orion, при-ди-ра-юсь. Необъективно придираюсь. Хотя, возможно, текст уже и правился по десять раз.
Он ничего не помнил. Он не знал, кто он, как его зовут... Память была пуста за единственным исллючением. Он помнил визг...тормозов, вспомнил он...Но что такое тормоза, он не помнил. Он помнил звук...крик, вспомнил он. И Тьма. Больше ничего. Мало того, всё это казалось ему саморазумеющимся.
Он помнил также "визг". После "пуста" - наверное, надо было бы поставить тире. И исключений, получается, было уже два? Визг и крик. Также "само собой разумеющимся".
Пробуждались мысли... Где я? Кто я? Ответов не было. Вдруг что-то изменилось. Он почувствовал присутствие чего-то ещё. И странный голос раздался вдруг. Нет, он не слушал его – у него не было ушей. Он его почувствовал, как если бы голос раздался изнутри его самого.
Он, наверное, не "не слушал", а "не слышал", ага? В "он не слушал его, у него не было" последнее местоимение уже смотрится очень слабо. Замечание насчет "голос раздался изнутри", считаю, можно опустить. И, да, не надо выделять "почувствовал" курсивом - у тебя тут его и так предостаточно, даже слишком уж предостаточно... ну, это так, на всякий пожарный.
- ИМЯ? Имя? Ах да – так его зовут. Но как его зовут? Он не помнил никакого имени. Вдруг перед ним всплыло СЛОВО. Почему бы и нет? Вполне прилично звучит для имени...
Его звали "ИМЯ"? Нет, не верю. Наверное, ты имел ввиду, "ах да - это то, как его зовут". Второе "зовут" лучше убрать. Почти что смотрится, но "почти" не считается. Также слишком резкий переход от "имени" к "вдруг". Ну, конечно, хозяин - барин, да... Звучит не "для имени", а "как для имени". Или запятую поставить после "звучит", наверное. Или и то, и другое.
И он произнёс это слово. Тьма задрожала и его сознание стало замутнятся... Мир вокруг светлел. Он почувствовал руки и... И тут всё содрогнулось от невидимого и неслышимого удара. Уже исчезая в вернувшейся Тьме, он почувствовал как его сознание распалось на несколько осколков...
"Замутняться", запятая после "задрожала". Сам грешу пропусками запятых в сложных предложениях, кстати (... И какое такое сознание? Вот он (Он) где-то в Нигде думает о визге каким-то своим Ничем... все, сознания нет, замутняться нечему. Можно было бы написать что-то пафосно-банальное, вроде "То, что можно было назвать его сознанием, блабла". Кстати, ты "Мизери" С. Кинга не читал?
Лес...Тёплое утро тёплого апреля. Солнце ещё не так высоко чтоб припекать, но уже согревает. Откуда-то сверху долетает пенье птиц. Но вовсе не птицы и не ползущая по носу муха разбудили хоббита в сильно потрёпанной одежде. Он просто проснулся.
Теплое утро. Солнце не высоко, но согревает, хоть и не припекает. Вот зачем одно и то же два раза повторять? Я думаю, если там было утро, то солнце явно не в зените, и раз утро теплое, то солнце точно уж согревает... без обид. "Откуда-то сверху долетает пенье птиц" - ужасно. Во-первых, в лесу стоят дома-высотки? Или невысотки? Потому что если стоят, то птицы, конечно, "откуда-то сверху" и с них могли чирикать. Если нет - вариант один: елочки. Так что не "откуда-то". Во-вторых, "сверху долетает" - это хроники пикирующего бомбардировщика, а не описание птичьего пения ранним утром. И эти... "чтоб, пенья" и прочая деревня - архаизмы, короче - нет, это не добавляет тексту "хоббитовости". В диалогах выворачивайся.
Но вовсе не птицы и не ползущая по носу муха разбудили хоббита в сильно потрёпанной одежде. Он просто проснулся.
Складывается ощущение, что муха и птицы потрепали хоббиту одежду.
- Ёкарны-Бабай! Где я? И почему я ничего не помню? Впрочем, осколки кувшина, пахнущие элем и лежащие под деревом (об которое этот кувшин, надо полагать, и шарахнули), немного проясняли последний вопрос.
Опять они сами с собой разговаривают все (... ну вот сам посуди, ты просыпаешься утром, с больной головой, посреди леса. Поют птички, летает муха. Рядом пахнут осколки. Ты станешь произносить вслух монолог о судьбах мира? Бабая можно оставить... правда, как он пишется правильно, наверное, не знает никто, не только я. Но только Бабая. Дальше лежат осколки и т.д., короче, у читателя должно само по себе возникнуть ощущение, что вчера хоббиту было весело, а сейчас у него полное афтерпати.
