Как просвещенный и современный родитель, я стараюсь как можно больше быть вовлеченным в жизнь моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я хожу на их молодежные вечеринки, чтобы быть уверенным, что они там не напьются. Я внимательно слежу за тем, какие CD они слушают, какие представления смотрят, с какими компаниями водятся и какие книги они читают. Вы можете сказать, что я примерный отец. Мои дети еще ни разу не уронили мою гордость, и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня прекраснейшая семья в штатах.
Два года назад моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей будет неполным без обучения современным компьютерам. Чтобы они обучались, мы купили им новейший Compaq. Те несколько программ, что мы купили, типа Microsoft Word и Adobe Photoshop, доставили кучу удовольствия детишкам, и мы с женой были рады, что наш подарок был принят очень хорошо. Наш сын Питер был особенно в восторге от этого устройства, и стал почти профессионалом в гулянии по сети. Когда Питер стал проводить целые дни около компьютера, я стал волноваться, но Кэрол посоветовала мне успокоиться, так как она считала это проходящим увлечением. Я согласился подчиниться ее опыту как матери, пока наша младшая дочь, Синди, не вбежала как-то ночью в гостиную и не выпалила: "Питер - компьютерный хакер!"
Как вы можете себе представить, я был ошеломлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал присматриваться к привычкам сына, чтобы удостовериться, что Синди не рассказывает небылицы, чему она была подвержена временами.
После нескольких дней расследования и некоторого изучения компьютерного хакерства я представил Питера перед лицом фактов. Мне это страшно говорить, но это был единственный раз, когда я был искренне разочарован в одном из моих детей. Мы воспитывали их честными и чистыми, а Питер изменил принципам, которые мы поощряли в нем, когда он отказался решительно признаться в своей деятельности. Он отрицал свою невиновность в течении нескольких часов, и в конце концов у меня не осталось никакого выбора, как запретить ему использовать компьютер, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы отвечать за свои действия.
Пройдя через такое тяжкое испытание в моей собственной семье, я сел размышлять о том, как я могу помочь другим в подобной ситуации. Я приобрел столько знаний касающихся хакеров за эти несколько дней. Будет только лучше, если я поделюсь этой информацией с другими родителями в надежде, что что они смогут распознать, что их дети вовлечены в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут повернуть своих сыновей обратно на прямую дорожку, прежде чем придется идти на крайние меры.
С этой целью я решил опубликовать десять самых важных признаков того, что ваш сын хакер. Я советую любому родителю внимательно прочитать этот список, и если их сын соответствует этим пунктам, они должны предпринять немедленные действия. Умный родитель должен сначала попробовать уговорить своего сына перед тем, как прибегнуть к наказаниям, или даже ремню. Я горжусь, что мне никогда не приходилось бить ребенка, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить недостойное поведение сына, прежде чем придется прибегать к наказанию.
1. Не просил ли вы ваш сын сын поменять Интернет-провайдера? Большинство семей использует проверенных и ответственных провайдеров. Такие провайдеры имеют суровую антихакерскую политику, и предпринимают осторожные меры, чтобы ваш опыт в Интернете был приятным, образовательным и кроме того легальным. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет требование сменить провайдера на более дружественного к хакерам.
2. Не находили ли вы на своем компьютере программ, о которых вы не помните, что инсталлировали? Вероятно. ваш сын пытается инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом попытаться спрятать присутствие этих программ, но вы обычно можете найти любые новые программы, прочитав список программ через "Установка и удаление программ" в Панели управления. Популярные хакерские программы включают в себя "Comet Cursor", "The BAT!", "Flash". Лучшим выбором будет поставить вашего сына перед фактами, и заставить его удалить отвратительные программы. Он, возможно, постарается установить программы снова, но вы сможете заметить это, если ваш компьютер предлагает скачать одно из хакерских приложений. Если это происходит, то пришло время сурово поговорить с ним, и даже подумать о наказании его запретом пользования компьютером. ...... Далее не помещаеться поэтому придеться смотреть оригенал(ссылка в начале)
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." ---------------------------------------------------------------------------------------- Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет. ---------------------------------------------------------------------------------------- На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... ------------------------------------------------- Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают... Сколько народа поубивало!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.
Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой трафик.
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.
