В малиннике нет дорог, волков и правил. В малиннике я - бог. И что бы ни тот ворчал рехнувшийся гризли о человеческом мясе, ничего нет на свете милее малины. Но одно дело - вегетарианство, а совсем другое, когда какая-то психованная эльфа скачет вокруг и тыкает мне своей ковырялкой в живот. И верещит на весь лес, мол, я ее обидел, я на ее напал. Тьфу, пропасть. Попробуй заслониться лапой - принимает за агрессию, усиливает звук до двухсот децибел, зовет на помощь, пытается своими огненными стрелами подпалить мою шкуру, - безобразничает, как может. А почему? Потому что наступила на меня, когда я после сытного обеда спал под любимым кустом. Я ей мешаю фиалки собирать, что ли? Или здесь так много медведей на квадратный метр, что эльфе некуда упасть? А попробуй убежать куда-то! На востоке в покосившейся избушке живет лесник - притворяется добрым - а у самого на стене двустволка, а в двустволке, между прочим, крупная соль. Хаха, говоришь? Ты стоя спать пробовал? А ты представляешь чувства, когда, сувая зад в реку, видишь, как всплывает пузом вверх засоленная рыба? На юге и западе вообще жуть какая-то, тьма, марево и обрыв сессии. Я сам лично видел, как туда одного медведя засосало и как он распался на двоичный код, не успев даже зареветь как следует. На севере узкая тропа, а тропу стерегут эльфы. Я лично наблюдал острые уши, предательски торчащие из листвы. Вот нынче на эльфов мода: глазки зеленые, ушки острые, лук в завитушках аки сорочка моей бабушки, иначе как "не соблаговолите ли, любезнейший сударь мой, в знак величайшего почтения и всемирнейшего почитания моими предками номерного знака вашего единорога в качестве единственно верной символики непременнейшего добра и вселенской гармонии единства добра и света, подвинуть ваш зад на соседний пенек, коий не менее прекрасен чем тот, на котором я решил скоротать свой краткий отдых до того, как ваша прекраснейшая задница изволила на меня усесться" не общаются. Я бы и решился на людоедство, как советовал мне недалекий гурман, ревущий как резаный каждый день из своей берлоги, только я не люблю, когда еда, застревающая в зубах, болтает без умолку. У меня несварение начинается. И острые уши царапают мой нежный пищевод. Ведь эта мода - вы полуэльфов видели? Голову на отсечение даю - видел человека с прищепками на ушах. Через месяц снова заявился - оопа - полуэльф. Уши красные, набухшие, но форму приобрели. Пока заговаривать до сердечного приступа не научился - молчит, сверкает печальными глазами, в коих, в общем, не мудрость веков, а наметенный годами нефильтрованый мусор. А так один перец: девки в таверне липнут и автрографы просят. Грустно мне, одиноко. Вот соберусь с духом и махну к Людоеду на уикенд. А пока спать.
Ну неужели хороший, остроумный и грамотно написаный фанфик? Я счастлив, автору респект. Огромный. Хотя в принципе стоит попроовать, наверное, написать что-нибудь покрупнее, раз уж есть умение =)
Вечером слышал дикие крики: травили дядьку Людоеда. Видел в небе пролетающего дракона - кажись, без авиации дело не обошлось. Высунулся на северную тропку, придавив совершенно случайно, конечно, чье-то острое ухо к дереву и превратив его в подобие ежика с деревянными колючками. Туда-сюда бегали какие-то громоздкие дядьки в шлемах, вопили так, что мелкие орки улетали в кусты. Дядька из берлоги не вылазил, благоразумно засыпал ход и храбро рычал изнутри. На моей памяти убивали его пару десятков раз, после каждого из которых дядька благополучно самозарождался снова. Впрочем, не всегда точно таким, какой был раньше. Один раз он даже получился меланхолично-романтичным, вздыхал на луну и писал стихи, нечто наподобие "В сеновале тебя закопаю и душистой травой отхлещу". Некоторые стихи клал на музыку и, усаживаясь около волчьей норы, неподалеку, засовывал голову в лаз и дружелюбно пел серым серенады. Кажется, на целый месяц после происшествия округа забыла про волков. Говорят, ходил один, абсолютно седой, на подгибающихся лапах и с безумными глазами, но я не видел. О чем бишь я? А, да. Пока думали, как дядьку вырыть, он не на шутку разбушевался, грозил всех участников травли сварить в большой кастрюле, их родственников развесить во дворе, сцепив пятками, а дракона встроить в печь для отапливания помещения, но благоразумно держал нос в берлоге. Потом приутих, приник ухом к земле и принялся подслушивать. Наверху же шел ожесточенный спор. Здоровые дядьки в шлемах поймали мелкого дварфа - тот отбрыкивался, укусил какую-то усердную эльфу, но был обездвижен точным ударом топора по темечку и подвешен за хлястик напротив входа в берлогу. На следующем этапе его вымазали горчицей и, вероятно, для запаха жаркого, подожгли штанину. Дварф мигом очнулся и принялся крутиться, как червяк на крючке, пытаясь намотать на себе веревку и таким образом очутиться повыше.
Дварф мигом очнулся и принялся крутиться, как червяк на крючке, пытаясь намотать на себе веревку и таким образом очутиться повыше, ибо Людоед, учуяв горчицу и аппетитное потрескиванье дварфовой штанины, удивительно шустро разгреб земляной заслон и выбрался наружу. В это мгновенье раздалось звонкое "бдзынь" - чей-то шлем, пущеной меткой рукой, угодил дядьке прямо между глаз. Дядька грузно осел на землю, но, клянусь малиной, запомнил лицо "метуна", чтобы в следующей жизни сделать его начинкой для вкуснейших своих пирожков. Огромную эту тушу водрузили на полозья и шумной веселой толпой куда-то увезли, только на высоком дереве, покачиваясь под дуновениями ветра, висел дварф и, кажется, что-то печально напевал.
Соловей, обнаружил несколько ошибочек, про которые я не буду распространяться, потому что они не особо сильно бросаются в глаза. Спишем, так сказать, на очепятки. Не понравились - уж простите! - "зады" и "задницы". Я бы понял один раз, но несколько на маленький текстик, пусть и к месту... явный перебор.
Copyright © 1999-2025 Tale