- Значит погуляли, а я ничего не помоню? С кем, кстати, гуляли? Для гудящей головы было многовато вопросов.
Да, да, многовато и замечательно, правда. Но пусть он лучше это все про себя думает, опять же.
Осмотревшись по сторонам, он обнаружил, что лежит на крохотной полянке, окружёной деревьями и густыми кустами со всех сторон. Кусты были настолько густыми, что продираться сквозь них было самоубийством, заисключением одной стороны – там можно было кое-как прорваться.
Полянка. Ну НЕУЖЕЛИ она была окружена деревьями и кустами со всех сторон?! Не верю! Короче, художественные подробности нужны. Или не нужны. Но деревья со всех сторон и кусты убрать, потому что вот лично я даже как-то обиделся немного... И последнее предложение, опять же... ну, одна сторона, да. Нигде нет, а в одной стороне есть. Нелогично (. Опиши, что за сторона, где была, что там росло, как ее воспринял хоббит.
Осмотрев своё снаряжение, которое, как выяснилось (башка попрежнему дребежала, и вспомнить что-либо относительно предыдущих дней было невозможно), состояло из изодранной и необычайно грязной одежды, кинжала с погнутым остриём, подержанного кнута и наплечной сумки, которая оказалась пустой, хоббит решил не рассиживаться на одном месте и прорываться сквозь кусты.
Осматривает он что-то в двух абзацах подряд. "Которое, как" - убрать. Замечание - также. Что необычайного было в грязи на одежде? Опиши. Или, в противном случае, вполне обычная такая была грязь. "Погнутое острие" меня удивило настолько, что я даже допускаю, что такое может быть. Короче, тут - не знаю, поэтому не буду говорить, но уточни. Зачем хоббиту (пьяному, очень пьяному хоббиту, который будет наверняка пить еще, и пить в компании) кнут? Это был БДСМ-хоббит? Описание снаряжения со слова "выяснилось" стоило бы вынести в скобки.
За ними он обнаружил здоровенную кучу, раньше явно служившую мураьиным домом. Куча была разрушена с одной стороны, где вниз уходил широкий лаз. Запах от кучи вызывал ассоциаци с компостной, что хоббит и отметил, сплюнув в лаз. Не намереваясь нюхать эту вонь дальше, он быстро пошёл по тропинке, а на развилке избрал левую сторону ибо она выглядела более проторенной.
Вот. Были кусты, хоббит вылез, и там, посреди чиста поля - Куча... "Протиснувшись сквозь заросли, хоббит сразу же чуть не вступил в остатки муравейникаблаблабла". Это такой намек, да. Мне кажется, что, будучи хоббитом и уловив соответтсвующие ассоциации, я бы даже плевать туда не стал, а вот как раз быстро пошел бы дальше. Вообще, что за неуважение к компостным кучам в среде хоббитов? Фермерство ведь у них в крови, ага (... Еще "ибо". Очередное подтверждение того, что "деревенизмы" нужно убрать.
Протопав ещё пять минут, он обнаружил что тропинка выходит на большую поляну, имеющую четыре пути. Не имея понятия об местности он бы простоял здесь долго, если бы не заметил стоящую в двадцати шагах сгорбленную фигуру.
Вот ровно пять минут топал и ровно в двадцати шагах заметил? Да ну. После "местности" - запятая, иначе само "неимение понятия" ставится под сомнение. "Большая поляна, имеющая четыре пути" - кошмар. Во-первых, он не мог бы так на ходу прикинуть, что есть четыре хода, хоть он и манчкин, да ). Во-вторых, "Поляна" - понятно, что большая, а "полянка" - соответсвенно, маленькая. "Большую" убрать. В-третьих, "имеющая четыре пути" - это двойной кошмар, т.к. ну не говорят так, либо я безграмотен. Можно "На которой сходились еще три пути". И путей, кстати, не три было, даже если так. То есть: поляну пересекают ДВЕ тропинки - одна меньше, по ней идет хоббит, и через поляну она уводит его дальше в заросли, другая - перпендикулярно (или как-то так) первой, она шире, как я помню.
- Эй, братан! Не подскажешь ка... Фигура развернулась, и хоббит понял свою ошибку. - Ну и рожа у тебя, Сидоров...
Эй, поцан. Мелочь есть? А пять рублей? А если найду? Ну не может так обращаться к кому-то двухметровому и сгорбленному (и, наверное, вооруженному до зубов, да? Если нет, хоббит - точно маньяк), стоящему посреди леса, хоббит. Даже хоббит с кнутом. И с ножом.
На человека это существо смахивало мало. Первым опомнился орк (которым он и являлся). До него дошло, что его только что оскорбили.