В отличие от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".
Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы - перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман.
Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
Воду пить весьма опасно, В ней бактериев — ужасно! И невкусная она, Ядов - химии полна! Вода горы размывает, Вода мельницы ломает! И страшна своим разливом., Утоляйте жажду пивом!
* * *
Когда пиво кончится, Кому жить захочется? А пока мы пиво пьем — Живы будем, не помрем!
* * *
Что нам горе и печали, Коли рюмки зазвучали?
* * *
Чтобы жизнь не шла зазря, Опрокинем стопаря!
* * *
Наполним рюмки до краев. Рассудок!.. Бог с тобою...
* * *
Хмурые и вялые, Мы сидим, усталые, Чтобы сердце подбодрить, Надо б рюмочку налить...
* * *
Выпьем рюмочку до дна, Чтобы жизнь была полна!
* * *
Чтоб мы пили и плясали, И портки бы не спадали!
* * *
Не навредить чтоб печени и клеткам Не доверяй красивым этикеткам, А чтобы быть здоровым и счастливым Пей лишь вино домашнего разлива!
* * *
За окошком светит солнце И летают пташечки, За присутствующих женщин Выпьем по рюмашечке!
* * *
Врежем по рюмашке За здоровье Сашки!
* * *
Не прими. Господи, за пьянство Прими за лекарство.
* * *
Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, И не пойди во вред рабу Божьему (Имя). Аминь.
* * *
Дай Бог — не последняя, а если последняя, то — не дай Бог! Аминь!
Пить — горе, А не пить — вдвое!
* * *
Первая рюмка — колом, вторая — соколом, остальные — мелкими пташками!
* * *
Что-то руки стали зябнуть, Не пора ли нам дерябнуть?
* * *
Что-то стало холодать. Не пора ли нам поддать?
* * *
Для содействия нутру Надо выпить поутру, А когда мозги вверх дном, Надо выпить перед сном.
* * *
У кого урчит в желудке – Принимать по литру в сутки, А когда душа вразлад — Просто пей весь день подряд!
* * *
Светит месяц, светит ясный, Пьем за этот миг прекрасный!
* * *
Светит месяц молодой, Не пора ли по второй?
* * *
Совершим “опрокидон” За здоровье наших жен!
* * *
И чего тянуть резину? — Выпьем просто для почину!
* * *
Чтой-то долго мы сидим, Может, малость поддадим?
* * *
Выпьем братцы пока тут, На том свете не дадут. Ну а если там дадут, Выпьем братцы там и тут
Объявления в автобусах: в Англии: "Лучше,если вы не будете разговаривать с водителем" во Франции: "Не разговаривайтте с водителем" в Германии: "Запрещается разговаривать с водителем!" в Италии: "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ ОТВЕЧАТЬ ВОДИТЕЛЮ!!!"
- Знаете,доктор,с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести. - И в чём странность? - Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе,а потом съедает чашку,оставляя при этом ручку от чашки....... - Действительно,странно,ведь ручка - это самое вкусное!
ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ЖИТЕЛЯМ ТЕЙЛА ПОДДЕРЖАТЬ ЮМОРНОЕ НАЧИНАНИЕ ЭТОГО ТОПА. СПАСИБО ТЕМ, КТО НАЧАЛ, БЫЛО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНО :)
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Ой, не могу! Ой, смешно!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха *громко и продолжительно смеется*
Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - дети.
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю: где я тебя видела раньше?
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром.
У компьютера есть неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я двумя рогами "за".
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
------------------------------------------------------------------ - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" ------------------------------------------------------------------------------------- Что делает в момент опасности женщина за рулЈм? Она за ним прячется...
