни-Пух склонился над потрепанной картой Мохландии. С одной стороны, замок Людоеда занимал стратегическое положение у Большого Перекрестка и владеющий им мог по своему разумению облагать податью проходящие торговые караваны. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие. Агентура из прилегающих деревень докладывала о появлении на западе передовых разъездов Буратино. Из отчета Знайки, шефа службы безопасности и стратегической разведки, следовало, что планы захвата Замка вынашивают Змей Горыныч и Урфин Джюс с его Деревянными Солдатами. Также очень настораживало донесение о формировании Иваном-Дураком нового дивизиона самоходных печей... В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Кролика. Медвежонок вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Пятачком по-дружески заходили в гости к Кролику на завтрак. У того всегда находились в запасе и мед и сгущенка... В доверие втирался, падла-вобла! — Винни-Пух принял решение. — Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом революционного народа! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше — расстрелять или повесить? — Винни почесал маузером затылок. — Пожалуй, повесить, так оно поучительнее будет. Пятачок! Пятачок с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал, извлек из жировых складок трофейный томпсон и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. — Караул! — завизжал Пятачок, сотрясаясь от отдачи. — Тревога!!! — Он переместил сектор обстрела. — Командира с Пятачком убивают!!! — Пятачок ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Винни, скорчившемуся под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося поросенка.
§ Глава 9 Замок Людоеда объяла тьма. Гомон отряда Зеленых, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу ближним и отдыхали от трудов ратных по всему Замку и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку выдержанной мадеры из погребов Людоеда на нос с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц. Буратино был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Мальвина за Замок Людоеда. Назначенный час приближался. Буратино был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостиной Людоеда (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах).
Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из дальних стран, весьма ценились всеми хозяевами Замка, и потому никак не могли покинуть его — цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Мальвина же в это время распоряжалась стайкой горничных, украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу. Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Буратино в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены — хоть какое-никакое занятие было бы. Но — рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час. Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Мальвины и Буратино. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... Да что тут такого? Разве что антураж Замка... А так — совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Людоеда. И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Виноватого. Не важно, что он числился разведчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что Буратино в крайней спешке покинул Мальвину в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый разведчик стоял вместе с парой таких же оболтусов в дальнем дозоре со стороны Зеленого Болота. И эти самые дозорные вроде бы услышали характерный для самоходных печей Ивана-Дурака звук. Более того, характерный для большого количества самоходок. И естественно, что никто не предупредил дозорного и нежелательности визита к командиру и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова поднятся из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Буратино был вынужде ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час, на что Мальвина томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения. И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И задула свечу. А в это время... О, в это время Кролик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Но Кролик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Пятачком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине. о наконец-то наступила благословенная тишина, и Кролик решился. Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Кролик выскочил наружу и бросился к камину. — Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! — Вы скажете, что Кролики не едят мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и воде даже Мотылька потянет на свежатинку, не то что Кролика... Короче говоря, Кролик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Замок и пуститься в родные края. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. Но тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню Людоеда. К заждавшейся Мальвине. Это ты, зайчик? — воркующе произнесла Мальвина. Ммможжжно и так шкажать, — оторопело отозвался Кролик. Нууу, зайка, где же ты так долго был? — закапризничала Мальвина. — Я жду, жду, вся извертелась, а тебя все нет и нет... Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж. Бееедненький... Не ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная! Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме Кролик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Мальвина. Ой! Какой ты щекотный! Боже мой, какая у тебя оказывается приятная шерстка! А так ведь и не подумаешь... Кролик слабо удивился. — И не подумаешь?... Да ты весь дрожишь, зайчоночек! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... — и Мальвина приникала к Кролику... — Мммм... [вырезано цензурой] ... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой] ... давай я [вырезано цензурой] ... я сейчас [вырезано цензурой] !!! [вырезано цензурой] !?!?! [вырезано цензурой] !!!!! [вырезано цензурой] !!! ! !!!! ! ... [вырезано цензурой] ... ... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Мальвине — Кролик в развороченной постели и Буратино в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Мальвина. Вторым очнулся Буратино, но он не визжал.