"Смахивало мало" - это криво. Замечание в скобках не нужно (он им являлся. Ого.) Сидоров - это, конечно, простая хоббичья фамилия, но, правда, я думаю, что орк оскорбился бы и на рожу. И, кстати, как орк хоббита понял-то? Языки-то разные ведь.
Прорычав что-то на непонятном языкке, но звучащее от этого не менее неприлично, он сплюнул и, подняв ржавый тесак, с визгливым воем кинулся вперёд.
Орк - он мало того, что лингвист, он еще и консерваторию заканчивал, наверное... Рычит. Визгливо воет. Прямо русская альтернатива с закосом под гордых севирных блэцкиров. Неприличное - убрать, не иронично. Сплевывание - также, одно из двух во всяком случае точно (хоббит там тоже сплевывал абзацем выше). Боевые вопли - привести в порядок. Или тоже убрать. Пусть молча так, пусть глаза сами говорят "Чо, попутал?"
- Э...Батяня, ты шо, не с той ноги встал? – выдохнул хоббит, отпрыгивая в сторону. Орка это несильно смутило – он просто развернулся и опять кинулся на обидчика. - Ну хорошо! Повеселимся... Выхватив кнут, хоббит щёлкнул им.
Чиста в натуре. Батя-аня. Убери батяню. "Не сильно" - раздельно, если в контексте с "он просто развернулся". И вообще, как по хорошему - хоббит должен был бы не разбирая дороги дать деру. Убегать по ближайшей тропинке. Вон, он отскочил там куда-то... пусть на нужную отскочит, значит. Или даже уже отскочил. И убежал. А так, пока он щелкал бы кнутом, орк уже разрубил бы его (хоббита) куска на три.
Разумеется :)) Читатели только для того и существуют чтоб читать, а потом придираться :)) Спасибо. Продолжение, разумеется, будет :)) К концу недели наверняка.
Закат. Огненное небо с багряными облачками, перечёркивающими его. На Нарина закат всегда производил сильное впечатление. Во-первых, в дварфавских шахтах такого не было. Во-вторых... Раскалённое небо весьма походило на наковальню. Ту на которой Царь Глубин куёт свои артефакты. Поэтому Нарин всегда сторался улучить минутку чтоб полюбоваться небесным багрянцем когда оказывался на поверхности. Тем более что сейчас время было. У ворот города было столпотворенье. Как понял Нарин, такое бывает здесь всегда перед закатом. По крайней мере когда прибывает какой-нибудь караван. В данный вечер караван, шедший из Зарам Дума, и большая бригада лесорубов подошли к воротам одновременно. Как всегда в таких случаях бывает, началась толчея. То, что стражники уже закрыли на ночь сами ворота и оставили открытой только небольшую дверь в одной из створок, только усугубило толкучку. А учитывая компанию с лопатами, которая на ночь глядя хотела выбраться из города, то задержка обещала быть долгой. Поэтому Нарин, как и некоторые другие путешественники-одиночки, ждал у ворот пока караван с бригадой и прочими разойдутся, тем более что спешить было некуда. Послание, которое надо было передать гоблинам, приехавшим на ярмарку, было скорбным, но не срочным. На ночь глядя гоблины в деревню не пойдут, а пока можно посмотреть на закат, ну или на караван. Последний, как быстро понял Нарин, представлял из себя группу путешественников-дилетантов, которым всё же хватило ума нанять охрану и проводников. Несколько боевых магов, а также угрюмые наёмники и даже один незнакомый дварф из рода Красной руды(пряжка на ремне изображала кирку из красного металла)... Вполне достаточно и для приличного каравана. - Посторонись! Мимо дварфа протопали пятеро мужиков в дранных рубашках. На волокуше они тащили доски, повидимому с лесопилки. Неожиданно дварф заметил полуэльфа. Ничем не заметная одежда серых тонов, причём серая явно от пыли. Довольно дешовые лук и меч. Самый обычный путешественник, решивший прогуляться в лесу и, возможно, поохотиться. Но что-то настораживало. Толи смазанные черты лица, толи... - Подвинься пока не зашибли! Двигай, двигай! Ещё одна группа лесорубов волокла цельные брёвна. Ещё раз обернувшись в ту сторону где раньше стоял полуэльф, Нарин никого не увидел. Уже позже, проталкиваясь к гоблинской таверне на краю города, он понял что насторожило его в полуэльфе. От того исходила Сила. Но не та, спокойная и холодная, что чувствуется рядом с боевым магом. И разумеется, не та мягкая, ласковая сила целителя. Эта сила была злой. Как будто чувствуешь, что кто-то смотрит на тебя, ожидая только подходящего момента для удара. Похожая бывает у некромантов и орковских шаманов.