------------------------------------ Если двое накатят - то третий гипотенуза.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла - Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 - 7:30 ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 - 7:35. тупеж в коридоре
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-
7:35 - 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 - 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету - Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть…
8:30 - 8:35. хаотическое движение по квартире
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35 - 8:45. методическое движение по квартире
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! - А, вот вы где! В тубзике - Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала - До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. * * * - "От винта" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов. * * * - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
С е к с & Quake В институте на первом этаже при выходе из лифта один студент встречает второго: — Привет, как ты? — Да вот, ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять. — Здорово. И как? — Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь, о чем я, начинают надоедать, хочется попробовать целой группой. — Эй, не слишком ли круто для первого раза? Целой группой. — А что, у нас ребята все туда ходят. — Только ребята? (отодвигается подальше) — Нет, ну почему. Девушки тоже есть. Их все больше появляется. — И кто тебе больше нравится? — Ну, понимаешь. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да, настоящий адреналин. — Теперь я все понимаю. Ты этот... би... сек... как там... — Нет, я квакер. — Кто? — Ну да, квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом преуспел. — Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... Было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь. — Это у кого какой вкус. Димон, например, вообще с компьютером больше любит. — С компьютером! Это как? — Да, ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина, удовольствия полноценного все равно не получаешь. — Ну, такого опыта у меня еще не было и, надеюсь, не будет. — Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла. — Не знаю, сингла не сингла, но я сразу с девушкой. — А! Теперь понятно, почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один, или в мясцо? — Во что? В мясцо? — Ну да, мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по-черному, иногда по 10 человек, но мне не нравится, не разберешь ничего. — Ничего себе ерунда! И давно ты уже так? — Вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был, несмышленый. — Да, я тебя понимаю... (хлопает его по плечу) — Потом демы, а ты, наверное, не знаешь, ну, записи других начал смотреть, повышать свой опыт. — Зря ты так думаешь. От записей опыта не наберешься. Я вот сколько смотрел, все бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь, "тренироваться" начинал. — Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь, ты же опыт перенимаешь. — Да ну ты что... это все ерунда. Настоящий опыт только путем долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю. — Не знаю, я записей насмотрелся, теперь я всех деру. — А что, тебя никто не дерет? — Нет, дерут, конечно, но так, пару раз, да и то практически случайно. — Это как, интересно? — Ну, ты делаешь всех направо и налево, не заметишь, а кто-нибудь со спины подберется, а дольше уже дело техники. — И ты как после этого... Не противно? — Противно, конечно, но я думаю, справедливо. Хотя мясо не для меня, я два но два больше люблю. — Два на два? Да, вы, ребята, даете. — Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой... знаешь, такая электрическая штуковина. — Вибратор, что ли. Вы, пацаны, и с вибратором? — А чего здесь такого, очень удобно. Прижмешь, да вперед. Хотя я его шафтой привык называть. — А рельса тебе зачем? — Как зачем? А на дольних расстояниях — рулит. — На дальних расстояниях? Это ж как? — Что ты все время переспрашиваешь! Но дальних расстояниях. Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает. — А, понял, чтобы сзади никто не подкрался, да? — Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в задницу. — Ничего себе. Вы, ребята, развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите? "Хамелеон", "Голубая лагуна"? — Это что за тупые названия? Нет, мы в Cafe Max. — "Кафе у Макса"? Понятно... как-нибудь к вам забегу, приглашай. Ну, пока. (Уходя) Вот ведь гомиком стал! Сейчас, забежал... — (Уходя) Вот ведь надо ж таким ламаком быть. Ламо! Сейчас, приглашу...
Знакомятся политик и програмист: - Иван Иваныч, ЛДПР. - Петр Петрович, Ntfs.
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор: -я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо. На следующее утро: -Насть, ну как? -Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? Мама спрашивает сына: - Сынок, ты как со своей невестой познакомился? - По интернету, мама - Да ну, это же так не естественно... - А ты как с папой познакомилась? - А он меня в карты выиграл!
Парень с девушкой целуются в подезде... девушка: -Выкрути лампочку я в рот возьму..! Парень: -ты чё дурная онаж гарячая...
- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет...
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. * * * Самогон - ваш враг. Гоните его!!! * * * "Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б..." "Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду. * * * - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
* * * Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
- Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались. * * * - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил сынок? - Когда?! * * * Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например? * * * Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Зяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!
Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист
Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? - А это твой папа - А он что заболел? - Нет, к интернету подключился
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!!
Bcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep пpocтo в хламину пьяный. Hy лaмep eмy: - Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя! - ФИГHЯ! ... Я ... кoд cлoмaл.....
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: - Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: - А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: - Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает: - Это здесь же, только будешь ты системщиком.
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно, TRUE!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать! * * * - Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... * * * И создал Бог женщину... Существо получилось злобное - но забавное...
Copyright © 1999-2025 Tale