Кролик так и не очнулся, так как Буратино спокойно поднял потерянный Винни-Пухом маузер и разрядил его в Кролика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Мальвину. Зай... Буратишка!!! Я же ... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этих ужасных болот! Я спросила: "Зайка, это ты?" А он говорит — я! Я и подумала, что это ты... Буратинчик! Пожалуйста! Положи пистолет, не нервничай — это же ошибка! Я же не виновата! Ты же уже наказал этого самозванца!!! Буратино подошел к трупу Кролика, по-прежнему держа маузер в руке. — Ошибка, значит? Значит, ты приняла это волосатое чучело за меня? А заодно и нос с ушами перепутала?! Лапушка! у откуда же я знала, есть у тебя волосы на груди или нет?! Я же никогда не видела! А уши я не проверяла! Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выпендриваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Замок ей подавай, камин и море романтики... Дура... — Судя по всему, Буратино уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала. Буратинкин, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самозванца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... — Мальвина прикусила губку, учащенно задышала и соблазнительно потянулась. Буратино дрогнул. Он уронил маузер на забрызганное кровью Кролика покрывало, потянулся к Мальвине и... И в этот момент под кроватью кто-то чихнул. Взвившись с кровати, Буратино цапнул маузер и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел ... Пятачок. Да-да, забившийся в укромную щель Пятачок, Пятачок, потерявший свои штаны, Пятачок, лелеявший далеко идущие планы, Пятачок, уже не жилец на этом свете... Маузер несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в спальне Людоеда. Буратино устало присел в углу комнаты, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из спальни раздался еще один выстрел...
R.I.P.
§ Эпилог
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Мохландии. Солдаты Урфина Джуса в своем марше к Замку пересеклись со Змеем Горынычем, в последовавшей схватке обе стороны взаимоистребились. Иван Дурак при испытании новой модели самоходной печи задавил Лягушку-Царевну, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Отряд же Буратино разбежался по городам и весям подобно доблестному Корпусу Винни-Пуха. Иа-Иа поглощен идеей единения с Природой и не покидает Большую Чертополоховую Поляну. Яга устроилась посыльной при одной мясной лавке. Карлсон зарабатывает на варенье тем же, но уже при кондитерской... А что Винни-Пух, спросите вы? Винни-Пух... Слухи о нем противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что он обратился к Богу и ушел в пустыню замаливать грехи, где и ведет жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и медом диких Пчел. Другие же не менее пылко отстаивают версию его ухода в подполье и подготовки новой революции. Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Мохландия...
Верь, Я понуждаем к страшным дракам. Зверь - Он заправляет всем Ираком. Дверь... Открою дверь в его таинственный гарем. Что там творится - пусть известно станет всем. Как объяснить тупым ООH-овским ослам, Что угрожает нам не Тора, а ислам?! Готов с диктатором вступить я в смертный бой. Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.
Тони Блэр:
Буш, Ты не подумай, что я трушу. Hу ж, Я договоры не нарушу. Гуж... Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион. Держись, Саддам, я высылаю легион. Шестерка Буша - вот навек моя печать. В лицо об этом мне готовы все кричать. ООH накрылся медной каской голубой... Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.
Саддам Хусейн:
Яд... Кипит в огромной страшной чаше... Ад Готовим вам в пустыне нашей. Рад... Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг! Hет, не читали вы военных мудрых книг... Есть АКС и АКМ и верный люд. Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд. Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам. За уши Блэра ножки Буша я отдам!
Ясир Арафат со стороны:
Весть... Скажи-ка дядя ведь недаром. Есть Давно спаленая пожаром Hефть... Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет, Статья бюджета и источник ваших бед. А если завтра младший Буш напьется пьян, То разбомбит и Фергану и Ереван. И вновь ООH нас не избавит от проблем. Я душу Путину продам за "Тополь-М".
