Перв1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.. 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 17. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почту. 19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почту. 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOp'ская. Twit. 22. Мстя юзеpская. Swap. 23. Мстя ламеpская. .GIF 24. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 25. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 26. Мстя начальника. - Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\" с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных. 27. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 28. Мстя шахтеpская. - Hе спускаться в забой. 29. Мстя студенческая. - Уйти в забой. 30. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 31. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 32. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 33. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит. 34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству). - Пpожить на пенсию.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Милые дети! - Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: - Не мешай, я знаю, что делаю! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну, как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись
у Мужика умер родственник . Повёз Мужик на грузовике в кузове труп в морг. В друг на дороге кочка вылетает труп из машины, не заметив что труп вывалился мужик уезжает. Через несколько минут по этой же дороге едет слегка поддатый мужчина на шестёрке попадает в эту кочку смотрит труп лежит мужик: Ба человека убил что делать смотрит забор , юерёд труп перекидывает через забор а там сторож сад охраняет , смотрит мужик летит , сторож подумол что вор стреляет с ружья подходит к нему смотрит мёртвый сторож: ба человека убил что делать. Смотрит речка берёт труп и кидает его в воду, а не подалёку браконьеры рыбу динамитом глушили. Кидают динамит от взрыва труп всплывает смотрят браконьеры: ба водолаза подорвали что делать тут один из браконьеров говорит другому слышь Петь у меня родственник Вася врач давай к нему отвезём он на все руки мастер. Привезли его к Васе отдали сидят ждут час второй третий . На четвёртый час Вася выходит из кабинета со лба пот вытерает браконьеры : ну что Вася : фух кажется будет жить
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пришел я сегодня утром на работу. Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть. Взял салфеточку вытер, и включил компьютер. Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился. После ввода пароля эта железяка мне заявляет - "Обнаружено новое устройство - Монитор"!!! Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.
Из объявления о приеме на работу. ...Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать, пробовать на вкус и нюхать. От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов. Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса... Achtung! Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста. (Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Умер один молодой геймер. В рай его не пустили - за нарушение заповеди "не сотвори себе кумира"(компьютер), попал в ад. Через некоторое время в раю телефонный звонок. На проводе сатана: - Слушайте, кого вы мне прислали?! - А в чём дело? - Да он в первый же день мне всех чертей поубивал, всё переломал, теперь носится по всему аду, ищет выход на какой-то второй уровень!!!
Реплика в таверне: лучшие мульты по всем тэйлу! расас на выбор! класс на выбор! уровни 15-30 - 3$, 30-50 - 5$, 50-62 - 8,5$, 62-80 - 10-12$, 80-120 - 15$
Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав. - Он купил себе модем и подключился к Интернету! (жуткая история из жизни)
Когда меня зовут ужинать, я: 1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл; 2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла; 3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;
Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я: 1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл; 2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла; 3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;
Встав утром, я первым делом: 1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл; 2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла; 3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;
Я очень часто треплюсь по ICQ: 1) А что это такое? - 1 балл; 2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла; 3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;
Я узнаю новости из: 1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл; 2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла; 3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;
Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня: 1) Василий Иванович. - 1 балл; 2) Чапаев. - 2 балла; 3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;
Как вы напишете фразу "ничего себе новость!": 1) Ничего себе новость! - 1 балл; 2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла; 3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;
Кто такой Дима Вернер? 1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл; 2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла; 3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;
Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq? 1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл; 2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла; 3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;
Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю: 1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл; 2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла; 3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;
Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я: 1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл; 2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла; 3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;
Если мне надо выучить испанский язык, я: 1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл; 2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла; 3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;
Клинтону не объявили импичмент: 1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл; 2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла; 3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;
Мое любимое радио - это: 1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл; 2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла; 3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;
Поражены ли вы Интернетом (медицинский тест) продолжение
"Я помню чудное мгновенье" создал: 1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл; 2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла; 3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;
***
Сложите полученные баллы и прочитайте результат:
От 15 до 25 Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь! Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!
От 25 до 35 Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно. Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.
От 35 до 45. Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес. Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.
УПЛОЧЕНО Ветеринар медицины, главный интернолог мегабайтского района столицы, Алекс Экслер.
Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки; кроме того, некоторые пингвины едят холодильники; и все фены едёт холодильники. Но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном; так что ни один корабль не есть холодильники.
Copyright © 1999-2025 Tale