Кап..кап.......кап-кап....кап..кап...........БУХ! С негодующим воплем гном вскочил на ноги, отряхиваясь от снега, а сна как будто и небыло. Отряхнувшись от снега попавшего за воротник плаща, он огляделся.
Насчет кап-капов - они не капают, а повисают в воздухе, к сожалению. Капли, мне кажется - они капают примерно так: "Кап. Кап. Буль-буль, шмяк, тыдыщ". "БУХ" - связать его можно только либо с каплями, либо с гномом, так что абзац где-то там. Отряхивается от снега в двух предложениях подряд. Нехорошо. Первое отряхивание убрать бы. И цифру "а" - заменить на тире или двоеточие. Правда, тогда окажется, что гном, когда не спит, постоянно вопит негодующе... можно насчет сна переработать, вроде "сна ни в одном глазу", или еще что-то.
Он стоял посреди необычно густого ельника. Тёмное место. Ну не растут ели так близко к друг-другу, как здесь, ну не растут. Уж как друид, он превосходно это знал.
Йоды ты мастера не пользуешься речи методикой. Повсюду "Он стоял. Он знал. Он огляделся". А, скажем - "стоял он" - такого почему-то нет. "Необычно" => необычайно, "к друг-другу" => друг к другу. Уж как => будучи. Друидом, ага. И не стоит стесняться заменять здесь "он" на, скажем, "гном".
Однако многометровые ели действительно росли на растоянии одного-двух метров друг от друга, а их ветви переплетались над головой, образуя практически непроницаемую для солнца и дождя крышу.
"Многометровые" для елей - не то слово. Также может возникнуть ощущение, что ветви переплетались прямо над головой у гнома. И упоминание о дожде, когда снег вокруг (за шиворотом, на земле и на нижних ветках) - явно лишнее.
Было холодно, не только от остатков снега, растаявших и растёкшихся по спине, но и от того что солнечные лучи апреля не пробивались вниз, а остатки снега, когда-то занесённые сюда ветром или сползшие по лапам елей всё ещё лежали здесь и вовсе не собирались таять, в отличие от снега на верхних лапах елей.
Лап елей - две штуки подряд. И сложновато для восприятия. Разбей на два предложения, я думаю. "Было холодно: не только от растаявших остатков снега, растёкшихся по спине, но и от того что солнечные лучи апреля не пробивались вниз. Остатки снега, когда-то занесённые сюда ветром или сползшие по лапам елей, всё ещё лежали здесь и вовсе не собирались таять - в отличие от снега на верхушках деревьев."
Капли талой воды, падающие сверху, и создавали весеннюю капель, пожалуй единственное весеннее в этом мрачном лесу. Время от времени снег сползал с лап елей и падал вниз. Одна из таких куч, упав, и разбудила друида, попав ему зашиворот.
За шиворот. Третьи лапы елей. Капли талой воды, падающие в апреле месяце (и, разумеется, не могущие падать снизу) - это и есть весенняя капель. Так что - замечание насчет создания весенней капели убрать. Снег, опять же, падал с лап елей (лапы. Да. Те самые, третьи) ну явно не вверх.
Лес действительно был Тёмным. Не тем тёмным, каким называют свои леса те, кто никогда не видел настоящего Тёмного леса. В этом лесу вовсе необязательно водились лешие, орки и тёмное зверьё. Просто в нём ясно чувствовались поля тёмной магии. Скорей всего природной, но Тёмной. Поэтому ели, любящие эту энергию, росли здесь так густо, а сосен, чувствующих светлые эмоции, здесь небыло вовсе. Неуютный лес.
Второе "действительно" за два абзаца бросается в глаза. Почему "свои" леса? Не факт, что темным не назвал бы какой-нибудь нетемный лес тот, кто в лесу вообще не бывал. "В этом лесу" вовсе необязательно водились? Ну так если конкретно в этом - то водились или нет? Скорей => скорее. Сосны - они, наверное, не только чувствовали светлые... эмоции?.. но это светлое их еще и притягивало. Так и наипши "сосен, которых притягивала светлая магия"
Может быть друид, при должном старании и смог бы навести здесь порядок, но очень неудобно работать, когда у тебя вся одежда промокла насквозь. Знать бы, чего это он решил вздремнуть именно тут. Подхватив старый посох и соорентировавшись по деревьям, гном пошёл на юг, к тёплым местам.
Отмазка. Мокрая спина - для друида не помеха, особенно в таком-то деле. И, обьясни, зачем он пошел на юг (к теплым местам). Погреться? Не верю. В тексте уточнение сделай.
Copyright © 1999-2025 Tale