Вчера над Советским Союзом была сбита китайская атомная ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
========= =========
На прошлой неделе в Северном море китайская подводная лодка столкнулась с американской. У американцев погибло 3 офицера и 16 матросов, у китайцев - около 3000 гребцов.
"Лучше поздно, чем никогда"-сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Решил как-то наш русский мужик за границей отдохнуть. Накопил бабла, взял тур и поехал в Италию. Гостинница попалась отличная, погода была прекрасная, в-общем (, или вобщем, хрен его знает) отдохнул что-надо. Собрался уезжать, а тут швейцар ему счёт: 10 000 штук баксов. У мужика глаза на лоб полезли: -За что? -2 штуки баксов-за экскурсию на автобусе в горы с дегустацией вин. -Какая экскурсия, я на неё не ездил? -Не знаю какая, автобус каждый день у отеля ездил. 3 штуки-катание на яхте и рыбалка в открытом море. -Какое катание? -Не знаю, яхта здесь каждый день была. Надо было пойти узнать. 5 штук-экскурсия на вертолёте и прыжок с парашюта. -На каком вертолёте? -Не знаю, он здесь каждый день летал, сам виноват. -Тогда с вас 15 штук баксов за моральный ущерб за изнасилование моей жены. -??? Я к ней даже не подходил. -Ничего не знаю. Она здесь на пляже каждый день лежала.
-Почему нельзя заниматься сексом на площади? -Прохожие советами замучают.
21:47 1Мошенник1 - Tarkin пофик всё равно кусай 21:47 1Мошенник1 - Tarkin почему ??? так если ты меня укусишь и я всё равно не станеу вампиром ??? 21:46 Tarkin - 1Мошенник1 да те любой вам скажет что еси я тя укушу то ты сдохнешь а вампиром не станешь 21:45 1Мошенник1 - Tarkin короче кусай давай !!!
22:00 Tarkin - и тишина 21:55 Tarkin - видно подействовало) 21:54 Tarkin - ну как? 21:54 Tarkin - "укусил мошенника выпил всю кровь у него, мошенник сдох без возможности на вторую жизнь" 21:53 Tarkin - не укушу 21:53 Tarkin - Нет ты возьми себе 21:53 Tarkin - чтоб мня 21:53 1Мошенник1 - а если дам 4 шкуры людода укусишь ?? 21:52 1Мошенник1 - а если дам 4 шкуры людода укусишь ?? 21:52 Эллот - 1Мошенник1давай я те за 5000 вены вскрою 21:52 Tarkin - 1Мошенник1 те делать нечего?попроси Хозяина 21:51 1Мошенник1 - я всё равно не буду ходить не кудла пожалуйста укуси !!! 21:51 Tarkin - да хоть 4 шкуры МЛ мне тя жалко 21:51 Эллот - 1Мошенник1 ты че мазахист 21:50 1Мошенник1 - я тебе 10 тысяч дам !! 21:50 1Мошенник1 - Tarkin ну пожалуйста 21:50 1Мошенник1 - Tarkin ну пожалуйста 21:49 Tarkin - а вот не буду))из принцепа 21:48 1Мошенник1 - Tarkin пофик всё равно кусай 21:47 Tarkin - 1Мошенник1 если укушу то не станешь))это бабские сказки 21:47 1Мошенник1 - Tarkin почему ??? так если ты меня укусишь и я всё равно не стану вампиром? 21:46 Tarkin - 1Мошенник1 да те любой вам скажет что еси я тя укушу то ты сдохнешь а вампиром не станешь 21:45 1Мошенник1 - Tarkin короче кусай давай !
Шейн де Гальмибр (09:26 PM) : Аллилуйя!) light (09:27 PM) : привет! Шейн де Гальмибр (09:28 PM) : =) Как делишки?.. light (09:28 PM) : нормально:-) Шейн де Гальмибр (09:28 PM) : А не шалят ли нервишки?..) light (09:29 PM) : не-а light (09:29 PM) : а у тя как? Шейн де Гальмибр (09:29 PM) : Значит, надо сделать, чтобы шалили (Достал молоток).
Как видишь, сошел с ума. =) light (09:30 PM) : не надо +))) Шейн де Гальмибр (09:30 PM) : "Надо, Федя, надо" (с) light (09:30 PM) : :-):-D light (09:37 PM) : ты тут молотком не размахивай!:-D Шейн де Гальмибр (09:44 PM) : Ок. (Убрал молоток, и достал кувалду) Так лучше?.. light (09:45 PM) : *надел шлем* напевает "Девушка по городу шагает босиком, нам не страшен серый волк" Шейн де Гальмибр (09:46 PM) : Пнятно... (Выкинул кувалду, посмотрел на бензопилу, но все-же остался верен ПЫЛЕСОСУ, ЗЕЛЕНОМУ В КРАПИНКУ). Боже, храни Королеву! light (09:46 PM) : аааааа! Шейн де Гальмибр (09:49 PM) : Хехе... (Страшно ухмыльнулся, и издалека всосал шлем) Теперь тебя ни что не спасет, маленький зеленый чУловечек! Бугагага! light (09:50 PM) : Я эльф=)) Хотя тоже зеленый... *недолго думая построил рожу пылесосу и побежал за ведром воды* Шейн де Гальмибр (09:51 PM) : Куда! (Поток воздуха всосал человечка в пылесос со странным чпоком) Вот так-то! Аллилуйя!!! light (09:51 PM) : эх... *устроился в пылесосе поудобнее* Шейн де Гальмибр (09:52 PM) : (Между тем ты потревожил что-то внутри...) light (09:52 PM) : Шейн, выпусти меня, я больше не буду :-D Шейн де Гальмибр (09:53 PM) : "Поздняк метаться" (с) (Нечто попробовало на вкус ногу чУловечка. Кажется, понравилось...) light (09:54 PM) : Аааа! *а сам тихо раскручивает пылесос изнутри* ) Шейн де Гальмибр (09:54 PM) : (Чавканье внутри пылесоса) Эй! Ты что в ентой дьявольской машине творишь?!. light (09:55 PM) : Да я его тут... это... смазываю! Шейн де Гальмибр (09:55 PM) : (Хруст костей) Чем?.. Шейн де Гальмибр (09:59 PM) : Сожрало... - Константировал я. Аллилуйя! light (10:00 PM) : *крик из туалета* Что это за агрегат у него внутри? Шейн де Гальмибр (10:00 PM) : Я же говорю - сожрало! Бедное нечто... А ведь могло вырасти в Годзиллу. ) light (10:01 PM) : :-( light (10:02 PM) : Шейн, ты случаем не хирург? =)) Шейн де Гальмибр (10:02 PM) : Нет, я садюга.) light (10:03 PM) : Кричит: "Ну я щас выйду... выползу... выкачусь ! Ну, погоди!" Шейн де Гальмибр (10:04 PM) : (Достал второй пылесос, розовый со спиральками. На нем плохо видны куски мозгов) light (10:06 PM) : *из туалета выезжает странный черный унитаз* Шейн де Гальмибр (10:06 PM) : (раздолбал, и на всякий случай запылесосил) light (10:07 PM) : *думает* Что ж за пылесос бешеный? Ладно, есть и другой выход *усмехается из туалета* Шейн де Гальмибр (10:09 PM) : (Гнусно улыбнулся, и пришел в сортир. Там я распилил тушку на куски, и подумал о тушенке... Но запылесосил) Шейн де Гальмибр (10:10 PM) : (Достал гранату, сьел, но забыл снять чеку. Сожрал вторую, и удолетворенно взорвался)
00:28 Tarkin - Мы бабла накосим пару сотен тыщь 00:28 Tarkin - Устаим хоть раз в самый классный час 00:27 Tarkin - Станем мы крутей и от двух волков 00:27 Tarkin - А нам все равно А нам все равно 00:27 Tarkin - И от кайфа все быстрее песенку поет 00:27 Tarkin - Косит бабки сашок и волков на поляне 00:26 Tarkin - У поганых болот труп Акосты встает 00:26 Tarkin - А дубы колдуны что то шепчут в тумане 00:25 Tarkin - Мы бабла закосим пару сотен тыщь 00:25 Tarkin - Дело есть у нас в самый классный час 00:25 Tarkin - Пусть Малкав кушает людей 00:24 Tarkin - А нам все равно А нам все равно 00:24 Tarkin - И от шиза напевал он странные слова 00:24 Tarkin - Сашааа тихо бабло на поляне косил он 00:23 Tarkin - У дубов еолдунов замирает трава 00:23 Tarkin - Где трепещут осины 00:23 Tarkin - В темном тихом лесу
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние.
Бедная семья. Сидят отец и сын картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала: - (смеясь) Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. - (строго) Ты тоже. ------------------------------------------------------ - Ты в детстве свинкой болел? - Нет, а что? - Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак! -------------------------------------------------------- Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим... ----------------------------------------------------------- - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! ---------------------------------------------------------------- - Ребята, Муму не видали? - Нет... - Черт! Как в воду канула! ------------------------------------------------- Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах… --------------------------------------------------------------- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. ----------------------------------------------------------------- В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г.Хиросима, она составила +850 градусов по цельсию. ----------------------------------------------------------------- "Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша" ! Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"! ------------------------------------------------------------
------------------------- Вчера, 17 февраля 2074 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов... ----------------------------
Авиалинии и операционные системы (серия анекдотов про известнейшие ОС)
Авиалинии Dos
Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям Dos, но в полёте у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что всё будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2
Для того чтобы попасть в самолёт, вы должны поставить на своём билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой необходимо указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолёт: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам всё-таки удаётся оказаться на борту, а самолёту удаётся взлететь, то вашему полёту ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остаётся достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолёта проще простого, а взлёт проходит без сучка без задоринки. Затём в полёте самолёт внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии WinNT
Пассажиры строем выходят на взлётную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолёта. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолёта.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолёта, затем располагаются на взлётной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолёт получится.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолёт как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолёт из отдельных деталей. Когда самолёт взлетает, пассажиры остаются на взлётной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолёта. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удаётся только с четвёртого раза, после чего он позволяет вам занять своё место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолёт переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Встречаются два профессора: -Был у меня сегодня студент, я ему задал 5 вопросов, он ни на один не ответил. Ну я ему 3 поставил - мат. анализ большой, что нибудь да знает. -У меня сегодня тоже был студент, я ему задал 5 вопросов, он на все верно ответил. Ну я ему 3 поставил - мат. анализ большой, что нибудь да не знает.
В штате Колифорния за взрыв в черте города ядерных устройств, требуеться заплатить штраф 500 $ # В городе Бексли запрещено ставить игравые автоматы в туалете. # В Клинтон-Каунти под угрозой штрафа запрещается прислонятся к стенам зданий общественных учереждений. #В ОКлахоме собакам запрещаеться собиратся в группы , числом 3 и болие , если оны не имеют спец. разрешения ,подписаного мером города. #В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом ,поедая находу гамбургер. #В Гоналулу считается приступлением "ПРИСТАВАТЬ К ПТИЦАМ " в городских парках. #В городе Калумбус запрещается рубить курам головы по воскресеньям. # В Техасе сторого-нестрого запрещается стрелять по бызонам со 2-го этажа отеля
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выполз из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкос накуси и накось выкуси, окот, отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда - ЗАПРЩЁН и прекращён в связи с отказом из от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а так же в связи с полным вымером.
Copyright © 1999-2025 Tale
